姐，与其说我陪伴你走过那一段困难时期，不如说你陪伴了我度过对死亡恐惧的那段阶段，令我深思：死亡是什么？
有种感觉：如果死都不怕，还有什么值得担忧的感慨。令自己从新思考人生的道路什么是不可缺席的，什么梦想是必须坚持的，什么生活是不可取取代的。在死的面前，有什么是不可放弃？生命都失去，面子真的那么重要吗？
你坐在病床上，用那化疗后沙哑的声音和我倾述着：知道自己得了这个病，犹如天塌下来，无法相信这事是真的，几天无法睡觉，躺在医院走廊里，默默地流着眼泪。身体的疼痛，全身红痒一步步分散你的注意力，医院的嚎叫声一直在证实这个事情是真的。那一刻，我表面平静，内心犹如沸水在翻滚，那是恐惧，深洞里的黑暗的迎面扑来，时刻有生命的危险。
疼痛是这个病最直接的表达，我安慰你关注呼吸，用一呼一吸来缓解疼痛，当时的我真的天真以为用呼吸意念可以帮助你减轻病痛，须不知作为当事人的你，疼痛无法缓解，对生活还有那么多的期望，你还如此的年轻，有多么的不甘，有很多的事情没有去做，有那么多地方没有去看看，内心的多么的悔恨和惋惜。
思考成为那段时间最深的陪伴。
我知道你一生很多病痛，青春时胆囊炎的疼痛，结婚生子后经历的肾结石的疼痛，现在才40岁出头就得这种病痛，我自己都不知道该用什么语言去安慰你，唯有背过身擦眼泪。
对于死亡，我一直都以为那是非常遥远的事情。第一次接触死亡是9岁那年，爷爷病痛而去世，看着爸妈，亲朋好友大声的哭泣，自己也跟着哭，并不太知道为什么，披麻戴孝的时候，比自己更小的堂弟旁边冲着自己笑的时候，顿时间感觉也没有那么悲伤了。脑海里的爷爷是常常捧着鸡汤给他喝的样子，和死亡无关。
因此对于死亡，知道老了就会死的事实。年轻就是离死亡很遥远，很遥远，因为那时候的自己对于一个月的时间都感觉都是很遥远。现在才知道当时的想法是一种逃避，是因为对死亡的有恐惧。
每次喝冰红茶，我都会想起你。在医院久了，鼻腔都是消毒药水，闻不了新鲜柠檬，无意给你喝是饮料的冰红茶，尽然成了你唯一可以喝下去的食物。
用尽方法找你想吃的食物，每次看见你吃下半碗，比当年拿到录取通知书还要高兴。始终相信吃得下饭身体就会好的，好好吃饭，才有力量对抗病魔。因此在你面前都吃得特别的香甜，大口大口地吃，一来是需要吃饱，才有力量去找解决问题心思，二来也是希望你看着我吃会更加有胃口。
大家都说在医院闻着消毒药水吃不下饭，我这种大大咧咧的人，饿了就得吃饭，吃饱才有力气，那里顾及那么多，况且看见你吃饭都成全受罪的表情，更加肯定我内心的想法：吃饱才能好好地活着去做自己想做的事情。
都说在离死亡最近的地方，反而减轻对它恐惧，或许这就是一种面对的心理学课吧。
在医院陪伴你期间，内心超乎的平静。平时特别急躁，没有耐心的人，却异常的有耐心，连语气都比平时慢几拍。不知道你是否感到到，那时的我，很安静，是真的很宁静，我用全部精力去摸索什么适合你且喜欢吃的食物，用尽全力去让你睡好，计算好你的睡觉时间，吃饭的量，假装无意放些轻松音乐给你解压，用自己休闲的态度影响你，希望你可以在医院得到最大的放松，接受且积极治疗，心态可以缓解一部分的疼痛，我始终相信这个事实，现在依然如此。每次想起那段在医院陪伴你的日子，内心都挺欣慰的，陪伴就是最好的告别。
那天梦里见到你是在最好的年华，年前有活力，笑容满面，白白嫩嫩的，知道你在那边也过得很好，内心很欣慰。
希望你在天堂依旧有人陪伴你，有你喜欢冰红茶的味道，更加希望你可以没有病痛，重新为自己活出不一样的来生。默默的祝福着你.
