回看自己的成长历程，全是一个个打碎了牙齿往肚里咽的故事
01年9月我出生了，生在了一个重男轻女的家庭，我妈怀孕期间不给吃饭，还经常打我妈
不知何时，她就疯掉了
大概1岁多，没人要我了，他们把我送到了外婆家，之后我妈就出去了，没人知道她去哪了
她很少回家，小时候我对她的记忆也很少
因为寄人篱下，我常常遭到同村人的看不起，他们总拿我不是这个村的开玩笑，那时候上学，我最害怕请家长，因为我不想连累我的外爷外婆，所以我拼命的学习，拼命的学习
我从小就倔，从外婆家到小学学校有2公里左右的路，那时候小小的我，每天一个人步行上下学，回忆小时候我好像一直都是孤独的，那时候也不懂，只知道沿着那条路一直走就能回去，从小就不喜欢人群，性格怪癖
后来我家买了电动车，但我上学还是步行，没有人会送我，路上遇到其他家长送他们的孩子，别人喊我坐车，我总说你们走吧，我不做
回忆这些片段太痛了，如果把我小时候的成长片段播放出来，我想我都不敢看
一个敏感 自卑 又好强的小女孩
8岁那年，她再婚了，出嫁是从外婆家走的，我那时候亲眼看着她扎了一个大红花的皮筋，坐上了一辆黑色的车走了，那时候我没有任何感觉，她对于我来言，只是血缘关系上的生母
过了没多久，她让我去她刚结婚那个家庭住，记不清我是怎么过去得了，我还记得我们村有个女生外婆家就在那个村，我俩应该是被送到那边，那时候她住在她外婆家，我住在一个陌生的家，我早上睡醒就去找她玩，一刻也不想再那里呆，这个家有个信佛的老太太，每天睡觉都会念佛经，导致我在哪里的几天都没能睡个好觉，还有个半身瘫痪不会说话的老头，我几乎没跟他说过话，我在哪里的每一天都极度不是，我想快快的逃离，印象中住了还没一周，我呆不下去就回来了
大概10岁的的时候，她（我的母亲）回来了，说我和我外爷有一腿，骂的很脏，那时候我不是很懂，但也能大概明白他的意思，我理解她为什么无缘无故讲这些，后来外婆带她去看病，别人说她是让人上了身，上身那个人是因为丈夫出轨上吊死的。尝试了很多办法也没能把他身上那个人去掉
从那时起，我开始避免与一切男性接触，我知道我没错，我也知道屎盆子扣我晚上，我能如何狡辩，那时候的我水深火热，她会半夜敲碎窗户玻璃，那手电筒窥探我的床上有没有其他人（那时候我一个人住在一个房间，外公外婆住在另一个房间）
我不知道我被折磨了多久，我很恨她，但我又没办法摆脱他，那时候我的最大愿望就是赶紧长大，出去打工，再也不回家，和一切人都断绝关系
10岁那年，她打电话给我爷（一个从来没见过面的人），让他来叫我回去，那时候我把门反锁起来躲在屋里不吭声，后来他走了
隔了没多久，他又来了，带着一个比我小几岁的女孩（亲爸再婚后生下的），这一次是中午，我们正在吃饭，大门也是开着的，他就进来了，吃饭的时候他们没说什么，但我知道他们的意思，饭后我就跑去厨房刷锅了，我不知道他们在客厅具体聊了什么，但我知道肯定是来带我走的，那天的锅我刷了一遍又一遍
一直刷也不是个事，我回到了客厅，也确实好奇他们到底在说什么，踏进客厅的时候，我就看到了我的衣服被打包起来了，我躲进房间偷偷的哭，我知道这次逃不掉了，我也知道外婆外爷表面对我挺好，但也觉得我确实给他们造成了很多影响，这次我不得不走
我被迫把押上了三轮车，车上还有我的行李，我挣扎着要下去，却被一群人按着动不了，那一刻我是多么的无助，我恨一切恨一切无能为力
