看着眼前自己用蜡笔画的《小时候的我》回答问题:喜欢大自然。让画画的时候没让画大树，我总会在旁边的空白处画上一棵大树。我喜欢有生命的东西，说明我内在充满着积极向上的生命力。我不喜欢人际关系，不喜欢与人交流。提及让我害怕的事儿，我想了半天也没觉得有什么害怕的。最后想到了一点，我害怕和人亲近。在亲密关系中，我会感受到不自然，我需要与人亲近。找到我本该有的状态，我要自己主动与人亲近，才能得到别人的亲近。得到别人的亲近，我才能更快乐。想到昨天晚上小姑子、老公、公婆在群聊。我说小儿子“你去跟爷爷奶奶打个招呼”，小儿子说:“我不去，爷爷又没叫我”，当时爷爷正在喊手机画面中看到的小姑子十个月大的小孩儿，“二小，二小”。被我的小儿子听到了，感觉自己好像失宠了一样。我也有同样的感觉。最近几天婆婆公公轮流发烧，说:“你们都别回来看我们啦，看把病毒传给你们了”。我的小儿子这几天也发烧不舒服，所以元旦这周就没回去看老人。婆婆说小玲（我的另一个小姑子）昨天又来了，送了些馒头，别人说‘你不怕你娘传给你病毒吗？’小玲说我不怕。”我听到后心里感觉有种愧疚感，感觉自己这个当媳妇儿的没当好。公婆生病了，说不让看，就真的不去了，他们在心里肯定有抱怨。一想到自己可能被贴上不孝的罪名，心里就不舒服。后来我给自己做了一下调整。已经认识到自己不对了，以后再找机会弥补就是了。况且我只是媳妇，她儿子都没有真心去尽孝。原因也不都在我身上，这时候让自己难受是没用的。我是贪于享受“好媳妇”的这个名声了，外界都传言我是个好媳妇。于是就虚假的认为自己做的很好。其实自己做的并不好，只是婆婆把自己说的好，反观自己在买东西上都毫不含糊，就是亲近关系上做不好。那是自己原生家庭的原因，我不强求自己一下子做到位。也不再强求自己做100分的媳妇，八九十分儿就够了。以前婆婆对我特别好。却对小姑子们疏远，我觉得那是一种不正常的关系。现在他体验到了闺女的好才是正常的，媳妇就是媳妇。用院长说的话，他把你当亲闺女，但你不是他的亲闺女。要认清真相，你和他只是法律关系而已，不要再去吃那不必要的醋了。想去争取让自己舒服的关系就去努力“舍”，然后才能有所“得”，这样想心里舒服了很多。回到自己的这幅画上来，看着小时候的我想到了小时候在姥姥家胡同口有棵大树。表妹的干娘来看她，抱着她在那棵树下掉眼泪儿。想到了大舅妈回老家给我扎了两个红稠稠的小辫儿，给表妹扎了粉色的，还想到了来县城舅舅家串门儿。我上身穿着红色的棉袄，下着下身穿着绿色的裤子，舅舅家的邻居说一看就知道是从村里来的。
今天画完后还在姥姥家的群里说了通，回忆满满，感动满满，情到深处，也是泪流满面，怕吓到对面的小同事，赶紧出门在院子里尽情的释放一下，又和大舅妈二舅妈表弟交流了一番，感受到了满满的爱意！
