爷爷您好！我校职高高一原本住宿，因和室友同学有点处不来便选了走读，有点不知该怎和室友们相处。平常八人之间总和她们聊不来，每次一开口她们就不说话搞得很尴尬，虽说从初中开始已习惯一人，但看她们在一起快乐聊这聊那还是不太舒服。且在校学习氛围也很差，明白自己是因初中不好好学才来这，很想努力但又不知从什地方开始？每次都清醒看着自己堕落，知平常父母很辛苦也知用心良苦，可每次想努力学时学不了一会，便又开始自暴自弃，有时很多次就想着自己这废物，没任何优点活着还有什意义？但想想还在努力的父母，还是算了。
小学时因数学一直学不好常被老师们针对，有次不知为什，数学老师就把我位子撤掉，只让搬了张椅子蹲在教室垃圾桶旁听课常当着同学面骂我，不知当时她为什那针对我，只知当时骂我没哭，就说没羞耻心连哭都不会哭。我努力学数学但常及格线上下浮动，还记得当时为不去学校装过病，不过后来还是熬到毕业。初中去了本地还算不错学校遇到很好老师还不错同学，虽说存在感还较低，但初中生涯也给我留下很美好回忆。觉一下全说出来心情好很多，这些不开心事一直压心底不敢告诉其他人，意外发现公号选择来向爷爷倾诉下自己心声。最后，抱歉这晚来打扰爷爷晚安（鞠躬）。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
每次都清醒著看自己墮落，看來學習動力不足，哪怕心存對父母的家人愧疚也不足以支撐你持續努力。因為學業是自己的事，不僅關乎家人的期待，更決定了自己以後的生活之路要何去何從。長大了，就是需要學著自我約束，自我管理，為自己的未來努力爭取更大的發展空間。抑或，眼看著自己滑落，慢慢失去最後的學習機會，追悔莫及……從小被老師忽略，羞辱，敢怒不敢言，或許你習慣了被如此對待，也有些麻木，放棄了自我保護，也並不期待家人可以保護你，關心你？
性格特點多半源於家庭成長環境的影響，懦弱膽怯退縮就比較容易被碾壓，活著的意義在於喜歡自己接納自己，勇於嘗試各種可能。環境變了，也曾遇到好老師好同學，留下美好回憶，至於存在感更多要靠自己去努力爭取，主動去表達交流，主動讓自己有機會被看到聽到。寫出來或者說出來，並尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。無奈獨來獨往，矛盾糾結，也渴望有人陪伴安慰，沒有共同話題那就多觀察多傾聽，多學習多模仿，重新學習如何與身邊人相處。走出自己的圍城，才有機會找到同路人。
春安。
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爷爷您好很久没给您写过信了，从杂货店app一直关注到现，2016时给您写过信，您回信给了我很大帮助。真很感谢和支持爷爷和其他工作人员们。最近又遇到些困扰，首先就工作问题从去年11月底失业一直找工作，一直都没遇到合适的。之前做销售行业，本自认能力很不错也收到领导认可，可真受不了无意义加班和公司文化（公司常体罚和洗脑喊口号）所以辞职了。开始找没那些文化的公司，从去年到现面试了至少十多家都没录取，开始怀疑自己觉什都做不好二十五年一事无成。不知哪出了问题？也不知自己该做些什，现手里也没钱马上要交房租，每天焦虑睡不着夜里偷偷哭。
还有就现觉可能一人在外待久，经历太多不开心的事，突然想到初三喜欢过我一男生。想到他曾对我很好，因太久没被人关心过，就突然很想念那种被人关心感，很想联系他但毕竟是八九年的事了，当时也很决绝拒绝过他，让他很受伤，所以很怕现自讨没趣打扫到人家。爷爷觉应怎做呢？最近总体觉自己很倒霉，不明白为什面试这多家公司都不认可我，没任何自信心了。其实也不太想做销售类工作了，可觉不知该做什，连擅长的销售工作公司都不录取，别的行业根本不可能了。
