有时候，我真的不明白什么是爱情？我甚至以为两个人由于生理原因以及心理原因，扛不住这两方面的压力，而妥协后的倔强，将这种无奈称之为神秘的爱情，以求美好和期待。但是一个人的力量到底有多大？真的难以同时与这两种压力抗衡吗？我不知道。
那个断联了一周就忘记约定的人今天没来找我，也不解释，到晚上8点左右还没有任何消息，我真的很失望。是他求我的照片，骗我说我美，是他觉得我很有趣，想方设法试探我，是他觉得我不好，用道德主义绑架我。我就是喜欢依赖一个人的感觉，他说我骗他，可他不明白我为什么是矛盾的。在听了苏格拉底的悖论后，我明白了，其实苏格拉底是谦虚，他只是对有些事情是无知的。所以，有时候你不能说两个人没办法在一起，就说那不是爱情，也可能因为有一个人很谦虚。所以我们为什么不能在一起？首先是很多差异，这种差异是可以预见短期的未来，所以有苦恼是必然的，困难更是显而易见的。但是在爱情面前，金钱与距离，到底哪个影响爱情更多一点？我无从得知。我只知道，他们在帮我做选择，我只知道，我需要快速做出选择。当我把我的爱情观或者我的感情状态这件事公之于众，所做的选择就必须快刀斩乱麻，拖着只会让我更受伤，接受更多的舆论压力，接受更多的道德谴责。我经历过，或许是嘲笑，或许是指责。总之谁先开口谁就输了，谁先示弱谁就输了。或许爱情就是一种势均力敌的针锋相对吧！
我希望我能挺住，接受谩骂与嘲讽，这是一种自我发现的过程，也算是一种进步吧！我不知道别人怎么看，反正我是这样看，但我觉得被告知我不能以卖惨觉得自己可怜来期待获得爱情或者说在某方面取胜，就是一种侮辱，以前我以为那种真诚是一种帮助，后来被告知这是一种伤害，到现在认为那是一种愚蠢的行为。我能明白我需要什么，一种陪伴，一种相知，关心，安慰与理解。而他觉得那是一种探寻，一种主动探索。有时候真的不得不说，这种心理也要分对象，所以当我这样想的时候，我已经认输了，我已经接受了他的探寻。但是如何给出信号，我还不知道，一种固步自封，像是螳臂当车，难以理解的势均力敌，难以想象的强大与弱小。我开始讨厌制造话题的人，开始想要自闭，因为无知，所以恐惧，所以不敢迈出那一小步。当两种力量在牵制住我的时候，这种自我消耗让我疲惫。所以我在不停的逃跑，不停的逃跑，更渴望有一种力量发现我的懦弱并把我拉回来，告诉我没必要逃跑，没必要恐惧，但我至今没能明白那到底是一种什么力量。
我看到很多情侣，佳慧两个人因为分离，却觉得恐惧。看过陈小花两个人因为在一起而总是为别人忧虑重重。也看过佳惠一个人在朋友圈的高调索取。还看过两个六年同学却不知为何不能捅破窗户纸在一起的关系。看过婚姻是失败的，是将就的，是一个人的齿轮战，是两个人的相看两相厌，是与孩子的论辩周旋，是与父母的对抗与沉默。。。什么是爱情，什么是婚姻，不过是准备好在一起，准备好接受命运的挑战，准备好你的加入，，，或许仅此而而已，没那么高深莫测，没那么复杂。
我总是教导身边的要谦虚，但我也不知道为什么，但是我同时期待得到身边人的鼓励，这代表爱，但教导别人谦虚就不代表爱？我不理解，看似我是个矛盾体，但是某些事情我真的难以理解。所以当我身边的人真的表现的很谦虚，我就觉得我们似乎可以同频，但与此同时他就会变得很锋利，不知道什么时候就会刺伤我，我又因为不想受伤而快速逃离。觉得他是坏人，是魔鬼，是不能亲近的动物，会发狂，会让我变傻。以至于到目前为止我还是不能找到同频的人，不能确定某个人是不是真的喜欢我。有时候我想要迈出那一步，但是又恐惧，担心舆论的压力，担心受伤，害怕我承担不起这种结果。但事实的确如此，没有人能够坐享其成，不去做就永远没有结果。
