最讨厌的人是我的妈妈
当然现在不是怀着一种愤恨的心情写的
是为了舒缓我的情绪 以及接纳自己的想法和情绪写的
讨厌的是这个人吗？还是说这个人带给自己的伤害
先不去追溯根源
单单就从自己的小时候说起 讨厌的是什么呢 ，是那种语言上的伤害
以及从小到大一切的否定和少的可怜的鼓励和支持
我写到这里会自嘲的哼一声 因为鼓励？支持？这种东西压根都没有
我想这也是为什么当时我去土耳其这么大的事情我都没有告诉我的爸妈，也不仅仅是怕她们担心，其实内里是不想让他们知道 听到否定的声音，阻拦我出行的脚步
那个时候认识的家琪和拉拉。先不说现在关系如何，那个时候她们给了我很多的认可和支持以及鼓励，甚至在我坐上从哈尔滨去北京的火车之前，心里因为没有出过那么远的门而紧张，还是家琪的妈妈给我打了个电话安慰我的呢
所以我发现我现在，当然已经发现了，就是会下意识的，当遇到情绪不适，以及情绪冲突的时候，我就会去看手机，获得短暂的轻松，但是其实心里还是在那个情绪当中过的
可想而知，从前的自己是积压了多少对自己有害的情绪啊，才导致自己后来的抑郁和压抑，甚至都喘不过气来，别人总说我叹气，
今天为什么写了这个呢，昨天我给别人上课，是试听课，用的微信，因为对方的电脑上下载的腾讯会议不太好用，所以用的微信
然后后来我就收到我妈妈发的微信，说什么到点就下课，我心想了，我什么时候下课和你有什么关系啊，现在当然不用为这种想法愧疚，因为这是我正当的权利，即使这个人是我妈，
我觉得我因为听到这句话，就好像这句话在千里之外也能控制我一样，这让我想起了昨天书中说到的那个被链子拴着的大象，可以和自己情况结合，小的时候没有判断能力，也没有生存能力，所以父母说什么就是什么，这种模式已经根深蒂固了，所以我内心的阴影小孩，这个说法也是在另一本书里出现过的，还以为自己什么都要听妈妈的，还以为自己没有判断能力和内心的生存能力，所以才会受控制，现在需要做的是觉醒，尽量不要把父母的话放心上，因为一旦触碰到那个情绪开关，受伤的是自己，然后也会波及别人，
所以昨天下课后，我妈说什么，不要上太久，磨磨唧唧的，别人会烦，乍一听真是觉得无语和不可理喻，
但是现在求s帮助我，先从这样的情绪中出来，来分析一下这句话对不对，要知道以前的自己是都不具备分析能力的，现在是可以分析，等到以后可能压根就不在意了，现在还是需要努力去调整，但是已经朝着正确的方向走了，虽然过程会艰难，但是快乐着
这句话背后的原因是取悦于别人，觉得别人不想上课是因为时间久？
就像小时候的我，看见父母的辛苦，看见她们的不好的情绪就以为是自己的错，这种情况背后也是属实很自我，把自己看的很重要，当然不是自己不重要，
正确的看法：或者说用如今不扭曲也不带主观情绪的来看的话，
她的想法是错误的，我完全不用听，上课时间是自己掌握的，内容也是一样，不要因为妈妈的一句话去怀疑自己，或者说完全跳脱出来，放下，
功力还是不够，需要继续修行
今天外面天气看着也不错，我打算带着电脑出去转转，找一家喝奶茶的地方，或者星巴克，写点东西，。。。
还记得那次情绪上受伤害， 冉姐告诉我，出去，找个地方，拿着电脑办公，远离家里这种氛围
唉，多少人受原生家庭的伤害啊，很多人的，不是我一个，但是问题是我已开始了拯救的道路，光这一点就很值得感恩了。。。。
ok就这样吧。。。
