我在听完这一课后我觉得这一个小工具还不够完善还需要打磨一下。当我结合自己之前学过的育儿知识和实践经验以后，我觉得它在一定情况下是有效，但是对于情绪多变的孩子来说，它有局限性。我特别喜欢《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》这本书，每一次读都会有不一样的收获。这是我最早看的一本育儿书，它不仅改善我和大女儿的关系，也改善我和先生的关系。

这本书通过5个方面来引导父母如何和孩子沟通分别是：了解孩子的感受，如何寻求和孩子间的合作，用什么方法来代替惩罚，如何有效的赞赏，面对愤怒该如何发泄和沟通。

下面我分享一些我和家人的沟通方式，个别例子是原书摘要。

• 关于感受

当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。

Emily：吃饭的时候一直看手机，手机被我拿走后大哭。

妈咪：你现在先吃饭。

即使父母提供一个合理的解决办法，也不会有什么效果。

妈咪：吃完饭妈咪再给你看动画片

Emily：继续哭闹

孩子们想让你了解他们的感受，有时候只是倾听他们就会有效果。

有时只是一个简单的“噢”或“嗯”，就能人他们知道你理解了。

Emily：妈咪气球破了

妈咪：嗯，妈咪看到了，如果有不会破的气球多好呀

有时说出他们的感受会对他们有帮助。当你用幻想的东西给予他们现实中得不到的东西，绝大多数孩子会很感激你。

大女儿欣菲：妈咪，我读四年级的时候你能不能回来呀。

妈咪：宝贝，妈咪爱你，多希望现在就能够抱抱你。

即使需要制止或限制他们的行为，你仍然可以接纳孩子的感受

Emily：刷牙的时候牙刷拿去刷洗脸盆

妈咪：Emily想给洗脸盆洗澡澡呀，但是牙刷是给牙仙子洗澡的魔法棒，不能用来刷脸盆。

• 关于寻求合作

父母指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。

寻求孩子合作的一些有用方法

1，描述你所看到的（这一点就是杨妈课程中说的现实部分）

Emily摔倒了，自己爬起来。

妈咪：我看见你摔倒了，（慢慢靠近她），我看见你自己站起来了。

2，用一个词表达

Emily用完纸巾扔地上

妈咪：Emily，纸巾

3，给提示

妈咪：妈咪刚打扫完卫生

4，描述自己的感受

妈咪：我看见地上有纸巾我觉得焦虑。

5，提供一个选择

妈咪：你看你身后有一个垃圾桶，你可以扔到垃圾桶里，也可以先放在桌子上。

6，写便条

欣菲不吃早餐去学舞蹈，我会留言

妈咪：宝贝爱跳舞妈咪很高兴，当妈咪知道你不吃早餐就去学舞蹈，妈咪很焦虑。要吃饭照顾好自己，爱你哟。

• 代替惩罚

许多父母相信约束孩子不当行为的方法就是惩罚，他们相信这是让孩子受教的唯一途径。

但是，大多数孩子受到惩罚并不是这样的反应

有的孩子会这样想：她真讨厌，我要报复她。

有的孩子会这样想：不让我做这事又不会把我怎么样，我下次还会这样做，只要别被抓到就好。

还有的孩子会这样想：我是一个坏孩子。我活该受惩罚。

解决问题

父母如何才能激励孩子做事有担当？有没有代替惩罚的办法？有一个办法是和孩子坐下来，一起想办法解决。下面是解决问题的具体步骤。

第一步，倾听并且回应孩子的感受和需要。不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来。总结孩子的观点。

第二步，说出你的感受和需要（这部分最好要简短）

第三步，邀请孩子一起寻找解决方法。

第四步，写下所有的想法，不要对想法的好坏做评论（可以的话，让孩子先来）

第五步，调出哪些你们不接受的，哪些你们接受的，以及你们计划如何执行。

第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。

俊轩：婶婶，欣菲老是抢我的玩具

婶婶：欣菲抢你的玩具你很生气

俊轩：欣菲还会在我书里乱画

婶婶：欣菲抢你的玩具还乱画你的书这让你非常恼火，那我们想想办法。

俊轩：我把玩具分一些给她，一起玩。书本我自己收拾好。

婶婶：谢谢你轩，听提到你的方法我和很高兴，我爱你。

• 关于赞赏

（当我再一次读到这一部分时候，我发现我多数时候还是会使用评价式赞赏。）

有些赞赏会让孩子感觉更差。

那是因为“评价式的赞赏”，诸如“聪明”，“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”，“好极了”，“真棒”，“最好的”。

