我想要很多很多的爱，如果没有爱钱也是好的。———《我的前半生》

      原生家庭的痛真的有人懂吗？不幸的童年需要一生去治愈。像是突如其来的暴雨、太阳照不进的潮湿、无人诉说、无人心疼。像是剪不断的纽带、摆脱不了的血缘关系。我总感觉只有我关上门的那一刻，世界才真正属于我。但仅仅只限于那个小小的卧室才是属于我的一亩三分地。

      我们都是东亚家庭下伤害过的小孩，前一段时间有一个重生之江浙沪独生女上了热搜。我秉着好奇心点开看一下，原来是《我们家那闺女》又更新了，几位女明星的原生家庭就这样水灵灵的向我们展开。我突然发现就连女明星也摆脱不了原生家庭的伤害，传统家庭和我父母一样喜欢贬低。甚至大明星也逃离不了催婚，在他们眼里女儿只配嫁给老头。她干什么事情在父母眼里也是不得体、不好看。然而在我眼里她清醒又独立，已经完全不需要有男人陪伴了。

    还有个离异家庭没有父母陪伴，只有自己一个人住的房子。明艳的家具配色在空旷旷的房间里显得温馨又可怜。忍不住让人心疼。备受瞩目的江浙沪独生女家庭来了，父母是高干家庭通情达理、又关爱女儿，是在节目上可以跟妈妈随便亲亲的程度。哪怕节目上播出她丢三落四的毛病，在妈妈眼里都是可爱的存在。她真的诠释了那句话"爱人如养花"，她应该是她父母永远骄傲的那朵花吧！果然羊水才是分水岭，有人出生在罗马，有人出生就是牛马。

      懂事的孩子没有糖吃，我应该算是没有叛逆期的存在。在父母眼里永远都是乖乖女，可能是因为从小就知道家里面经济条件不好。所以我也比较懂事，在上学大家都在攀比的年龄下我依然穿着别人剩下的衣服在一堆名牌下显得如此格格不入。也经常被同学嘲笑衣品差，后来长大以后上班挣钱了发工资的第一件事就是买衣服。学习化妆打扮，像是把自己重新养了一遍来弥补小时候的遗憾。

    可能是我太过懂事，反而不被父母在意。明明父母双全，我感觉我却像孤儿一样。我觉得我像她们养的植物给了阳光、水分唯独给不了爱。活着行、死了也无所谓的既视感。那句话说好"东亚父母给的爱刚刚好，既不能让你拥有绝对幸福快乐的童年，又不能让你彻底狠下心来完全摆脱她们，细想真是太可怕了。

      明明是她们处处贬低我，却不让我妄自菲薄。我和我的父母年龄差了很多，所以隔阂也很大。太大的年龄差导致了我们之间永远有一个越不过的鸿沟。她们是那种典型的传统父母，喜欢贬低、喜欢指责、喜欢抱怨。后来我也受到了她们潜移默化的影响，她们像是把她们自己之前吃的所有的苦全都转移到我身上。我吸取了她们所有的负能量，直到有一天朋友告诉我，我才发现原来并不应该让别人接受我的坏情绪。

      生活在这样的家庭氛围下，有时感觉自己像住在了监狱一样。没有自由、没有快乐，他们总是以爱之名囚禁我。好不容易在外面积攒的快乐也能被她们一句话打回去，最痛苦的是我却什么都不能说。因为说了他们也不会理解反而都成了我的错。后来我变得很沉默，有一句话说得好：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。"

      缺爱的孩子，很容易被别人的一颗糖骗走。我有一个朋友总是被渣男骗，起初我还不理解因为她谈的对象我都看不上。后来了解了她的原生家庭我才知道原来他父母重男轻女，从来不在意她。她可能就图别人对她好吧！可能我们都是苦了太久的人，这时候别人随便给的糖我们都觉得甜。因为平常根本不会有人给我们甜头。我们拒绝了不了这样的诱惑，就像无法放弃这短暂的甜蜜一样。

