最近在读一本育儿书《如何说，孩子才会听》，感触很深，我平时育儿过程中遇到的问题，作者在写书之前同样遇到，幸运的是，书中作者不仅给出父母与孩子沟通过程中可能遇到的问题场景，而且还运用对比演练的方式给出答案，让作为读者的我身临其境又恍然大悟。
很多家长在与孩子的沟通过程中会发现，自已经很努力按照科学育儿的方式去教育孩子，可以孩子并没有养成大人预期的好习惯。原因在于，我们认为的科学沟通方式，其实并不科学。
与孩子交流时，有四个诀窍可以让孩子愿意与你沟通，总结为四个字就是听、感、说、想。
首先是听，要全神贯注地听，倾听是良好沟通的基本条件。大人在一边做家务一边回应孩子的，孩子是能感受到大人没有认真的听，有时他们只是把这种不满藏于心底，没有表现出来，并不代表他们感受不到。
有次我正在回客户信息，孩子来跟我说话，于是我一边打字一边回应她，虽然我极力装作很认真听她表达的样子，但是手机仍然在手里，是不是打一个字，过了一会孩子说“妈妈，你怎么不认真听我说话”，我被她这么一说，仿佛课堂上做小抄时被老师发现一样尴尬，被她问得哑口无言，赶紧放下手机会安稳她，所以，在与孩子交流时，吃了语言上的反馈，还要给出相应的表情回应。
其次是感，简单回应感受。很多家长在与孩子交流时，习惯性的用批判性的口吻指责孩子，孩子听到这样的语音通常会更加叛逆。
冬天开空调以后，为了防止热气跑掉，一般会把门关上，可是孩子没有这种意识，每次进出把门打开。以前的我会说“你怎么又不把门关上，热气都跑掉了”，孩子感觉到我在责备她，通常会说“我就不关门”。可是自从看了这本书，我现在我改变了说话方式，我会说“门没关上热气跑掉了，妈妈感觉好冷啊”，宝宝给我的回应有些意外，她会说“那我们把门关上吧”。
所以，与孩子沟通时，回应感受比带有情绪的责备更有效果。
再次是说，说出孩子都感受。当孩子情绪不好的时候，跟我们诉苦，很多家长的回答是分析原因，给出解决方案，可是孩子并不认同，常常在大人还没有说完就扭头走掉，不愿意继续沟通。因为孩子需要的并不是这些回答，他需要的就是大人的感同身受，也就是我们说的共情。
孩子在学校跟其他小朋友产生矛盾，他回来向我们诉苦，如果我们告诉他“即便他对你有言语的不尊敬，可是你也不能打他，打人是坏孩子，你应该向他道歉”。以大人的思维来沟分析问题，找到合理的解决方案，并不是孩子所需要的，孩子会认为你根本不懂他。如果我们换一种思路，站在孩子的角度，说出他的感受“你被言语中伤，感觉很难过是不是？”。
如果是类似这样的共情沟通方式，孩子会愿意告诉你，他接下来的想法和事情的细枝末节，否则对话很可能没法继续下去。
最后是想，用幻想的方式实现他们的愿望。当孩子想要一样可望而不可及的东西，比如价格昂贵的望远镜，远远超出了大人的预算。如果家长直接说“太贵了，买不起，放弃这个想法吧”，只会让孩子觉得不甘心，甚至会纠缠不休，如果换一种方式给他一些幻想，例如“真希望妈妈的工资可以高一点，这样就可以给宝贝买这个望远镜了”，孩子会觉得大人是站在他的角度，让他有所期待。
了解并合理回应孩子的感受是一门艺术，不过并不是任何时候都要产生共情，如果孩子有不良行为时，比如对别人吐口水，大吼大叫等，家长要果断阻止，否则只会助长不良行为。
