文｜亲子心理师徐婧英

1

国庆前夕，忽然想起，外部门的大龄剩女已多日不见。打听她是否已嫁人，同事说，她不但嫁人，且已迅速生子，正在休产假中。

回想当年她近四十还没嫁，情势所迫疯狂相亲，真心为她现已为人妻母而高兴。

前天，见到休完产假的她。

本以为，大龄的她终于成功嫁出还迅速当上了妈，一定欣喜不已，满满喜悦的。

没想到交流下来，她的感受让我震惊：“养孩子太累了，我真担心我承受不下来”，“我没感到有什么意思，每当下班的时候，一想到回家还要哄她玩，就难受得很”，“虽然有保姆帮，但我也总是很担心，担心保姆带不好”，“早知道这么担心受怕当初真不该生她！”

悔不当初加上痛苦万分，让这个新手妈妈憔悴不堪。

我与她分享幸福的想法不但踪影全无，还感受到了无尽的焦灼：“尤其是看到别的孩子会什么，就更难受了，着急死了，担心我儿子怎么还不会……。

与她聊天，“担心“是出现频率最高的词，写到这儿，她的满面愁苦还萦绕脑海。

在我还为她高龄产妇，初为人母，难以进入状态暗打同情分时，另一个相似例子把我一下拉回到心理咨询师的职业角色，以专业的角度看待妈妈们的担心。

2

朋友的儿子9月刚上小学。最近，她又多了一个身份——“监督员”。不是学校要求的，是自发的；不是监督自己儿子，是监督别人孩子。

每天中午，她都会跑到儿子校园铁栅栏外仔细观察，先是看儿子在哪玩，然后目光锁定儿子，一旦有高年级同学接近儿子，就会大声呵斥，迅速驱赶。这么做的理由是，孩子说曾有高年级同学欺负他。

朋友当即坐不住了，担心孩子被高年级同学绊倒，掉个门牙怎么办，被高年级同学打，伤了皮肉怎么好……。

于是，宁可牺牲午餐时间，也要全程监视，确保儿子整个中午在自己眼皮底下玩耍，否则，就会担心不已。

这两天气温骤降，想到朋友每天在瑟瑟秋风中，一站就是近两个小时，不免心酸。

3

心理学上说，担心，是把并未发生的事情当成即将发生的，为此焦虑不安的一种情绪。

这种情绪的指向是面向未来的。

也就是说，担心的，是并没发生的，自己却假设要发生，因此痛苦不已。

的确，为人父母时刻为孩子操心是我们的责任：孩子小时，我们操心ta的吃穿住行，大些，我们惦记他们的成长进步。

而这一切，都有一个肉眼不可见，心里却要明晰的界限：对子女一定范围内的照料与关怀。

注意关键词：一定范围。

这个范围的边缘有一根看不见红线，范围内的操持是不影响父母、孩子的生活，一旦越过这根红线，就不是操心而是担心了，就逾界了。

担心，是送给孩子最差的礼物，百害而无一利。

4

父母为孩子过度担心，就会不知不觉把这种负能量转移到孩子身上。

尽管，有家长可能忍而不言，并不说出来，但孩子依然会从父母焦灼的眼神、表情、甚至肢体语言中感受到的。

要知道，人类的信息传递中，语言所能传达的信息比重只占7%，而其它93%都是从非语言信息中获得的。

科学家早就发现，人类跟许多其它动物的大脑都有像镜子一样的神经元，如果同类恐惧，我们就马上感觉到恐惧；他们快乐，我们也快乐。

简单说，如果父母担心害怕，孩子更会担心不已。

孩子从出生起，父母如果每遇到和ta相关的事情就表现得担心不已，焦虑万分的话，就无异于把一份最坏最差的“礼物”投放到孩子的信念系统中，孩子遇到问题时，也会有样学样，惊恐万分，胆小怕事，犹犹豫豫，裹足不前。

把生命的能量过多地投放到怕、烦、恼上，而不是面对问题和解决问题。

5

另一方面，毫无处事能力、负能量被过多累积的孩子，引发父母焦虑事件的可能性也会增大，这在心理学上叫做“负强化”。

就像有人说的，坏事总离不开自己一样。

这点按照墨菲定律也很好解释：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。所谓“焦点在哪，成果就在哪”！

像我的那位朋友，担心孩子被高年级同学欺负而苦守操场，事实是，接下来的一段时间，她的监督不但没使事情改善，孩子反倒接二连三受欺负。

写到这儿，忽然意识到，放下担心，简称就是放心啊，哟吼吼~~~，那怎么做才能放心呢？

（1）

多看书学习，了解孩子生长发育规律

好多时候，我们担心害怕，是因为不了解。

比如，早期人类特别害怕打雷、闪电，以为是什么妖魔鬼怪，其实就是因为不了解自然现象。

育儿也是如此，如果不了解孩子各个阶段的成长规律，一旦出现状况，就会担心不已，比如，有家长总会问到，孩子为什么总爱咬手指？担心是不是问题。这就是因为不了解儿童口唇欲的相关知识。

多看书学习，了解孩子各个阶段的生长发育特点，才能不把特点当缺点，不担心不害怕。

（2）

做好预案，教会孩子应对

担心孩子在外受伤、不安全、被欺负？平时就要教孩子玩耍时怎样回避不安全因素，怎样保护自己，遇到大孩子欺负怎么办，怎么和他们沟通，怎样向家长、老师甚至警察求助。

家长要提前预见一些危险、问题和麻烦，训练孩子应对，这样才能确保孩子在遇到问题时，以不变应万变，勇敢面对，而不是一味躲避、看护。

像我的那位朋友，孩子都上学了，她还要去当“消防员”，帮孩子灭火，既累也不奏效，孩子大了，还会非常反感，得不偿失。

（3）

抓住孩子的特点，不盲目比较

每个人都是独一无二的存在，都有自己的生命轨迹，就像世界上没有两片相同的树叶一样，世界上也没有两个一样的人，我们来到人世间，都要沿着命定的历程过自己的生活。

孩子也如此。

因此，父母千万要看到自家孩子的特点，不要强求与“别人家孩子”看齐。

像我的那个同事，孩子不会同龄孩子都会的所谓“本领”，就担心不已。其实，这真的只是她的“认为”罢了，并不是事实。

要知道，一个身体健康、智力正常的孩子，ta不可能不会翻身、不会坐，只是稍晚一些而已。而她的担心不但于事无补，还会给孩子幼小的心灵留下阴影。

这种担心大可不必！

（4）觉察自己，找出问题所在

每个人都有自己的人生，父母更如此。

父母如果偏离自己的人生轨道，放弃做好自己的责任，就会进入子女的人生轨道横加干涉。

以想像出来的孩子被伤害、不幸、落后，打着“为孩子好”、“替ta着想”的名义（想到了张靓颖的妈妈~~），剥夺ta 为自己生命负责的权利，就混淆了与子女的生命界限，既活不好自己，又暗淡了孩子的人生。

因此，父母要觉察自己，活好自己，放下头脑中无端的恐惧，变担心为放心，只有放心，才能放手，只有放手，孩子才有机会过自己的人生，做最好的自己。

变担心为放心，是送给孩子最好的精神礼物，这件礼物，是足以丰沛孩子人生的大礼！

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