太阳明亮的射到床上，几点了，刚才闹钟关了几次了？迷迷糊糊的。拿起手机：9点20分了，还有十分钟迟到了。
我快速的坐起来。对，快速，可是身体好像不听指令呢？它，并且非常吃力。
身体变得好像是沉重，并且骨骼有点硬,奇怪但也没太大在意。惯性的双腿下去找自己的拖鞋,身体怎么这么硬，大脑不自觉已经开始回想：昨天我做了什么,昨天，不，算是凌晨吧，2点20分，因为在看一个视频，不，好像是被推送的好几个视频，再往前，我就是查一个词语“当下”的意思。
再往前今天加班到九点。到了家,点了个外卖,吃完，坐在床上想要去写一些今天的复盘，手机突然响了一条提醒短信看了一眼。
再往前，今天中午的时候上午上了一节瑜伽课，课上有两个词语特别吸引我,叫做当下和呼吸。我当时觉得，哎呀这些小儿科的东西，我只是为了出汗，或者还有一个理由：因为我觉得我的颈部不舒服，到医院检查医生说，腰肌劳损引起的颈椎问题，解决方法是可以在医院做三个疗程的调整，（我哪有钱去做这个疗程呀）,还有到瑜伽馆做练习，以我的认知，不自觉的选择了后者。
刚开始接触瑜伽，他们就开始推我19800的私教课,专注肩颈理疗。那我觉得自己没必要去做这些，于是打着先试试看的名头，课堂上最多的两个词“当下”“呼吸”两个事词语，于是下班突然想到这件事，我就搜那两个词的意思，刚把它们输入，就看见推送的相关视频，看词语不如看视频，于是就点开了视频，不曾想又一次的一个视频一个视频一个视频，一下子就到了凌晨的两点多，一个姿势也没有换,然后我就在想，哎呦太晚了，我怎么可以这样，就出现了一系列的自责行为，可我还是很精神，我知道第二天我要去上班，上班是我现在必须要睡觉的绝对理由。
在这样的不断提醒中，试图慢慢的睡,本来觉得我肯定睡不着，因为大脑实在太清醒了，
始闭上眼睛开始数羊，数羊没有用，这个时候折腾了很久。突然就在想一个词语什么叫使命，又感觉很可笑，就放弃了这样的一个想法,慢慢的不知道在什么样的作用下，反正就是睡着了。直到今天早上闹钟响了不知道有多少次当太阳照射的眼睛的时候，醒来一看表，就是刚才的镜头已经九点多了，而我九点半就要上班了，难道今天又要迟到吗？做足了奔跑的准备，因为曾经有过这样的经验，但是今天不知道为什么,就是身体感觉特别的缓慢，好像再往前，我也没有做什么特别过分的行为让我的身体感到疲倦。
再往前想前几天也是这样过的，也没有很激烈的运动包括做梦也没有这些行为，怎么搜索也没有答案的时候,我低头看了一下我的脚，我去过哪里吗？我的腿,它们不像是以前的样子了，以前什么样子具体我说不出来，但是我想象中的我的腿,他应该是我这个年龄二十多岁应该有的柔滑，可是它没有,它像是我奶奶的腿，我记得我跟奶奶一起泡脚的时候，它们是什么样子,我当时一下子惊慌了，有一种窒息的感觉扑面而来。
我迅速的把鞋子脱掉，是我奶奶的样子，往上就看我的肚子，看我的手，看我身体上的每一寸，我能够看到的皮肤,我真的没有活下去的欲望了，我怎么会变成这个样子，难道我失忆了？没时间偷走了50年？这个时候我特别的惊慌，我希望有人能告诉我答案，我希望有人能够告诉我这个确定性里，我这个时候应该怎么去做？可是没有人，我已经好长时间没有联系过我以前的朋友了，初中的，小学的，大学的，从上了班之后大部分联系都是同事，在这个时候我能联系谁？我可以联系谁？此时感觉到真正的那种孤独，以前听人说孤独的感觉，但是这一刻是最明显的。
我赶紧用尽我这个身体能够用到的所有的力气走到镜子前，我看到：一张张苍老的脸，眼睛，雪亮的眼睛不见了，它的周围布满了皱纹一条条一缝缝,鼻子，脸，头发，一头白发,我曾经也想过自己一头白发的样子，但是我曾经希望的是自己有一头白发有着一张年轻的脸，可是现在,让我惊讶了，我太难过了我对着镜子哇的一声哭了。
这个身体是谁的？这个大脑一定是我的，因为我知道我现在在想什么。我知道我多想去逃离。但是,去哪里？我去哪里呀，我去哪里这个身体就跟到哪里，我坐下来哭累了，我就在想我应该怎么办。
我想起自己看到的很多的电影电视，那些穿越剧，他们都是漂亮的帅的，比较舒服比较好看的，心态穿越到以前或者穿越到以后，他们得到了自己的答案和成长，要么是找到了自己的纯真，我呢？是因为什么？为什么我有这样苍老的身体，但是大脑里面依然是我们二十多岁的状态？
没有答案。
我呜呜的哭着拍拍身上的肉，松弛的要命，我用手捏一下,它的皮太多了。
曾经我讨厌自己身上的肉，因为我觉得它让我看上去不够瘦,肉多的时候会被别人认为微胖,我就想拼命的去减肥。可当身体上已经没有肉了，全部都是皮的时候，我突然感觉很讨厌这样的瘦，能捏到皮，皮包骨头的感觉，很不好。
