两年前我步入大学，我以为迎接我的会是高中老师口中的天堂。但当我看到我的课表时，我才发现高中老师说的都是些屁话。
一天四大节课，再加上早晚自习，就已经把我安排得明明白白。大学和高中有个屁的差别，如果你非要我找点差别出来，我只能说，除了繁重的学业以外，还有一堆需要你操心的破事，比如：不融洽的宿舍关系、半强迫式的讲座、繁琐复杂的学生会工作……随便从里面挑一个拿出来讲，我可以给你讲个三天三夜都不带大喘气的，别说我夸张，这就是事实。
表面上光鲜亮丽，和蔼可亲，实际上内心早已疲惫不堪，只想瞬间消失。每天起来，睡眼惺忪，便瞧见自己落下的大把头发。
强颜欢笑地和室友打趣道："今天也是脱发少女日常的一天哦~"通常情况下室友也会回我一个深有同感的苦笑。
我才二十岁，我就感觉自己要秃了。是我生活习惯不好吗？每天按时就寝，尽量避免熬夜，保持运动。不吃辣不嗜甜，奶茶炸鸡早已被我从日常生活中剔除。红枣枸杞黑芝麻更是日常标配，时不时还要给自己买点水果、粗粮来补充微量元素。所以，我到底是为什么发际线越来越高？
是焦虑。这听起来太平常了，是吗？因为没人不焦虑。可是我想说的是，我的焦虑不是因为我不知道我要什么，不是不知道我该怎么去干，而是在我干的过程中，总有些人喜欢指手画脚，再三催促。
这些人如果是别人，我大可以一笑而过，不去理会，可这些人是我爸妈啊！一个连专业四级和大学英语四六级都分不清楚的人，每次听到一点点风吹草动，就要在家族群里艾特你提醒你该干什么。我不是不理解父母的良苦用心，我知道他们是怕我错失机会，可是一味的再三强调某件事很重要，对于我来说，除了徒增焦虑，并无它用。
我爸妈从来不会对我说，你必须达到某一个目标。对于这一点，我曾无比骄傲，因为在别人家的孩子为了达到某一目标而痛苦时，我只需要注意不要打破下限就可以了。比起别人家的孩子，我的压力似乎不值得一提。可事实真的如此吗？
假的。说我没有压力的，你只能说我没有硬压力，因为你看不到软压力。我父母的确不会给我制定硬性标准，但他们会时常提起某些他们认为我应该去做的事情。在我眼里，压力从来都不是一下子如同雪崩一样扑面而来，而是像是一个空游泳池慢慢被注满直到溢出。我不知道哪种更痛苦，亦或者两种都痛苦……
今天早上十点多钟，我妈又在家族群里艾特我了。微信里面有个功能叫作"微信运动"，主要记录运动步数。
直到我妈给我发消息那一刻，我的步数显示为零。其实直到十一点半，我都还呆在床上。但是我不敢说我一直在床上，而是撒了一个谎。为什么不敢说？因为我知道如果我实话实说，我妈必然会追问，那么我就不得不说出我这一段时间所遇到的不开心的事情。
说了有用吗？没用的。除了让我妈担心我，还有什么用？我已经是个成年人了，我有能力去消化我所经历的不开心，所以没必要再去影响另一个人了，再何况我妈已经快到更年期了，我只是希望她的情绪能更平稳一点。
为什么我今天上午没能早点起床？不仅仅是因为今天上午没课，而是我的病。初中学习紧张，落下几个麻烦的病。昨天晚上我十一点就入睡了，但是期间多次因病发醒来，晚上摸黑翻出药片，和着口冷水咽下去，感觉整个五脏六腑都被激得一哆嗦。吃了药，躺在床上，外面的狗叫声一直没个消停，脑子里一片空白，不知道在想什么。为了减少对药物依赖性，我总是尽量减少吃药的频率，一般直到压不住了才会吃药。因为不确定因素太多，我没办法准确预知病发日期，所以只能等到病发。就如同今夜一样。
以前没什么心眼，失眠了，会马上跟父母讲。后来，发现我妈会情绪低落很长时间，便不说了。我知道我的病一直是妈妈的痛。每次我病发，妈妈总会认为是怀我的时候太穷，没跟上营养才导致我体弱多病。
我有很多事都不再和父母讲，但昨天我的文章过稿，我没忍住，在群里分享了我内心无法抑制的喜悦。然而，我发现我的喜悦真的只是我的喜悦。我以为他们会和我一起开心，可是他们没有，他们只关心有没有稿费。所以我选择了不告诉他们我写了什么，以后也不会了。
没有稿费就代表义务奉献吗？那我写作的快乐在哪里？我享受写作的意义在哪里？
爸爸妈妈，我知道我已经长大了，但可以不可以给我留一块仍然属于孩子的、不功利的栖息之地？
妈，我好怕我大学没读完就秃了。少给我一些软压力可以吗？我虽然不聪明，但是我的的确确一直在努力啊，稍微等一等我不可以吗？