现觉自己很孤单，情绪和心理状态觉出了问题。从小父去世，妈现在老家也没工作，觉不给她添麻烦就不错所以真很无助，不知该怎形容我状态，觉自己很没用很差劲很没出息，真很想也怪自己可又心疼自己，觉也没什错啊。总很想爸也跟想像朋友那样有家里庇护，可觉这些年一事无成真很没用。觉自己快要活不下去天天晚上掉眼泪，回想这一生没几年快乐时光，小时爸爱喝酒喝很醉，总担心爸在外出意外。
爸妈婚姻不幸福动不动就吵架从小就变得很易焦虑，后爸意外心脏病去世，住在奶家又寄人篱下感，奶不是很疼我觉丧门星责怪爸去世都我晦气。后來妈把我接走期间搬好多次家，高中妈再婚继父也觉得我眼中钉，找茬吵架指着鼻子让我滚。高中很自卑，同学互相攀比看不起孤立冷暴我。当时练体育身上有汗味，说我身上有味道偷偷说我坏话，家里外边都没依靠。一气之下辍学，所以也没学历。
干了很多年销售每天加班到晚上十点多 还有体罚，也坚持下来可现弄得身体都不好了，腰疼有时都动不了。很怕别人说没出息吃不了苦，可真觉很苦爷爷，您觉我觉得累是错吗真吃不了苦吗……所以很想听听爷爷想法，现不知该做什工作，该如何开导自己让自己心情好起来，控制不住自己焦虑抑郁情绪。很感谢爷爷和工作人员当年帮助给很大力量，现仍期待爷爷回复！最后祝你身体健康事事顺心。感恩。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任。好久不見，歡迎回來。
多年獨自漂泊在外，工作辛苦努力，也忍受了很多不公的對待，看來面臨人生新階段新的調整。銷售工作，不是一定要如此鞠躬精粹，心裡憔悴，也需要勞逸結合，好好照顧自己，學著珍惜善待自己。首先看重自己肯定自己，接納自己，才能贏得尊重，為自己爭取公平對待。所謂那些奇葩的公司文化，除了對人缺乏起碼尊重，還有精神摧殘的味道，需要你自己學著去識別分辨，學著保護自己，守住基本的界限。多年工作經驗積累是很寶貴的，疫情幾年市場環境需要時間慢慢恢復，對自己多些鼓勵肯定，才有希望。
工作不順，倍感孤單無助。也就格外渴望情感溫暖，支持與陪伴。懷念過去的同學朋友，追憶過去的情感，也是人之常情。家境如此，缺乏父母家人起碼的關愛呵護，在學校被霸凌鼓勵，失去了學習機會，長大了你也一直在努力工作，為自己奮鬥。你沒有做錯什麼，獨立生活，自食其力，你已經盡力了。只是，在情感世界了裡，似乎始終是獨自一人，需要學著結交朋友，尋找合適的同伴，可以彌補親情的缺失與匱乏，在新的人際情感關係裡重新學習愛與被愛，重新成長，培養愛的能力。寫出來說出來並主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。以你的閱歷，經驗和態度，很多工作都可以嘗試的。相信自己，善待自己。
春安。
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亲爱的爷爷您好！我02年高五美术生。是的，因前两次文化课成绩不理想正处于第二次复读。家里有个六岁弟弟。母亲初中教师父做药品行业。我成绩高一高二时不算很差，班里算中上游。高三集训完回来2020年恰好又碰上疫情，于是有个很漫长假期。贪玩迷恋网络。被爸看完QQ微信所有聊天记录并摔了手机。从此为接下来生活笼罩上一片阴霾。高考出成绩那天没有惊诧。假期贪玩为我复读生涯埋下伏笔。8月21号从此踏上复读生活（美术集训期间父没给予过精神支持）就连那封写给家长的信，他也只是看了看而已。老师让写回信他没写。转眼又来到三四月学文化课时，这次确实比上次投入。除了数学真力不从心外其他科目有好好学，可高考成绩依然不尽人意甚至比应届那年还低。这次我哭了真再也撑不住。甚至想结束自己一了百了。知在逃避想了很远。叔叔知我没考好后就耐心劝我也想通了进行二战。
就这样我经历第二次复读。集训期间也同之前一样，父母没给过任何精神支持就好像破罐子破摔。画室校长大课从不听。集训五个月没一句嘘寒问暖。八月疫情严重不得已回家上网课画画。在家一个月网课他们甚至不知我上下课时间。有次晚上十一点多父推开我房门问：都十一点多了还不睡在干嘛？（事实每晚十一点半才下课）平均每天一顿饭因学校与家吃饭时间不一样。（实在没时间做饭）父还埋怨：在家一个月，你洗过几次碗？
