这篇文章我们来探讨一个具体的操作性问题:如何给孩子空间，让孩子感觉到选择权在自己手里。
我们一般会把事情分为“好”与“坏”两端，而父母掌握着“好”与“坏”的定义权。
在大多数家庭中，父母把自己定义为“正确”的化身，自动站在“正确”、“合理”、“应该如此”这一边——按时吃饭是好的，好好写作业是好的，早睡早起是好的。
孩子与父母不同的行为或选择，比如不想吃，不想洗，不想睡，被定义为“错误”、“不懂事”、“不乖”。
孩子能怎么做呢？要么服从，要么违背。而违背把孩子推向“坏孩子”的位置。
于是，亲子关系就变成“我站在对的地方，你站在错的地方，我要把你拉过来”的拉锯战。
父母若强调“我是对的”，孩子为了证明“我是不同的”，只能选择“错的”。
父母越占据“好”的位置，孩子就越无路可走。因为“好”已经被父母占满了，没有给孩子留有空间，孩子只能去“坏”的那边待着。
所以 ，想要孩子主动走向“好”，唯一有效的方式是:父母主动让出“好”的位置，转而站到“坏”的一边。
不催孩子吃饭，不催孩子洗澡，不催孩子写作业，让孩子承担“饿肚子”和“身上不舒服”、“成绩不好”的自然后果。这种情况，在传统眼里，就是父母不负责，没有尽到自己做父母的责任。父母站在了“坏”的一端。
网友留言说的《布鲁克林有棵树》里的一个细节，就是我们理论的很好例证。书里写到作者家很穷，吃饱饭都很勉强。她喜欢闻咖啡的味道，但不喜欢喝。她们家每天的早餐，每人都有一杯咖啡，作者也有属于自己的一杯。她每天都是闻一闻，然后倒掉。
亲戚朋友都觉得她太浪费了，这么穷的家，哪里能奢侈到倒掉咖啡。
但是作者的妈妈认为那是作者的权力，那杯咖啡独属于她，她是喝掉还是倒掉，都是她的权力。而且家里已经够穷了，穷到难得有可以“浪费”的东西，唯有倒掉咖啡，可以让作者体验到“浪费”的感觉。
这里，作者的妈妈就站在了“坏”的一端，承担了外部所有的压力，给了孩子选择的空间。
我们要像那位妈妈一样承担起外部的压力，给孩子留出选择的空间，吃不吃饭、洗不洗澡、写不写作业让孩子自己决定。也许，在短期内孩子依然选择不吃早餐、不天天洗澡、不好好写作业，就像那个女孩每天倒掉咖啡一样，那是他的权力，那是他的自由。
一旦哪天孩子自己选择去吃饭、洗澡、写作业，就不再是“被逼的”，而是“我选的”。“我选的”带来的内在动力，比“被要求”带来的外在服从要持久的多。
当父母不再站在“对”的一端去审判孩子，而是主动站在“错”的一端去承接孩子的选择时，孩子的空间就出现了。
孩子不需要为了证明自己的独立性而刻意选择“坏”，不需要为了迎合父母而勉强接受“好”。他可以真正去体验、权衡、选择，然后为自己的选择负责。
这听起来简单，做起来却很难。因为让出“好”的位置，意味着父母要放下“我是对的”这个最舒适的姿态，去承接孩子可能暂时走偏的风险。
但这是孩子走向成熟的唯一路径:他必须在自己的选择中，长出属于自己的判断力。
