这三个字对于我们并不陌生。有人说 "我最近心情不好，都要得抑郁症了" 也有人说 " 好吃好喝的，你抑郁什么？多做点事儿不就好了 " 。
在很多人眼里，抑郁=矫情
同样，依然有一些人，生活长期被阴霾所笼罩，他的生命仿佛会在每一次不快乐的地方定格存档。人的一生，需要跨过的坎数不胜数。可他没有跨过，时间也没有为他停下来。
于是无数的坎堆叠成一道巨型障碍物。终于有一天促成了质变。
他习惯了自我否定，没有力气再去做新的事情。
"我不行的" 他无时不刻都在这样暗示自己。
他仿佛成了一棵枯树。
奇怪的是，很少有人能正视这个问题。哪怕在当今社会已经比较普遍，更多的人认为只是情绪问题，可以自己调节。
于是他们在于生存搏斗的同时，也和自己的情绪进行着一场永无止境的较量。
相信其中大部分人有那么一些瞬间觉得自己没有问题，已经调整得很好了。可我们总是意料不到生活会在下一张打出什么牌，冷不防的一个王炸就将一切打回原形。
落花流水，不得翻身。
说到这里，请允许我以自己的真实情况说一下我的选择。
那段时间我现在回想起来，也不明白是为什么。喜欢锁门，不想动，也睡不着觉。现在回想起来当时两天两夜坐在地上，不玩手机，不吃饭，不睡觉的日子真的有些难以置信。我不愿意去医院，因为我知道去医院会到哪些地方，我相信我自己可以调整好。于是我用我仅有的力量，在心里分离出一个小人，和自己谈心。他会安慰我、痛骂我，然后我就突然哭了，在别人眼里，就是莫名其妙的哭了。
后来，我在知乎上求助，匿名。可当时没有人给我回复，我还是只能一个人战斗。
曾经，包括现在。我无数次希望有个人能来救救我 。
但是很遗憾，也许世界上并不会有这个人。
我既劝自己坚持，又劝自己放弃。
我怕逮着救命稻草不放的自己，也怕连累别人 再或者不断的被蹬开。
在这个高手如云的世界，我只是一个刚出生的婴儿。纵使我有三头六臂，怎也敌不过一个悄然的晚来风急。
我只能小心翼翼的躲避，躲避那些招招致命。
还是睡不着。只觉得身体越来越累，心脏重得能把整个人压垮，但我的意识却异常清醒。吃饭多吃两口就会恶心想吐。那时候开始，我想到了死。
大概两周的时间，我都在关注各种各样的自杀方式。从而也知道了一些人和一些事。例如"走饭"，我看完了她所有的微博，到后来几乎是哭着看完，如果她还在该多好。
但最后，我没能实施自杀。现在看来，无比感谢自己的"懦弱"。
我选择答应母亲去医院。
但我不承认我有"病"。
检测报告有一些多，就贴其中一张MATRICS认知测验到这里：
结果是：痴呆状态。
我当时笑了出来，怎么可能，我怎么可能痴呆？
但事实摆在眼前。
我的脑袋生锈了。
医生说：" 是假性痴呆，不用着急，是被 '那个' 病影响的。"
我觉得既好笑又不可思议，但在心里的哈哈声瞬间化作了一种酸楚。我怎么会这样？
然后，理所当然的，我住院了。
精神科室——睡眠部
当时我并不知道 "那个" 病，是什么，直到最后拿到出院诊断我才知道，期间医生和父母对我都是保密状态。
出院后，情况好了很多，我开始查阅关于抑郁症的资料，也看关于抑郁症的论坛。
抑郁症论坛的用户都很活跃，因为大家都在互相抱团取暖。大多数人在论坛里诉说自己的症状，接受安慰，分享战胜疾病的方法。由于抑郁症自己无法控制，而且有反复性。你可能今天还看到某用户热心地阳光地鼓励别人要坚强起来，可能过几天自己就哭诉地发帖表示自己真的很痛苦，想自杀，印象中版主似乎都是这个样子。每天大家都在说着说过无数遍的阳光而积极的话，互相鼓励好好活下去，从局外人看来，这是一个很奇特的场景。
其实抑郁症最核心的症状就是，你无法控制自己的情绪。对于大部分人而言，都是无法阻止自己沉浸在低落的情感里，或者受他们控制，比如幻灭感，失落感，比如觉得一切没有意义。当然也有人会有愤怒，狂躁，进而破坏东西甚至伤人的情况，这种又叫做狂躁型抑郁症。
我终于对自己的"病"有一点了解了。我以为这是一件很可怕的事情，就像有人说"抑郁症是心灵的癌症" 也有人说"抑郁症是心灵的感冒" 。我更赞同后者。
在这浮沉的社会中，很少有人有时间好好的审视自己，更少的人会为自己的情绪负责。殊不知这种不负责也许就是在慢性自杀，当有一天促成了质变，那就真的晚了。
我出院了，还在长期治疗中，可我相信这一生还有很多有趣的事等着我去做，我想好好生活。
就在今天，我想要以这个话题写一点东西的时候，我想起了曾经在知乎上的求助帖子。我点进去发现有几条回复，有人安慰我，有人让我赶快去医院，说真的我很感谢他们每一个人。
唯独有一条回复，没有文字，只有一张图片。
一道温暖却不灼热的阳光，就这样眷顾了我。
我想说什么呢？
我只想说，感谢生命。
