昨天看了和菜头写的文章，遇见20岁的自己，突然记忆就翻涌了。每个人都有自己的故事，缠绕在回忆中，或喜悦，或悲戚，或阳光，或多舛。

我也不例外。

如果回到过去，遇到20岁的自己，我看着她躺在床上，手边零食不断，小说一页页快速翻过，宿舍里有人讲话也听不见，沉浸在小说的虚拟世界里，幻想自己是那个战斗中的主人公。

我可以看到她枕边的电话响了，来电人是‘美女’，她像我记忆中一样，从小说中抬起茫然的眼睛，瞥了一眼手机后将它静音，不再理会。

我伸手，想叫她，叫她快去接电话，电话那头的女人一定很担心，也很想念她。

我张了张嘴，想告诉她:

请珍惜这个经常给你打电话的女人，请耐心的听她讲讲心里话，因为你不知道，在2014年的春节，你将跟她拍摄最后一张照片，照片里她的眼含着泪，你却没有发觉，从此再也没有相机可以拍摄到这个美丽的女人。

可是她沉浸在自己的世界中太入迷，她感受不到我的触碰，听不到我的声音。

她每天都这样忙碌又空虚的过，夜深人静的时候睁大眼看着天花板，思考‘人为什么活着’这种不是这个年纪该用来浪费时间的问题。

即将五一，学校里的人一个个回家了，宿舍也要空空，她依旧穿着睡衣窝在被子里，跟电话里的人说着各种谎言来作为自己不回家的理由，却看不到电话那头，那女人眼底的失望。

我想告诉她:

下一年的五一，请你一定要回家陪着那个女人，请耐心等她跳完广场舞的最后一曲，请在每个夜晚陪她踏踏马路散散心，请静心听听她的心里话，请亲吻一下她被无措，悲伤和绝望占满的眼睛。

可是她听不到我说的话，她五一只在家住了一天，又急不可耐的跟闺蜜踏上了去鼓浪屿的旅途，疯狂的蹦极，一站又一站的小吃，她开心，欢愉，像自由的小鸟。指尖的烟一支又一支，她认为这是一场精神的洗涤之旅，她认为可以从今以后处理好跟家人的关系。

可是，世界上不是所有的事情都是她以为。

夜半，我看到她在跟舍友在讨论母亲节，她拿起手机，给一个叫‘开心快乐’的微信发了一条:母亲节快乐~然后自以为做到位了，又继续沉沦在网络的世界里。

我呐喊，我生气:为什么，为什么你没有打个电话或者第二天订一束花送过去呢？她没有回复你的微信你不觉得这不正常吗？她已经一周多没给你打电话了你没觉得哪里不对劲吗？网络的世界哪里好！两年后你所认为那些重要的网络上的朋友通通都会失去联系，那又怎么样？什么也影响不到。可失去这个女人你就是失去了一切！

可是她听不到，她依旧跟舍友绘声绘色的描述她旅途的新鲜和快乐，她的心瞎了，眼睛也聋了，她什么都不知道。

5.14号，她的生日，她哀怨的看着手机变为00:10，并没有收到那女人以往会守时发来的生日祝福，她想等睡醒后打电话告诉那女人自己的气愤。

早晨阳光洒进宿舍，那么安静，大家都还睡着，她的电话响起，她不耐烦的接通了电话，却被告知那女人生病了，想让她回家看望一下。

她无所谓的笑，一定是骗自己回去给自己过生日。

她慢腾腾的起床穿衣服，订了动车票，抱着玩一玩的心态踏上了回家的路，殊不知，这是她有生以来走过最绝望最懵逼的路。

我看着她一脸木然，缓缓跪倒在灵堂前，姿势标准的俯身跪拜，一个头磕下去却突然哭的撕心裂肺，再也直不起身子。

她不敢看照片上那个噙着泪微笑的女人，那是过年时候跟她一起拍的照片，那时，她站在那女人的左手边。

她脑子里什么也想不到，明明一片空白，却还是有眼泪和悲伤。

我站在一旁冷眼嘲笑，嘲笑这个白痴的少女，一切的一切都是她自找的不是吗？

我想揪住她的衣服，一字一句的告诉她:你没资格哭！

可为什么眼泪却蒙住了我的眼，模糊了我的视线？

是啊，那少女不就是我吗？

可惜这世上没有如果。

如今，我不再看小说，不再跟网络的朋友联系，或许是内疚，或许是心底的一种恐惧。

人的眼睛，分辨率很高，是现代的机器所无法比拟的。当我看向身边路人甲右脚上的鞋子，我看到它的颜色，它的材质，看到它左后侧的白边上，可能因为刚走过泥水而沾染了污渍，甚至看到它的鞋带从下往上第三根扭了个旋，并没有理顺。眼睛能看到那么多东西，大脑甚至可以深入处理这些信息。可是为什么，它有时候却看不到自身那么明显的错误信息呢？

我想了想，可能造物主造人的时候，错乱了一下，给每个人都放了一双别人的眼睛，我们的眼睛总旁观别人，看不到自己，而我们自己的眼睛则长在别人身上。

我希望，我都能找到自己的眼睛，亦或者，让我这双旁观别人的眼睛为己用，大概这样，才能少了很多遗憾，多些珍惜吧。