三轮车开出了大概一里地，我跳车了，当时也顾不上会不会骨折，我只知道我不能去那里，我跳下来之后一直跑一直跑，跑到一个厕所里躲了2-3个小时，就那样蹲在那里蹲了好久，我一直担心有人来上厕所，呆不住了，我开始四处张望，开始换地方，换到了一个废旧的厕所又躲了好久，当时下了雨，那个厕所是漏的，就那样身上的衣服几乎被淋湿透了，我还是不敢回去，我怕他们还没走，天黑了，我还在那个厕所躲着，周围蚊子也多，我实在熬不住了，也害怕，就回去了
回去之后，外爷外婆的笑脸我现在也忘不掉，他们说本来就没想让你走，但怕你妈不愿意，衣服就没给你拿几件，你还怪胆大，跳下来了，我当时就呵呵了，当时被按在三轮车上不能动弹的时候，我的心就死了，什么亲情都是个屁
自此我们之间有了隔阂
12岁那年春节，我舅带着我妗子回来了，回来之前外婆外爷教了我很多，说我妗一下车就让我立马喊妗子，热情点，我学不会，我本来就不是热情的人，更学不会，就因为这件事，我被说了无数次
我不喜欢做不愿意做的事情，但我生活在那时，没理由说不
那时候外爷外婆格外小心，因为他们觉得娶媳妇是巨大的事情，害怕我出错破坏了他们的事
他说我是累赘，说因为你，你妗子可能就觉得他们还没结婚，这个家就要照顾一个小孩，他们极力的想把我往外推，但推到那里呢，我无处可去，我也想走，但我能去哪里呢
12岁那年，我舅结婚了
14岁那年，我妈怀孕了，是的她又结婚了，那家家庭并不好，他的结婚对象有个发疯的哥，发疯的姐，还有个发疯的妈，简直糟透了
那一年我被叫到了她的家，我不想去，第一次她带着他的对象来叫我，我躲到了朋友家，第二次她叫我我躲到了另一个朋友家，第三次我想跑没跑掉
这一去就是5年，这五年，我被打被骂，被冤枉，我无数次晚上偷偷流泪，我写下最恨他的话，骂她早死
那时候我的空间微信全是负能量，我谁都不信，谁都不爱
后来上了高中我成绩一路下滑，我不想上学，因为她总来学校找我，虽然我从来没告诉过她我在那个班级，她就一个班一个班问，最后找到了我，她剪个寸头，穿着不着调的衣服，我觉得她真的很给我丢人，在哪个最要面子的年纪，我觉得我输的一塌糊地
高三那年，我实在学不下去了，我上课睡觉，偷偷玩手机，一点都学不进去，我的心很乱，那时候我已经有躯体化症状了，但我并不知道，肌肉全身跳动，我还开玩笑跟同桌讲你看我肌肉会跳，好神奇
同年他们离婚了，我也搬回到了外婆家，自此我再也没回去，也没再和那个弟弟联系
我好像很冷漠，我和谁都不亲，懒得和任何人处理关系，我谁都不爱，谁的关系都不维系，随缘
参加完单招考试，我就去厦门进电子厂了，进厂的时候刚满18岁，因为不会拒绝，遭到了老男人的骚扰，他从后背抱着我顶我，我大声喊了起来，后来他跑了，我想把这件事说出来，但说出来大家都知道了，我又该如何在这里上班，我选择了沉默，看见他就恶心反胃
大学5年，我得抑郁症越来越严重，严重到吃不下饭，手抖心慌，感觉不到自己的存在，我去看心理医生，开的药吃完更严重，我自行断了药，开始硬抗
我上网搜集办法，搜集药物，乱七八糟的也没少吃
直到现在，我也无法摆脱抑郁症给我造成的伤害，特别是脑雾，导致我脑子几乎不会思考，即便很简单的话，也要重复多次才能理解，这样我在工作中屡遭挫折，被否定被辞退，我也不想这样，如果没有抑郁症，我想我的大脑也不会如此僵硬，我也不会没有动力，没有爱好
但现在的我浑浑噩噩，除了工作就是睡觉，没有任何爱好，以前还知道做饭，现在饭也不想做了，没有力气，浑身很重，
我找不到存在的意义，我想早点走
人间太苦，下辈子不来了
