我亲爱的妈妈，离开我们马上两年整，除了梦以外的地方，到现在还没见过您。可是，我连梦里都很少见到您，怎么盼、怎么念也见不到，有朋友安慰我说，妈妈在那边过得很好，不会让我梦到她，不让我牵挂。

妈妈，永远离开我们的这些时间里，我一直在外人面前装作若无其事，可在一个人安静的时候，难过的时候，受到委屈的时候，我会因为想您而撕心裂肺，我会因为没人陪我倾听心底的苦而泪流成河。妈妈，我亲爱的妈妈，从未经历过至亲的离世，回想那一天，真的如五雷轰顶的暴击。

从广东回去的两年时间里，您不仅仅要照顾着爸爸还要替弟弟弟媳照顾三个孙子，孩子们还小，不听话，又吵，真是难为您了，我亲爱的妈妈。爸爸有病，脾气又不好，你不仅要照顾他的身体，还要照顾他的情绪，有时候你受了委屈打电话跟我倾诉，可每次我都不会站在您这边去指责爸爸，因为我想着，您跟爸爸这么多年，对他的脾气了如指掌，而且他是一个有病的人，所以总是会安慰您别计较他，过了就好了。

当同样的委屈降临到我自己身上时，我才恍然明白，原来，不是所有的委屈我们都能吞得下。我们女人也是人啊，我们也需要爱需要理解需要疼爱。妈妈，对不起，这事情直到现在都是我心底里的痛。

在老家的那些日子，因为搬了新家要重新去适应，适应风土人情，适应各种你不适应的一切。您操持家务您照顾孩子们照顾爸爸。平时虽然身体不是太好，但也没有什么大病大灾，您跟我一样，一向胃口很好好，不是特别不舒服，你都能吃能喝，用您的话说，红苕洋芋都能吃两大碗。

回去两年尽管辛苦，但家里的水家里的空气养人，您还长胖了。看着您长胖我是有多开心呀。知道您有高血压，也一直让您吃药。亲爱的妈妈，真的很遗憾，没有一直盯着您吃药。

曾经，我还天真地以为您的离去应该是很远的事情。怎么样也要把爸爸照顾到百年归世，因为爸爸的病，我一直觉得爸爸会先您一步离开，所以很多时候忽略了您的感受。可是，当那一天真正来临，面对您的的突然离去难以接受的不仅仅是我还有我们，以及我那可怜的爸爸，真的，那一天是我人生最黑暗的一天，就跟天塌下来一样。

您入土为安的那天，弟弟抱着您的灵位，我负责抱着您的遗像坐上灵车，我把您紧紧抱在我的怀里，紧贴着我的胸口心跳的地方，因为这个地方曾经是您在母体里与我有过心跳的地方，我就那样紧紧抱着您，抱着您，就像小时候您抱我一样。小时候是您抱着我，含辛茹苦把我养大，现在我长大了轮着我抱您了我亲爱的妈妈。那一天我披着白色孝布，跟着灵车缓缓地送您老家的地方。灵车上哀乐四起，锣鼓声，鞭炮声，声声刺耳。我紧紧抱着您，默默告诉自己要坚强不哭，要抱稳妈妈，我轻轻吻着您的遗像，悄悄告诉您别怕，妈妈，我们都在，一直在。

那天天气出奇的好，没有下雨，也没有爆阳。到了老家的转角处、就是每次回家转个头都能看到我们老房子的那个地方，所有家里的亲朋好友都排起了长长的队伍迎接您，左邻右舍的亲人们都来接您回家。那一天，从她们的口中让我重新认识了受大家尊重爱戴的妈妈。您温润如玉，您勤劳善良，您乐于助人，您对谁都很热心，您还有太多极好的品质让我们继承和发扬。妈妈，对您最好的纪念就是努力把您的善良和孝顺延续下去。

2022年6月17日，那天是个灰暗的日子，到现在一切依然历历在目，您前几天还跟我们通了视频，我们还在聊着暑假一到就回家陪您，您跟我们准备家里的土特产—晒干的土豆片，您说您跟我熬点猪油带过来。早上您还叫最小的侄子起床，然后您下楼刨土豆皮，准备晒土豆片给我们，没想到就是那短短的一个小时，小侄子起床后下楼准备去上学，发现您倒在了地上，小侄子赶紧叫醒爷爷，爷爷急慌了，吓傻了，赶紧打电话给远在这边的弟弟，然后弟弟又打电话给我。

爸爸跟弟媳的大舅马上把您送到镇上的医院进行抢救，我哭着喊着跪着求医生救救您，可是、医生给我们的结果是，妈妈您已经不行了，脑血管里面的雪已经爆仓了。无论是手术还是其他治疗都已经没有任何意义。医生让爸爸把您接回家，就那样，我们开车出发、尽管在车上我喊破了喉咙，求您等等我们，可是最终您还是没等到我们，带着不舍与眷念永远的离开了。

我亲爱的妈妈，到现在我还是觉得这一切不是真的，多希望睡一觉醒来发现只是做了个噩梦，然后妈妈又回来了。如今虽然能逐渐接受现实，可是发现心越来越痛。太难走出来了，有人说妈妈的离去不是一场暴雨，而是一生的潮湿！最初不会那么痛因为缓不过来，反而最难过的是在之后的时光里，会在某个不经意的瞬间时时想起您……

比如，此时，现在，手机里关于您的一张张照片，视频，我都放大倍数去看您，想您，可是唯独您离世时的前一个小时，跟弟弟最后的视频我没有勇气打开，我会心痛到窒息、甚至很多时候我想删除可是不舍得删除，妈妈，您能感受到我是有多么不舍与难受吗？