第2天：找出烦恼的根源，不掉入人际关系的陷阱。

    今天，我将为你继续解读《被讨厌的勇气》这本书。

  昨天我们一起认识了阿德勒的“目的论”，“目的论”认为每个人在做某件事的背后都是有其目的性的，不管是有意识还是无意识。比如使用发怒这个情绪来和别人沟通其背后的目的是想通过这种情绪让对方屈服，达到他想要达到的目的。

  我们也知道了不管过去我们经历过什么，这些经历本身无权决定我们的现在，童年阴影这种自我暗示是不存在的，对于已经发生的事对我们现在以及未来会有什么影响，要看我们给过去的经历赋予了什么样的意义，这些意义会决定我们现在的生活状态。也就是说，人生要怎样过，不是别人赋予你的，而是你自己做出的选择，所以你幸福或者不幸都取决于自己，不要推卸你的责任也不要放弃你的权力。

  说到幸福，你有没有发现，我们觉得自己幸福或者不幸，都跟身边的人对待我们的方式有关系，如果我们觉得自己是被认可的，那么我们就会觉得有价值，从而觉得自己是幸福的。如果我们不仅得不到别人对我们的认可，反而给我们带来打击和伤害，那么我们就会非常沮丧，自然也会觉得自己不幸。

  你看，我们幸福与否常常受到外界因素的影响，任由别人给我们的评价来决定心情，等于把自己的感受交给了别人，所以才有这种说法：我们的一切烦恼都来自于人际关系。

  今天我们就来认识一下让我们烦恼的三大根源：第一个是自卑情结，第二个是权力之争，第三个是比较与竞争。

1、自卑情结

    所谓自卑情结是指一个人由于不能或不愿意奋斗而把自卑感当作借口的一种复杂而反常的心理状态。自卑情结可绝不是自卑感，这两个词一定要分辨清楚。

那什么是自卑感呢？人天生都有希望自己进步和追求理想状态的意愿，但在无法达成理想中的自己的时候或者在和别人比较的时候，由于低估自己而产生的一种情绪。自卑情结和自卑感这两者有着本质的区别。

比如，某高校有两位都是来自农村的年青人，一位在门卫处当保安，他天天看着进进出出的大学生们，心生羡慕，看着这些大学生可以自如的和外国人聊天，可以和同样是大学生的女孩交往，可以抱着吉他在校园里开演唱会，也可以在球场挥洒汗水，所以他逢人就说自己命不好，没有好爹妈，没有生在大城市，不然他何至于现在是一个最底层的小保安，如果不是这些原因，今天的他也可以像这些大学生一样活得潇洒。

另一位来自农村的年青人在大学食堂工作，他除了完成自己的本职工作外，每天早上四点多起床，坚持自学，有时候学到凌晨一两点钟，学校内的一间四平方米的小屋就是他学习的场所。无论是寒冬腊月还是酷暑炎夏，他对于学习这件事从来都没有中断过。在自己的床头，他写下：“克己”和“行胜于言”，以告诫自己不许偷懒。

      食堂规定，在给学生卖饭之前，厨师们先吃，吃饭时间只有15分钟，结果他在7分钟就把饭吃完，余下的8分钟躲到食堂后面一个放碗柜的地方背英语课本，很多同事觉得他这种行为简直让人难以理解，而他知道只有不断地积累时间，要一分一秒都不能放过。他保持随时随地的学习状态，方便面的包装袋、调料包上有中英文的对照，比如sugar(糖)、salt(盐)之类，都是他拿来学习的资料。

        在卖饭的时候也会用英语和大学生们沟通，以锻炼自己的胆量。老乡和朋友们约他出去玩，他唯一的托辞就是“我要学英语”，这在当时是多么让人觉得好笑的理由。

      后来，为了检验自己的学习成果，他参加了国家英语四六级考试，获得通过后。2001年，他又参加了英语托福考试，670分的总分他获得了630分的高分。他从一个名不见经传的小厨师，顿时成为新闻人物。他就是清华大学的张立勇，被清华学生称为“馒头神”，并获得“中国十大杰出青年”称号。

