你有没有过这种窒息时刻？
朋友约你吃饭，全程三小时，两小时在骂老板偏心、同事使坏，最后总结 “我怎么这么命苦”。
同事找你吐槽，翻来覆去说 “客户故意刁难我”“这工作根本没法做”，你给了解决方案，他却摆摆手：“没用的，我试过，还是不行”。
他们总是把小事放大，把自己包装成 “全世界都对不起我” 的受害者。
但其实不一定是真的受了伤，而是陷入了 “受害者思维” 的怪圈：把自己当生活的被动接受者，把所有不顺推给外界，既不反思自己，也不愿主动改变。
受害者思维，从来不是突然出现的
没人天生就爱把自己放在 “委屈位”，这种思维的养成，藏着过往的痕迹，往往跟童年的 “情感忽视”有关。
比如小时候考了90分，父母却只盯着那10分，还说 “你看隔壁XX考了100”；比如家里有兄弟姐妹，自己永远是被忽略的那个，好吃的、好玩的都轮不到。
久而久之就会默认 “我不够好，所以不配被爱”，长大后面临一点挫折，就会立刻跳回 “我又被亏待了” 的熟悉剧本。
还有些人是因为过往遭受过情感创伤，比如被信任的人背叛过，被恋人无缝衔接过，这些没愈合的伤口，会变成一层厚厚的保护壳。
他们不敢再主动付出，也不敢相信别人，遇到一点风吹草动，就先预设 “我要被伤害了”，然后提前摆出受害者姿态。
甚至有些环境也在 “鼓励” 这种受害者思维。
职场里，有人靠卖惨躲过加班；生活中，有人靠装可怜获得额外照顾。
当 “示弱” 能换来实际好处，就会有人主动选择当 “受害者”，把这当成一种生存策略。
和“受害者思维”相处很消耗能量
很多时候，我们以为忍忍就好，听听抱怨没什么，但其实受害者思维就像一个 “负能量黑洞”，哪怕我们当下心情再好，也会被拉入情绪的漩涡里。
我之前有个朋友，每次一给我打电话就是吐槽她的婚姻不顺，让我这种本来就恐婚的人变得特别焦虑，总觉得 “反正都会出错，不如别开始”。
受害者思维的核心，是 “放弃主动权”：遇到问题，先抱怨，再等待，唯独不行动。
和这样的人待久了，我们会慢慢被同化。
你说想报班学新技能，他会说 “现在学这个没用，都是割韭菜”；你说想换工作，他会说 “现在行情不好，别折腾了”。
久而久之，你也会变得怕麻烦、怕失败，最后把 “算了” 挂在嘴边。
别试图 “拯救”，先学会 “保护自己”
遇到有受害者思维的人，很多人会下意识想 “帮他走出来”，但其实，你很难改变一个不想改变的人。
毕竟，“当受害者” 能让他不用承担责任，还能获得同情。
比起 “拯救”别人，我们更需要做的是保护好自己的能量。
只有保护好自己的能量，才能带给他人力量。
适当地去保持距离，不用刻意疏远，但要减少不必要的接触，物理距离拉开了，负面情绪的影响也会变小。
我们得学会“课题分离”，明确与别人的边界，不要一直当那个 “情绪垃圾桶”。
不要轻易被别人影响，专注于自己想做的事情当中。
他的人生是他的选择，我们的人生，不该被他的消极绑架。
写在最后：
我们可以适度共情别人，但不要轻易介入别人的因果，不要替别人扛人生。
生活里难免有委屈、有挫折，偶尔觉得 “自己好惨” 很正常，但一直把自己当受害者，只会困在原地。
真正厉害的人，从不是没受过伤，而是受伤后依然愿意主动抓住生活的主动权。
被老板批评了，就去改不足；被恋人辜负了，就重新找幸福；遇到困难了，就想办法解决。
抱怨并不解决问题，人生不是用来 “卖惨” 的，是用来 “闯关” 的。
我们可以善良，可以共情，但不必把别人的负面情绪扛在自己身上。
人生要做的事情还有很多，不要把时间和精力放在不值得的人和事上。
如果你身边也有这样的人，或者你自己偶尔也会陷入 “受害者情绪”，欢迎跟我聊聊你的经历。
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