    有一天我突然意识到我们之所以那么容易感动，并不是他们对我们有多好。而是这些东西从来就没有人给过我们，别人不给自己怎么可能会想要。可能就算想要也会算了的，因为知道她们不会给。所以在外人看来多么微不足道的事，我们都会感动。可能自己也没有意识到自己已经缺失了那么多的东西。

    原生家庭带给我最大的伤害就是获得了不配感，她们让我觉得我就是一个很差劲的人不配得到世界上任何美好的事物。上个月我和朋友一块吃饭，没想到她突然拿出她的手机想给我介绍对象。当时我就直接一口回绝了，现在的我根本没有想谈恋爱的欲望。当时在大街上又碰到他同事了，她又想撮合让加微信什么的。男生直接来了句我有事骑着电动车扬长而去，独留我和她。我一个人尴尬。

      随后她又跟我说她的男同事多好多优秀，我直接来一句那他应该看不上我吧！她说我好自卑啊，我才发现我现在就算遇到我之前最讨厌的大肚便便类型只要听到优秀两字，我便像产PDST想立马逃离。骨子里的自卑感，让我觉得我配不上任何好的事物。有些事还没开始，我就想着结束。还没努力，心里已经幻想了无数次的悲观结局。

      25的我终于意识到我的父母并不爱我，也许她们不是不爱我。而是骨子里的自私让他们更爱自己，我感觉我像她们的附属品。她们在意的永远不是我而是自己的面子，只要达不到她们的期望我就很失败。有一天我突然意识到不管我怎样都是失败的，因为在他们眼里我压根没成功过。考不上研究生我很失败、找不到工作我很失败、没有对象我同样失败。好像不管我做什么都是失败的。

    她们永远不在意我付出了多少努力、也不在意我想要的到底是什么、相亲对象也不管我喜不喜欢。她们在意的永远不是我而是她们自己。只要不如她们意就会对我破口大骂，换来一句你怎么就这么不懂事？有多少次我感觉她们在道德绑架我，永远说的是为我好，永远不在意我想要的是什么。

    很喜欢罗翔老师的这段话：别人爱不爱你不重要、甚至父母爱不爱你也不重要、亲人爱不爱你不重要、丈夫爱不爱你不重要、孩子爱不爱你不重要你渴望吗？如果你渴望你就被困住了，人生在世想得开是天堂，想不开便是地狱。你在乎什么，什么就会控制你。你在意什么什么就会折磨你。

      我们之所以活的太累就是因为我们是为别人而活，我们之所以痛苦就是因为总是患得患失。我们之所以缺少安全感，就是因为我们总是在寻求爱而忘记爱自己。人不可能每一步都正确，不用回头看也不要批判那个时候的自己。要始终相信所走之路所遇之人，所留遗憾都是应该经历的。无论你遇见谁他都是你生命中该出现的人绝非偶然，他一定会教会你些什么。无论发生什么事那都是唯一会发生的事，不管事情开始于哪个时刻都是对的时刻。过往都是因，当下既是果。当下的一切都是最好的安排。

    曾经几时我一直想着如何跟原生家庭和解有一天看到小红书的一段话我突然就释怀了：如何与原生家庭和解答案就是不用和解，我尝试过好好沟通也曾声嘶力竭的怒吼。可事实是他们已经完成了思维的闭环，沟通是改变不了他们的，他们只能接受自己愿意接受的。不论生活、工作、学习有多么的困难我都在狂风暴雨后坚强的挺下来，可是当我接到那个熟悉又害怕的电话。你一句话就能让我的信念崩塌，就算我把自己真实的想法告诉你。你们也只会不屑一顾继续你自以为是的说教。

      所以我开始假装顺从，默默为自己想要的生活努力、默默为彻底摆脱你们而努力，我不是不孝顺我曾经多么渴望你们能理解我、鼓励我、表扬我，像别人和父母那样说说笑笑。可是一次又一次的争吵，已经让我彻底失望了。我明白你们给不了我想要的爱，我开始全力爱自己。我曾经期待但未曾获的我决定自己给自己。