  从这两个人的例子我们可以看到，前者沉浸在各种原因中，因为自己出生在农村，因为自己学历低，不然他也可以成为一名大学生之类的话暗示不是自己的问题，这种把外部的环境当作自己不能改变的借口的状态，就是自卑情结。也就是阿德勒所说的 “外部因果律”，指将原本没有任何因果关系的事情解释为有重大因果关系一样 ，这样思考的想法背后其实是他害怕向前迈进或者是不想真正的努力，不愿意为了改变自我而牺牲眼前的安逸，害怕吃苦，拿不出改变的勇气，即便对现实万般的不满意，也还是更愿意维持现状，所以他不是不能成功而是不想成功。

后者同样来自农村，虽然来到清华校园不是来上学而只是去厨房工作，但他把这种自卑感转换为促成自己努力和进步的契机，不满足于现状，不断进步，相信情况可以通过现实的努力而改变，这种不与任何人竞争，而要求自己不断前进就是阿德勒提倡的健全的自卑感，也就是不与别人做比较，只和理想中的自己作比较。说完了自卑感和自卑情结，接下来我们看看给我们带来烦恼的权力之争。

2、权力之争

在生活中，我们经常会碰到有这样想法的人：只有当我“说了算”或至少不能由你对我发号施令，我要在这段关系中获胜。当有一方想要通过获胜来证明自己的力量时，双方就进入了权力之争。

阿德勒说：当一个人认为自己是正确的时候，他唯一相信的就是“我是正确的”。这时别人再说什么都将无济于事，因为他已经给自己立好了“我是正确的”牌子，而对方就自动成了”错误“的化身。当权力之争启动，这时双方就掉进了人际关系的陷阱。

举个例子：一个4岁的小姑娘，有一天，她把吃完的香蕉皮扔在地上，就去玩了。爸爸让小姑娘把香蕉皮捡起来，小姑娘说不捡，爸爸说必须捡，否则别的都不能玩了，她去看电视，爸爸把电视关掉，去看书，爸爸把书收起来，小姑娘拿了一个水果给她爸爸吃，她不想捡香蕉皮，但想和爸爸缓和关系。爸爸说：“对不起，我现在不能吃，因为你没捡香蕉皮“。小姑娘这时“哇”的一声就哭了，这就是典型的权力之争。

     没有什么比你和叛逆的孩子之间进行权力的争夺更加糟糕的事了。因为权力争夺战通常会演变的非常激烈和情绪化，而且往往落得两败俱伤。上面这个例子中的爸爸以为自己是在坚持原则，其实，他只是受了输赢感的控制，在捍卫自己的权力。

再看2020年伊始，一场突如其来的疫情席卷了大地，意外的“超长”假期，给亲子关系带来新的挑战，甚至有不少家长开始有“再不开学，不是我亡，就是娃疯”的哀嚎。

      3月3日，河北石家庄，一个五年级的孩子因为睡懒觉不起床，上网课不认真，家长训斥了他，谁想到，这个孩子竟然一怒之下跳了楼。

      之后本以为随着疫情的逐渐解除，开学如期而至，家长和老师都可以皆大欢喜 ，却不曾想，开学没几天，全国发生多起学生跳楼事件！

      明明是彼此相爱的人，为何都活成了一场目送？这就是可怕的权力之争的结果：复仇。

人们在观点，立场不同的时候，随着争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是双方很快就会上升到人格攻击，假设你用语言的拳头压制住了争论，你以为对方屈服了，但事实是败下阵来的对方会很快转入复仇阶段。虽然暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇，等待着进行报复。

阿德勒说孩子的极端行为是孩子想要达到的目的，也就是：他要报复父母，让他们痛苦。

人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎不可能调和了，所以为了避免这一点，要在受到争权挑衅时绝对不要上当进入这个角色， 要认清对方是在挑起”权力之争“。

