这是Spenser的第577篇文章

今天这篇文章，源于一个读者的留言，她说：

“S叔，我跟前任分手快1年了，这一年来我始终对他念念不忘，叔你也别觉得我矫情，其实我知道，就算我们重新在一起，那些原本导致分手的因素还在，分开再聚合，最后一定不欢而散，这并不会给我们的关系，带来实质性的改变。

可让我痛苦的也是这一点，明知道不合适，但分开后还是想他，留着他的微信没舍得删，每天会点他的头像，偷看他的朋友圈，想知道他今天过得怎么样。”

很有意思，大多数人分手后，和前任交流的唯一方式就是，偷窥朋友圈。

提到前任，很多人是有情绪的。

前任之所以成为前任，说明你和ta之间一定存在“走不下去”的原因。

市面上很多情感文，在聊到“前任”时，就像是统一口径一样，跟大家说，要向前看，放下吧，不打扰就是最好的尊重。

但这些话能带来什么作用呢？

看似你因此得到慰藉，继续生活，但你仍然没有处理好自己的旧情。就像我这位读者一样，一边做到不打扰，另一边还在看对方朋友圈，生活并没有move on，她仍受自己的情绪干扰。

有人说：“这还不是因为你在乎他，你还没放下他。”

这句话非常好用，能让当事人听了立马感动，立马陷入沉思：“哦，看我多专一，我还是喜欢他的。”

当然，也会有人跳出来反驳说：“不是的，他过得越不好，我越开心。”

不管是哪种回答，都是情感里会有的状态，但我比较关心的一点是，你是否从失恋这场游戏中学到点什么，看清点什么？

我有个员工，是从我线下课学员里招来的，她当时来听课，说是要走出失恋的阴影。

问她具体情况，她说之前谈了个男朋友，长得帅，唱歌也好听，刚认识那段时间，大家相处很开心，她特别心动，于是决定跟他在一起。

但在一起之后才发现，这个男生其实特别花心，背着她跟其他女生搞暧昧。她一气之下，跟他冷战，但冷战才第二天，她看男生朋友圈，就发现，对方已经约上备胎去吃火锅了。

她对此很生气，狠心提分手，承认自己遇人不淑，但又想持续偷窥，了解他的新动态，可结果是，男方越来越潇洒，自己越来越抑郁。

这就是很多人，在结束一段情感后，可能会受到的伤害，也是很多人会犯的逻辑错误。

为什么说这是一种逻辑错误？

对方有魅力，你喜欢，于是在一起，这符合逻辑。

但他对你不好，你看清了对方的本质，还不舍得放手，还每天了解他的动态，给自己增加情绪负担，他发一段伤感文字，你就对号入座，臆想对方暗示自己回头，心情波动起伏……这，就是逻辑混乱。

是什么让你逻辑混乱？

是你认知上的感性，和主观上的奢望。

你喜欢的，真的是这个“对你好同时也对别人好”的中央空调么？

不是的，你喜欢的，是“掩盖掉缺点后，对你一片真心”的虚构人物；

甚至，你怀念的，也是抛开花心之后，他用在你身上的温暖。

我有时候甚至觉得，测试你从上一段恋情中是否成长的最好方式，就是看前任的朋友圈。

容易陷在爱情里的人，是看不到逻辑的，偷窥前任朋友圈这种事情，对他们来说，很有可能处理不好。

经济学里有个概念叫做沉没成本，指的是，你付出了，但没收到回报，于是以前的付出，在现在看来，都已沉没，拿不回来了。

失恋后，特别容易回忆的人，也特别在乎自己的沉没成本。

“我在她身上花了时间，情感和金钱，最后一拍两散，那我的时间白瞎了，岂不太亏？”

所有“付出”叠加起来的厚重感，会放大一个人看待结果的意义。

一旦结果没达到预期，人就会产生落差，而落差会带来一系列连锁反应，情绪失控，影响工作、生活。

最关键的是，你如果一直陷入自己的情绪，你就很难找到突破口，从而呆在一种叫“混沌”的困境当中。

在感情上心智成熟的人会怎么做呢？

这个问题，我之前问过一位客单价3千一小时的心理医生，她的回答对我的冲击挺大，她说：“心智成熟的人，在感情上，是不容易被逻辑漏洞绊倒的。”

沉没成本其实不是成本，它不过是你付出后没有拿到预期回报的支出，并不影响最终结果。

相反，纠结失恋，看到前任某些动态而受刺激，因此整天不在状态，吃不好睡不好，造成你无法开心地生活工作，这些隐形的、影响你生产力的东西，才是真正的成本。

所以，是建议大家不要去看前任的朋友圈吗？

不是的。

失恋最大的意义，是给人带来心智上的成长。

面对失去，小孩子才有情绪，成年人大都认清现实。

如果你真的有意识地锻炼过自己感性和理性的切换能力，你是不会因为看到了对方的某些内容，而感到遗憾、生气或伤心。

对你来说，这些只是信息而已，跟普通的朋友圈没什么两样，刷一下就过去了。

你已经接受了，ta现在只是个普通朋友，不再事事以你为重，你有更强的心力和逻辑让自己安静，让生活平静。

什么是真正的放下？

真正放下一个人就是，保留对你的回忆，但是不再抱有期待。可以看你的朋友圈和微博，但不会因此打搅自己的心智。

所以说，对待前任的朋友圈，用得着偷窥甚至屏蔽吗？

不，如果我们要看，那就光明正大地看。