相反，我们可以告诉自己“简单描述”，你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

（这一部分就是我觉得杨妈小工具不够完善的地方。想象确实容易让问题复杂化，但是可以根据情况加上自己的感受）

这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们的内在声音会变得越来越大声而清晰。“我不会放弃，直到把问题解决。”“越努力练习，就会越好！”

毋庸置疑，“描述性的赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。

下面是另外一些称赞孩子的好方法。

用一个词总结你看到的

Emily能自己给牙仙子洗澡（刷牙），这叫做讲卫生。

Emily把吃完的碗筷放到洗碗漕里，这叫做自己的事情自己做。

但如果没什么可赞赏的，怎么办呢？会有那么一刻我们几乎忍不住要指责他们的错误这个时候我们可以换个角度，告诉自己：不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。

Emily把碗里的蟹肉棒吃完啦。（碗里的面没有吃）

指出他们已经完成的进度，不管有多少，都会带给孩子坚持不懈的勇气。

但如果真的找不出可称赞的地方，而你的孩子又属于那种高度敏感，一旦犯错就会很受打击，将近崩溃。该怎么办呢？（书中作者提供的例子）

一个妈妈讲到，三岁儿子跟她说话的时候，开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了，果汁撒了一身，溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。“萨姆，”他的妈妈故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”

他停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说：“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”过了一周，奶奶来了，她把自己的口袋书、包裹、太阳镜都放在厨房台面上。过了一会，她去拿其中一个包裹时，眼镜掉到了地上。就在她惊叫着“哦，不”，并且弯腰去捡的时候，萨姆用力拽着奶奶的衣服，无比激动地告诉奶奶：“奶奶，你有了新发现！”“新发现？”奶奶疑惑地问。“你有了新发现，”他解释道，“你把眼镜放在厨房台面的边上，眼镜就可能掉下来！”“嗯，”奶奶赞赏道。“我得记住这一点！

• 关于愤怒

我如何才能控制自己的愤怒？不管我多么努力去控制，总会说出一些话或者做出一些事情，让我在事后后悔不已。

家庭教育是件高压的工作，为什么我们会说“鸡飞狗跳”“一地鸡毛”来形容家庭气氛，孩子们的行为会激怒我们，如果我们发泄我们的情绪，忽略它的存在，那样会让我们更加愤怒和绝望。我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。

1，快去逃命

当你被孩子的行为激怒了，你可以大声说：“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”

2，用简单词语表达

Emily看动画片时她经常会按到广告，就一直叫我帮忙，有时候我在旁边休息她会把手机扔到我脸上，我大声叫到：“我的脸好痛啊。”

3，说出你不喜欢的，加上你想要怎么样或期待怎么样

Emily：我不喜欢你把纸巾扔地上，你可以扔到垃圾桶里。（之前我说我还会做给她看，把地上纸捡起来，告诉她垃圾桶位置再拿过去扔。）

4，描述问题并大声喊出来

Emily：你的鞋子还没脱掉（她着急爬上滑滑梯玩）

这个我也会对先生说，先生上厕所带手机进去最少半个小时，

我说：“老公，我肚子痛得厉害，需要马上上厕所，你几分钟出来。”

“3分钟”。然后他3分钟后就出来了，我就不用再像以前那样憋住，然后抱怨。

注意“你”这个词

愤怒的时候，身体会分泌压力荷尔蒙，让我们有股强烈的冲动去攻击别人，脱口而出的第一个词是“你”。你怎么回事！看你做了什么！你又这样做！你从来不会……你老是这样……

这些带着指责的“你”就像一把尖刀。孩子不会反思自己哪里做错了，应该如何改正，而是会把注意力集中在自我防卫和反击上，“不，我没有做”“不是我”“都是因为你”“你什么都怪我！”“你讨厌”“我恨你。”……尽可能用“我”代替“你”使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子和家人明白我们的意思。

a）“你太吵啦”

b）“妈咪需要休息一下。”

a）“你为什么不去吃我准备的早餐”

b）“我担心你胃又痛，记得吃早餐”

PS：如何看待给孩子的“反思时间”（虽然这本书我读过也听过，我以为我很了解，但是今天再学习的时候又发现一个好方法）。

当孩子做错事后，我们总会让孩子去冷静一下面壁思过，这样会出现上文提到惩罚孩子后孩子的3种反应，他可能会报复、会觉得无所谓再或者陷入深深自责之中。

但是现在我觉得有更好的办法，那就是当我们命令孩子，给他“反思时间”的时候，我们可以给自己“反思时间”。我们可以把“反思时间”当成送给自己的礼物，而不是给孩子的约束条令。

好了，以上是我分享的内容，愿你成为一个善于倾听善于沟通的妈妈。感恩你能看完，谢谢。