  这里也要说到另外一个误区就是----忍耐，你说那我就忍耐吧，事实上忍耐也是一种进入权力之争的情绪，我们要做的是不带任何反应，也绝对不使用愤怒这种情绪，更不受对方情绪的影响，而是把主动权掌握在自己手里，退出这场权力之争。

      知道了权力之争的危害，接下来我们看看比较和竞争又是怎么破坏我们的人际关系，让我们不停的烦恼的。

3、比较和竞争

众所周知有竞争的地方就会有输赢，有竞争的结果就会有胜利者和失败者。

  大家回想一下，一个在班级里排名第一的孩子，他能保证自己一直立于不败之地吗？肯定不能吧，所以他即使现在处于第一名的位置上，也是不安心的，因为他不想被别人比下去，而为了保住第一名的位置就必须一直获胜，不敢相信周围的人，也不乐于帮助他人，因为害怕被别人超越了，所以这种活在竞争中的孩子是感觉不到幸福的，他可能还会认为人人都可能会嘲讽和陷害自己，是绝对不可掉以轻心的敌人，世界成了一个恐怖的地方。

      有位伟人说过‘第二名和最后一名没什么区别，人们只记得第一名；这句话是什么意思呢？第一名是胜利者,第二名是遗憾者，比如第一个登上珠峰的人们会记得他，但是第二个、第三个以及再后来的攀登者就不值得人们记住吗？

当我们掉进了比较和竞争意识的陷阱时，也就进入了患得患失的焦虑和不安中，看别人都是敌人，又何谈幸福呢？

  大家都听说过这样一个故事吧：一只河蚌正张开壳晒太阳，不料，飞来了一只鹬鸟，伸嘴去啄它的肉，河蚌急忙合起两张壳，紧紧地夹住鹬鸟的嘴巴，鸟想：今天不下雨，明天不下雨，你就是只死蚌。河蚌想：今天不放你，明天不放你，你就是只死鸟，就这样，双方谁也不肯松口。这时，一个渔翁看见了这种情景，轻轻松松的就把它们一起捉走了。结果是鹬蚌都输了。

再有《甄嬛传》里妃子们之间你争我斗，皇后为了得到皇上的爱，甚至不惜害死了自己亲生姐姐。她们之间要竞争的资源就是同一个男人的情感，这种让女性之间互成仇敌的竞争关系中没有赢家。

阿德勒说：我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进不是为了与谁竞争，我们成长的价值在于不断的超越自我。

比如：一对曾经非常亲密，把彼此都当作人生道路上的同行者，一直都是相互扶持，一起进步的好朋友。可慢慢地你发现TA离你们一致向往的人生目标越来越近，而你还在原地踏步。当TA每一次跟你分享自己的进步时，你心里只觉得 “凭什么TA可以，我不行” 。

      于是，你无法再去正视TA的进步，TA的分享变成了你眼中的炫耀，你觉得每一次看TA都好像在看自己的失败。更加无法真心为TA取得的成绩由衷的表示高兴和祝福。

让我们从竞争中解脱出来吧，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再也没有必要战胜任何人了，也就能摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福做出积极的贡献，当某人陷入困难的时候你会愿意伸出援手，体会到人人都是我的伙伴，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。

  好了，我们来总结一下今天的内容：想要自己人生少一点烦恼，多一点开心，那么就记住阿德勒给我们的警句：人的烦恼都来自于人际关系。从今天开始让我们不再拿别人做参照物，不再与别人去竞争，只和理想中的自己作比较，把自己培养成为具有竞争力的人。还有一点：当对方挑起“权力之争”的时候不参与。把周围的人看待成伙伴世界就会充满希望。

知道了要避开人际关系中的以上陷阱后，我们也要知道在人际关系中哪些是自己的事，哪些是别人的事，哪些是老天的事，好了，明天我们来聊这个话题吧。

再见！