接近深秋的一个早晨，我刚过完28岁生日。自古逢秋悲寂寥，古人常把秋天看做凄凉和悲伤在我身上也应验了，某天的下午，我被交往5年的男朋友分手了。
就在前一天，我还傻傻的期待我们的婚礼，
期待洁白的婚纱和众人的祝福
本以为一只腿自己跨进婚姻的殿堂
结果被一句“不爱了”，硬生生的踹了出来
那句话如此的轻描淡写，甚至看不到脸上的表情，听不出任何语调的变化
似乎在他眼里，所谓的爱就是他手里加多了冰的奶茶，等融化的冰冲淡了糖精，就理所应当的扔掉。
分手那天，我回家收拾行李我一刻都不想呆在这里。
当初为了离他近点，我不在乎这里的房租高，不在乎这里离我上班路程远
我认为比起爱情，这一切都是值得的如今回忆起来，我是多么的可笑，一厢情愿的付出，换来的是我明白了不是付出的越多，对方就会越爱你。
整理柜子时发现一双球鞋，这是我上次给他买的，结果说不喜欢这个颜色
可他明明有一双同样颜色并爱不释手的球鞋
我又翻出一个用光的口红盒，当初我也不喜欢这个色号，可还是在他面前涂完了一整只
想起分手时他还说了“我们不合适，不懂对方的心，喜欢什么，想做什么都不懂”
其实是对的，只不过我比他更早发现，我甚至试图做过改变，因为我不舍得他。
可是呢，当我努力改变的时候，他却愈发放肆，叫我怎么也追不上他的变化
搬完家，当我躺在床上的那一刻。我哭了，之前我试图用繁忙的工作压抑自己，可回家看到空荡荡的房间，还是忍不住我愤怒，愤怒五年的感情就这么没了。我悲伤，悲伤迁就了五年却换来的是一个人哭泣。我哭泣，哭泣那颗沉沦无助的心分手后的我。抵抗着从心灵到身体到意识的折磨。
我总下意识的点外卖要两副餐具，习惯有什么事喊他递东西，习惯出门总是他带钥匙，以至于后来忘带钥匙，在楼下忍不住哭了半个小时，房东来才上去的。
这一切都是在提醒我，现在是一个人，一个人可我能意识到，只是那些在一起时的种种回忆，无法删去。
在消沉了几周后，我渐渐的走出来了。不过，此时是带着阴影的。
28岁的我，已经过了在失恋后痛哭几天又可以重新开始的年纪。现在既着急还能否遇到爱的人，又恐惧会和现在一样的结局。十分害怕再付出几年时间，最后又除了悲伤哭泣，一无所有。
就像一直上树采摘葡萄的蜗牛，它说等他上去了葡萄刚好成熟，可当快到时，已经闻到成熟葡萄散发的香味，却被一个坏人揪下来放到地上他毁掉了所有的劳动成果，只留下你在微风中萧瑟。风一遍一遍的吹走你身上冒出的悲伤，而它一遍一遍的又不停地冒出来。
此时你会丧事所有信心，同时也失去再去攀登的勇气。庆幸现在的我终于想通了，虽然28岁，可能不会再有下一个5年可以耗费。可能我再也遇不到一个仅仅因为“喜欢”就在一起的人。可能以后的恋爱观会往家长口中“合适就好”发展。但我想说，不管什么年纪，我们都值得爱与被爱。
被分手的我们，不是一朵被摘下的玫瑰会凋萎。花瓶碎后一样可以落地生根，重新绽放。
或许，我们很难再遇到一个像曾经那样心动而不顾一切的人，很难撞见一份单纯且执着的爱情了。但这并没有什么大不了的。 因为我们人生的意义，不单单只是为了恋爱，更不是为了讨得一份喜欢。
把多一点的爱放在自己身上，先取悦自己，爱自己远比爱他人来的更值得。为自己而活，精彩了自己，相信另一份爱很快就会到来无论何时。无论年纪，爱从来都不会。
