那天换了新宿舍，晚上一直睡不着，躺在床上想东想西，恍惚间好像又回到了一个人在外求学的时候，孤孤独独，无法融入那个离我很远的世界。
那个时候失眠有多严重呢?我没有手机，没买闹钟，不知道自己的入睡时间，但是每天晚上都是经过一轮又一轮地“想”，才能在室友们的均匀平缓的呼吸声中睡去。真是大脑在“想”，不受我控制的思维跳跃，像多米诺骨牌倒下时一样，一个接着一个。内容也都光怪陆离，一件事的细枝术节往往成为下件事的启发，没完没了…
我的大脑像一个孩子，只有它筋疲力竭了,才肯去休息。
那个时候，是真的能扛啊。每天早上六点二十起床，要么晨跑要么体操。我总感觉我才躺下睡着没多久啊，起床铃声就在整个楼园里响起来了。我刷牙都是闭着着眼睛的，整个人也因为缺觉变得十分暴躁。晨跑的时候大家闹哄哄的，班干部在那里管理纪律，有时候吼两句，我就在心里骂：“吼啥吼啊，了不起啊？”有一次，做体操的时候，我觉得睁着眼睛太累了，就索性把眼睛闭上了。反正这些动作重复几百遍了，闭着眼睛也不会出错的。然后我就短暂的失去意识了,等我把眼睛睁开的时候，我已经站到别班队伍上了,手上的动作倒是没落下，就是太丢人了。我觉得，那短暂的无意识时间，我是睡着了。
然而尽管这样，我也没把失眠的事情告诉谁过。老师好喜欢那些乖巧可爱漂亮大方的女孩子啊，她们考差了在老师那儿哭，老师会抱着她们实慰她们呢。我就完全不属这种孩子，虽然我成绩好，我不觉得老师喜欢我。那时候每周回家一次，基本上到家的时候都爸爸都在麻将桌上，饭菜都做好了在由电饭锅里保温。我一个人吃完饭，一个人跑到房间里去，关上门也不知道做什么，就呆呆地坐在地上。妈妈在很远的地方上班，她住宿舍，我去过几次，也老是只能一个人在她厂里四处逛逛，逛累了回去躺着，白天也睡不着，就是发呆，希望她快点下班。那个时候我们经历过相互熟悉的阶段了，我很爱她，可我不知道怎么去表达，她说的每一句道理，忠告在我这儿就是铁打的原则，可我的麻烦与烦恼，我一点儿也没有勇气去告诉她。
我现在，不怪他（她）们，一丁点都不怪。我就是觉得那个时候的自己，太孤独了。
有没有现在想起来还挺有趣的事呢？也是有的。有一次我失眠，大脑想着什么的时候，突然被一阵鞭炮声给闹清醒了，我马上意识到这么晚，肯定是白事了。学校在郊区，挺荒凉偏远的一个地方，这种事情发生也是挺有可能的。但是当时不知道凌晨几点了，我怕啊，我听说人刚死的时候灵魂是会四处游荡的，万一他（她）溜达了一圈发现就我没睡怎么办？小孩子最容易被勾走灵魂了，当时的我，算是小孩吧。我想着这些，真是急死了，心里开始求菩萨保佑，然后跟自己说：“快睡觉！快睡觉。”也不知过了多久，我也就睡着了。 现在想起来，觉得自己胆子真小。我现在凌晨一个人出去上厕所都没问题了。人大了，也就不信那些鬼啊神了。
一开始失眠的时候，我非常暴躁，越睡不着觉人越生气，我生气到锤墙。手好疼啊，可是只要身体疼痛，人就会忘记此刻的烦躁、不如意，转而去关心自己的身体，这样心里就不会那么痛苦了。后来，我慢慢地接受了这个事实，因为我试图去调节、深呼吸，很早就躺在床上，但是大脑的飞快运转与不停的思考，好像我真的没有办法管理。说来也是一种无力的认输吧。我后来就随它去了。但我偶尔也找一些新奇的办法，就比如说，我会跟着睡着了的别人的呼吸节奏去呼吸，当然了，这个人一定要是我喜欢的人，当时很羡慕那些能被老师宠着的女孩子啊，但是我不喜欢她们。在宿舍里排除下来，也只有一个两个了。哦，还有的人呼吸声好浅啊我听不见。我这样试过，头一次很快就睡着了，起床的时候我开心极了，我以为我的失眠终于找到解决办法了，不过第二次第三次就没那么管用了。后来我就没用过了。
我以后也是要当妈妈的，我没有太多的对自己的要求，就想着多陪陪她(他)，让她懂得交流与沟通，不要那么孤独，那么苦 。
