我试图改变，改变以往的叙述风格。当然我写文章也不是为了出名，赚钱，可以让更多的人看到我，我只是希望在很多年以后的夜晚，我可以是个有故事的人，当然我有故事你有酒就更好了。
其实我永远都不知道别人经历了什么，我也更不清楚别人要付出多少努力才能把一切发生的事情变得毫不费力，理所应当的样子。
时间缓慢的前行，我无时无刻不在肯定着自己又同时在否定着所有的一切。从无到有，又从有到无。
东京的天气最近格外的喜怒无常，但是我喜欢闻风里好闻的味道，有时候很晚下课回家，我走在浅草寺附近的桥上，抬头就可以看见天空树，它的身体在变换着无数种色彩，可以很亮，所以很耀眼。
吹着风，或许是太温暖的缘故，总是头发胡乱的糊一脸，然后开始气气的抱怨，可是不知道又是因为什么抱怨又戛然而止。
上个星期我站在桥上看着水面，还有些许寒意，我竟然日常的开始想家，因为父母怕离家太远回家不方便我大学都是在家附近的城市上的，当然，我这也是第一次实际意义上的真正离家。
不知道为什么，最近身体状况不好，偶尔一个人走在路上，看到别的小孩子在喊爸爸妈妈，我心里也会咯噔一下，被刺痛了某一根神经，眼睛竟然不自觉的就开始想流泪。
最终，所有的结果我还是要自己面对，自己准备着申请学校，努力的学好语言，我抉择着艰难的东西，日子过的局促而又充实。
所有习以为常的东西都被忽略而不加珍惜。当我发现的时候，真的没有办法再重新得到。
现在，我最怕别人说他好羡慕我的生活，当然我也羡慕别人的生活。当然也没有别人能知道当我一句话都说不出来的时候有多么无助，我从一句日语都讲不了到学会可以日常交流用了好几个月，虽然有的时候词不达意，但是也已经可以理解对方的用意。
一切看似水到渠成，稳妥而又缓慢的发生。
我终于期盼能摆脱世俗，可以清楚而又深刻的看我自己，可是最终我又陷于物质。我发愁着明天生活的走向，我不得不去奋斗，去承担起所有欲望的去处。
好在，我还尚留有青春。所有的一时感触我竟也找不到合适的方式表达。还不如酣畅淋漓的听一首歌，我可以随着音乐哼唱，或者是随意摇摆。
庆幸自己还留有青春，可是又不得不在意已经爬上眼角的细纹，逐渐干涸的青春彻底的凝在了我的脸上。我突然生活好笑到让我笑出了声音。我也开始惧怕死亡，那么遥远又那么真实。
外面的风声大的吓人，日本也没有清明节，当然我也不太清楚他们怎样的一种方式来怀念，或许一切都随着消失而尘缘幻灭。
有的时候真的想皈依。
但是我竟然也没有放下尘世的理由，终究在很多年以后的某一天，我会有自己的爱人，和家，当然还有墙角处的那一花瓶的白玫瑰。
