情绪化,在职场越久,这个词听得也就越加的频繁。
情绪化,是一项表征,在本应成熟的年纪,如果展现给人的负面情绪表达过多,显得就格格不入。往往很多情绪都基于沟通,良好的沟通能够让自己的情绪平衡在一个很棒的状态,于人于己都是很不错的选择。
所以,具备良好的与人沟通能力成为人力面试时的必备选项,而控制情绪化这项本领也能让你在进入职场后越来越吃香。但这里我在思考的是控制情绪并不是说做一个老好人,而是让自己的情绪通过正确且合理的方式进行表达,对他人无损害,对自己无坏处。
如何具备良好的沟通能力?在《非暴力沟通》一书中,我找到了答案,也正在慢慢实践之。
《非暴力沟通》,强调的便是非暴力,大家对于暴力一词的含义可能会划归到行为,如家暴、美国影视的暴力血腥、狂暴症等,但是我们往往会疏漏的是,言语的暴力让人与人之间的沟通产生了鸿沟。
冷处理,在人际情感中比较常见,尤其在情侣和夫妻、朋友、家人这些特殊关系中,冷暴力甚至比直接的身体伤害来得更加疼痛,这样的沟通方式让关系越来越糟糕,甚至会导致一些极端的结果。
如在电影《无问西东》中的刘淑芬在遭受丈夫长期的冷暴力后,以跳井的方式最终结束了自己的生命,想必此类现象在现实生活中照样存在。
所以在这本书中强调的就是非暴力的沟通,主要针对的就是语言交流维度。
“语言是窗户,也是墙,它们审判我们,或者让我们自由。在我说与听的时候,请让爱的光芒照耀我。”
这句话,道出了语言沟通的重要性,语言是窗户,可以让理解和爱照进内心,感受到快乐和平和;否则语言就是一堵墙,让彼此的伤害加深。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责,而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要,这种的沟通是异化和无效的。在管教孩子方面,很多家长都会提出各种要求,但无法强迫孩子们按家长的期待生活。
这个就涉及到非暴力沟通的一个关键元素:请求。但是很多人会把请求和要求混为一谈,例如对孩子,我们更多执行的是命令式的要求,一旦孩子们认为不答应家长就会受到责罚,他们就会把家长的请求看作是命令。
听到命令时,无非两种选择:服从或者抵抗。只要存在强迫,他们内心绝不会乐于满足家长的需要。
所以,也可以说经常受责罚的人,常常会将请求误认为是命令。例如你现在去写作业好吗?孩子会认为我现在应当去写了,要不然妈妈就要发火了。
诸如此类,我就权当举例,因为还未成为父亲,尚不知自己遇到这般情况该如何管教,就不在此赘言。
除了正确地表达请求,非暴力沟通还有三个关键词:观察、感受、需要。我讲一下自己的理解,因为阅读就是要将书中的知识转化为自己的认知,虽然有偏差,但还好有实践,在往后的日子里通过实践会慢慢矫正。
一般情况下,除了对方是你的上司或者重要对象,我们常常在关系很熟的人面前,总不听人家说,自己就开始讲自己的一套逻辑,其实大错特错,没有基于观察对方表达,理解他的感受和需要,我们说再多的金玉良言都是枉费的,因为没有基于人与人之间真诚的沟通。
观察就要求在与人沟通时,倾听对方说完,用心观察对方的表达内容,尝试总结他的需求和感受,这才是关键,我最常见的就是,人家话还没说完,便开始讲自己的一套大理论,只有倾听对方,让对方感受到尊重,这样的沟通才是持续且有效的。
“你用说这么多!”“你还是没有明白我的意思!”这样的职场语言真的太多了,你让人家说了吗?
如果你是上级,你有尝试让对方完成地表达出自己对于你想法的理解吗?如果没有,就是无效沟通,非暴力沟通绝不是灌输式的,而是建立在真诚基础上的人与人之间的沟通。
话说回来,非暴力沟通重视倾听,但很少人真正会去倾听,我也是其中之一,必须要改,便是对方处在痛苦中,我们非但没有听对方把话说完,就给以建议、批评、自己的想法等等,我们太习惯这么做了,但是这样不但没有减轻他们的痛苦,而且会放大他的痛苦。
当一个朋友觉得自己男朋友不适合自己,一群人只会高谈阔论自己的想法,但是没有注意到这个朋友只要大家听她把话说完就好,无需多言。
所以非暴力沟通无论在职场人际沟通还是生活中的亲密关系沟通,都十分重要,但学会非暴力沟通,还需时日,只能慢慢尝试做起来。