半月前在微博上看到了雪莉自杀的事件，雪莉好像成了抑郁症的代名词，在网上掀起一大波热潮与争论。心理疾病好像就这样被放到人们面前。
当社会上用讽刺的恶意的言论摒击这群自杀而死的特殊病人时，我却觉得，那不过是一群心思细腻而敏感的人，不小心让自己感冒了，再也没有好起来的人。
我今年都已经26岁了，准备和现女友结婚，准备担起一个家庭。我要讲的这个故事是关于自己，又或者关于抑郁症关于自救的。
就在前几天，我路过父母家楼下那家书店，当时门口摆着一堆打折的书，大概是一些青春励志文学，我走近看了一眼。有一本写着《假如重返20岁》。
我当时有点惊讶，20岁？！好像，大家正值青年，意气风发的时间差不多都是在20岁。
不过我代入了一下自己：如果给我一次机会，我最不想回到的就是20岁。
因为那时是我病得最严重的时候。
那年六月份，我砸烂了我房间的的窗户，用我的头。我脸上，小臂全是血。
我爸妈终于带我去了医院包扎了头确了诊，是躁郁症。我不是很想说这件事，因为我想着大家肯定都不是很中意听。
我想讲的是，我当时有个小妹妹，二胎，跟我差着十几岁。我当时都不清楚她到底几岁，天天跟在我屁股后口齿不清的喊哥哥。
她一点也不怕我手臂上触眼可及的大片淤青，跟渗着血的伤口。
我妈让她离我远一点，她就听话地在我房门口，不进屋很小声地跟我说话，尽管我根本不理她。
有一天晚上我吃完饭在房间呆着，她背着她的手进我房间，我没理她。
她说哥哥，你吃了药没。我那时每天都要吃药，她很小但是她知道的。
我当时很烦，我骗她说我吃了。
她很小心地看看房门那边，把背着的手拿出来，我一看就知道她偷拿了妈妈放在厨房柜子里的蜜饯，因为吃多了牙疼，不让她多吃。
我都不知她攥了多久，两个手心上面黏糊糊的不知道是糖渍还是汗渍。
她讲话又不清楚，含含糊糊的说吃药了就可以吃糖。
我想打发她走就吃了一个，她把空着的手放嘴里吮着糖渍，还看着我傻笑。我说，你别舔了，你吃吧。
她说她不能吃。我问她为什么。
她说吃药好苦的，要吃两个糖。我当时还没吃药，那颗枣却甜到嗓子发苦。
可是我的心里却没有泛起一丝波澜。安定片让我冷静得近乎麻木地看着她，没有抱抱她。
我现在想想很后悔，也不知道她小小的身体，是怎么够到厨房台面上的罐子，又是怎么趁我妈不注意拿到的。
她攥在手里忍住不把它吃掉，然后等到晚上拿过来给她这个不太中意她的哥哥。
我当时确诊的时候跟我女朋友说了。她打电话哭着跟我说：我怕我拉不住你啊，对不起对不起。
其实我都没有多伤心，没什么奇怪的嘛，肯定会分手的，谁会跟一个随时都可能发疯的人谈恋爱？
我回家时我妈很安静地在厨房，我听见爸爸在阳台抽着烟打电话，我隐隐约约听到一声：唉为什么他要得这种病。
我回到房间时看见我妹妹，我问她，你觉得我去看医生对不对？
我蹲在她面前，我都不知她听没听懂，我就是想问。
她抱住腿膝，看着我说，哥哥，如果爸爸妈妈觉得你不对的话，那我就觉得你是对的，因为我不想你不开心。
我不记得当时具体发生了什么，可这句话我记了很久。
我当时很想大声哭我又很想打人，我想跟我分了手的女朋友说他妈的，我又想跟一直不承认我生病的爸妈大吵一架。
但是就那一瞬间，很快，我又没有其他感觉，我站在我的房门前对自己讲：算了就这样吧。
后来的日子，波澜不惊。偶尔有点风浪，也都过去了。
我今年26岁，我的病好了很多，我学会避开某些时候如潮水般涌来的负面情绪。
我的妹妹快上初中了，也不怎么粘我了。
我有时候给她衣服零食，她眼睛亮晶晶的，脆生生的喊我哥哥。
她也许都不记得给我偷的两颗蜜饯，但是我一直都会记得。
我好庆幸我遇到她。如果是因为她，让我返到20岁，好像也不是什么坏事。
我们都会有好多难关，也许我们都能挺过去，过不去都没也关系啊，明天会更好的嘛。
我希望我们这群人可以被理解，也希望大家的“感冒”早日康复。（图：花瓣网，侵删）