我在想着为什么是我？哭的哭天喊地。
当我追究了昨天和很久以前，突然想：为什么是我没有任何用，也不会有人来帮我，不如看我要怎么去解决现在的这个问题吧，我现在确实是已经成为了这个没有办法改变的现实，我应该怎么做我要去自杀吗？我要不存在吗？我要把这个皮马上脱掉吗？
突然有个声音大脑里面有个声音说：你现在这个样子有用吗？好像没有用,那不如现在就让自己静下来吧,既然用各种方法都没有用了管他呢就随它吧。
于是我静静地坐下来我看着镜子里的这个人，慢慢地奶奶的形象浮现在我的面前,她温和平静涵容所有的感觉，她的眼神，她的身体都让我感觉到很温暖,但是当我拥有奶奶般这副身体的时候，我充满了不甘，我突然察觉到没有刚才的那种紧张，我慢慢让自己的身体完全的放松，让自己瘫坐在地上,突然感觉我的地板是这个感觉,但是它很舒服。我看着镜子中的这个人突然泪流满面和刚才那个哇一声大哭完全不一样,没有不甘却是对自己的心疼。
嗨你好吗？你是我未来的样子吧？
我试着去对话，可是没有任何回应。身体就是我吧？我就是这个身体？
这是我的身体，我到几十岁的时候会成这个样子呢？我好像算不出来，但是我年老的时候应该是这个样子吧？头发，我曾经想过会是这个样子,是我没有想到这么快，我才二十六岁就长成这样的头发,我现在还没对象呢。可是我的皮肤已经是这个样子了，我在越来越平静,我慢慢的走路，好像这个慢慢在二十六岁的身体里我从来没有过,这个慢慢里我感受到地板，感受到身体的存在,感受到了很多以前的不曾有。此刻我没有心情去拿手机我也不想去拿。
我看着面前的这个老人,去看着她，仔细的。我想跟她说话，可是我发现好像没有对话的机会，我只是拥有了这样的一个皮囊而已
我起身慢慢的在屋子里面走走，一圈又一圈,感觉自己沉重的呼吸，如果说我的身体真的恢复不到原来，我想问这个身体里那个真正的灵魂：你在做什么？我记得我要八十岁成为小区的领舞，实现了吗？不由一笑，实现没实现，跟时间年龄有啥关系，那不是都是你造的，你已经好久没有跳舞了，你到八十岁的时候有资格成为领舞吗？你现在在做什么？你究竟是什么样子的呢？我曾经有过的诸多梦想都实现了吗？没有人可以到我答案。但其实早就有答案。
我就慢慢地在适应这个身体，慢悠悠的到外面转一圈,慢慢的开始享受太阳，享受我身边所有的风景，如果说我再也回不去那也无所谓,这些没有还完的各种贷款了如果我真的不在了是不是不用还了？反正也没有什么牵挂。当我说出这些话的时候，我更释怀了。我慢慢地向前走，慢慢的去感受这个世界,我在想如果我真的到了这个年龄我实现了什么,好像有很多很多的梦想想要去实现。很多的梦我都没有在做，我只是每天在做着自己必须要做的工作，必须要还的各种贷款,突然在想：如果说我现在到以后，到我真的走向坟墓的那一刻，我并不知道自己要做什么，并没有对这个社会有所贡献,我并没有真的存在过，怎么办？我突然惊醒了，大脑中一个像小灯泡一样,我最想做什么？我最想让别人记住我什么？不想在这个世界上毫无痕迹的来了又走,我慢慢地走到外面，看着四周，磕磕绊绊的往前走，没有人在意我，因为每一个人手里都拿着手机,小朋友也是。内心一阵阵的痛，和我同龄的年轻人，不，还有和我同样身体的老人，手里面也拿着手机。那种忘乎所以的像进去了一样。
我不知道我手机会为他们带来什么？我也不知道手机里面的东西为他们创造了多少价值和意义？我不知道他们看手机最终想要得到什么？或者是初心是什么？或许连他们自己都说不清楚吧？
我慢慢地往前走，慢慢地往前走，看着这世间的一切。我突然明白了：为什么要活在这个世上？我有没有能力进行引导找到初心？让大家来到这个世界上是真的来过一次而不是来了又走。
想法应该怎么去实现？突然我慢慢的走回家，坐在床上,拿出一个本就上面写几个字,“我想引导大家回找到初心”。当我写下这几句话的时候，我想要去引导大家专注在自己做的事情上，而不是逃避事情。我想要大家来了之后，留下什么再离开。我想让大家感受到意义，我想让大家感受到幸福。突然感觉身体好像轻盈了很多，我慢慢地走到镜子前，看到回来的二十多岁，我并没有高兴的蹦起来，而是有一次热泪盈眶。
我知道为什么了。每一个人都会在一个年龄看到自己的年老吧？如果我没有觉悟到，我会一直用这样的身体，因为都一样。如果我觉悟到了，那么我就会恢复青春,因为要去实现人的使命感。我看着镜子里面的自己,眼睛里面的晶莹泪花，慢慢的站起来，轻轻的又一次走出去,我知道看着阳光的我不一样了。
斯蒂芬茨威格说：一个人生命中最大的幸运，莫过于在他的生命中途，即在他年富力强的时候，发现了自己生活中的使命。
