有一天，我和笑语去附近的公园玩飞天火箭，我们不远处有一个小男孩对笑语的火箭很感兴趣，他奶奶鼓励他过来和笑语一起玩，小男孩始终在离我们七八米的地方徘徊。

于是，我提醒笑语有个小朋友也想和他一起玩，让他过去邀请男孩一起玩，笑语跟我说他害羞。两个小朋友就这样，你看看我，我看看你，最终直到小男孩离开，谁也没迈出那一步。

昨天我们去上美育课，他的作品中的毛毛虫头掉了，他想问老师要一块新的陶泥，当老师过来的时候，我跟他说你可以问老师了，他又不好意思的挤进我的怀里说“我害羞”。

这是笑语第三次参加这个课程，从他的作品我就能感觉到他完全没有放开，还在试探这个环境。昨天回家的路上，我感觉我在默默的给笑语贴上“慢热”的标签。

今天非常警觉地要写文章梳理一下，是因为这不是我第一次给孩子贴上这个标签。

我记得在笑语上幼儿园前，我就曾经跟别人说过我儿子有点慢热。这两年，我看着笑语上幼儿园后更加敞开，生活中也没有什么慢热的迹象，就又自己把标签撕下来了。最近因为笑语多说了几次“我害羞”，我又给贴回去了。

这么反复无常所谓何事？

静下来剖析，其实是对这件事很在意，为什么在意？因为我就是个慢热的人，从小就是，在任何环境中，都要适应好一阵才能完全放开自己。甚至有时候还没等别人了解我，环境已经散了，我却依然在预热过程中。

其实是有点可惜，失去了不少在新环境中吸收营养，结交朋友，享受氛围的机会。

现在有点蛛丝马迹我就给孩子也贴上慢热的标签，有时候还安慰自己，这是遗传没办法。

这两天我开始警觉起来，觉察到这些念头，突然发现要阻止给孩子贴标签的心理活动，有点像我们在冥想的过程。

冥想的时候我们通过把意识集中在呼吸上，来让头脑平静，但依然会有很多念头出现，如果有念头冒出来，只是安静地，不加评判地看着它，念头就会慢慢消失。

如果套用到养育的过程中，我们可不可以把意识集中在爱上面，感受对孩子无条件的爱，当孩子的一些行为引发我们的情绪动荡的时候，只是安静地、不加评判地观察它，观察孩子的行为，观察自己的情绪，直到这个动荡消失，爱重新回来。

当我发现这个相似性的时候，再次感概育儿真的是一场修行。从知道到做到真到没那么容易，所以我们才会不断地寻找方法去知行合一。

1

“觉察”给贴标签的动作按下暂停键

学龄前的孩子，他们的自我认知来自父母和周围环境的反馈。

笑语小的时候怕高，有一次去儿童乐园玩一个绳索隧道，隧道在的半空中，他在隧道的入口犹豫了很久，最后说我害怕。

当时有比他小的小朋友毫不犹豫就爬过去了。我庆幸当时没说你看人家比你小都敢爬，也没有跟任何人说起过笑语不敢爬隧道，不敢滑高一点的滑梯，不敢走有保护网的独木桥。我要说了“胆小”这个标签就被贴上了。

看着他因为害怕而不能尽情玩耍，我有时候也着急，在就要脱口而出的时候，是觉察帮我按下了暂停键。我觉察到我正在把自己的期望强加到孩子身上，也觉察到我没有接纳那个怕高的笑语。

对于怕高这件事，我什么也没做，他现在爬高上低游刃有余。

但对于社交这件事，不贴标签是第一步，引导这步也不能少。

我看到你不好意思问杉杉老师要软陶泥，是因为你才见过她三次，还不熟悉。你刚去幼儿园跟老师不熟悉的时候也会不好意思。现在在幼儿园是不是已经不会害羞了？

描述你看到的，接纳孩子感受到的，在熟悉的事件中让他知道这没什么大不了，是一个过程。除此之外，在生活中多创造社交的氛围，在孩子觉得舒服安全的情况下，利用道具（一个多人能玩的玩具，一张小孩都喜欢的贴画）教他“破冰”的技巧，慢慢积累社交自信。

2

不贴标签的底层逻辑是全然的接纳

要想真的不给孩子贴标签，追根溯源是要接纳孩子的全部。

在你的孩子跑得慢追不上别人的时候；在其他孩子都积极发言，你的孩子坐着不动的时候；在比他小的孩子都会玩滑板车，而你的孩子根本不敢尝试的时候，你是不是开始了情绪波动，太正常。

接纳孩子的全部，给予孩子无条件的爱，我在书里看了成百上千遍，到现在也不能拍着胸脯说我能做到。四十年了我连接纳我的大脑门儿这事都还没做到，接纳本身就不是件容易的事。要不怎么说育儿就是修行。

练习接纳孩子的全部，我在使用的方法是换位思考。当我不敢爬高空隧道的时候，我希望我的父母如何回应，当我害羞不敢邀请小朋友一起玩的时候，我希望被如何对待。一换位思考这接纳的过程就会清晰很多。

如果我们能练习好了接纳孩子的全部，当孩子的行为不符合我们期待的时候，也能平静的接受，用爱去引导，贴标签的念头也自然不会出现。

幼年时期孩子对自己的认知大部分来自最亲近的人，我们给予的肯定和支持越多，孩子的自尊和自信水平也会越高。而那些负面标签一旦贴上了，孩子可能要用一生的时间去摆脱它们。