现集训完回来到家。每天生活在水生火热中。与他们几乎很少交流。分分钟想逃离这家。奈何还是个高三生没任何资本。还需他们经济支撑。每天在母辱骂中度过。弟弟做错了事我教育弟反而换来母嘲讽。已数不清多少次了。在家没任何地位。弟弟年幼无知嘴里常脱口而出：要把姐杀死要把姐捅死，要把姐头砍下来把姐埋起来，要把爸妈头砍下来……诸如此类。母甚至不教育就很淡定说，把姐杀了就没姐了。
弟弟每次惹到或伤到我母都第一时间看弟。然后我：你这大人了，3一点也不懂事儿就不能让着他吗？他还小不懂事儿你也不懂事？，3有次弟弟说：我想打死姐想杀死姐。妈说：行行行等你吃了饭有劲了再打。我好像麻木了想起这些觉可笑。难道这不是家长教育问题吗。母做法真正确吗。难道不是应从小告诉他要保护姐姐吗？ 不是做错了事儿，应跟姐姐道歉吗？有次我不小心摔碎两个碗，母一气之下狠狠踹了我一脚（当时朋友也在身边）。
因与她们关系不融洽在家很少说话。出门时没给他们打招呼。回到家母说：你去哪了？出门不知说一声吗？你还是这家人吗？不是这家人给我滚出去，别回来了。 我没说话就这样沉默着。“你还是这家里人吗”这句话她已说了好多遍，每一遍都深深刺痛着我。母亲眼中我没考上学就是败类，就没有3任何地位与尊严。生活费用？话语权？……通通不配拥有。母说你要是考上学说什都对的，哪怕错的却也是对的。没考上一切都白扯，你说的一切都是空谈，哪怕是对的你说的也是错的。
我曾想过，要是考上就再也不回来。想与他们断绝关系。这种想法持续了一段（虽幼稚又可笑但总会在脑海浮现）看不见前途光明。觉自己一直置身黑暗中。时不时总会想起之前快乐时光。爷爷您说，我这种想法是不已思想变质了。用不用高考完去看心理医生。体内仿佛有恶魔与天使同时控制着。一边想着以后与家再也不联系。又会想着以后这些事一笔勾销，做个孝顺好女儿。但又怎能忘记之前不堪与痛苦。马上又要高考还得投入学习中去。最后谢谢爷爷聆听！祝您身体健康！很期待您来信！
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爷爷您好！我刚出生时爸妈双方家庭就很不愉快甚至要离婚，看在刚出生的我才没发展到最后一步，十岁前家里买房经济较节约些，之后慢慢宽裕。妈觉要节俭为以后做打算，爸则觉得有钱了应犒劳自己些，有时爸出去聚会或主动为别人买单，开车接送朋友妈认为浪费，每月控制爸消费数额。婆媳关系也比较糟糕今年又发生了不愉快，爸妈两个家庭又闹僵了吵得很厉害，之前几年也一直每逢春节会吵要去哪家，两家距离很近，只妈不太愿去爸家，爸很孝顺，爷奶说什都想去实现什都会向着爷奶。
根据妈所说爷奶早年把爸出国赚的钱都还债打牌花完，爸婚前婚初也很爱和朋友出去娱乐，交很多酒肉朋友。近年吵架不断基本都以上这些问题，起初只是件小事，吵架会把之前各种冷饭都扒出来渐渐越吵越凶。我去年刚高中毕业，爸妈忙里忙外结束高三，突然转入几乎不需照顾我什么的大学，觉他们两都有点无事可做样子，除工作没太多自己生活，想让他们交友或熟络已有友谊，但中年友情好像并没那么纯粹热烈不值得交往太深。
希望他们有自己爱好或不要拖上我他们自己去旅游，妈好像更喜欢一家三口出行，有时爸和朋友出去她还会吵爸自私不管母女是不在家无聊。我觉他们两很多观念都不合，吵架没任何意义，吵架只一点点交换想法和大部分发泄情绪，当然这只是我一局外清官看法。中年人观念应比较难改变吧。望爸妈能减少吵架，最好慢慢习惯他们两人生活，我早晚会退出他们，望他们相处能更轻松点，能互相陪伴多点温暖。亲爱的爷爷，我有什么能做的吗也许能帮到的不多，想知有什可缓和或改善这种情况？
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爷爷您好。想先介绍下自己和我家。我今年15面临着中考出生二胎家庭和我姐差15岁，因此爸妈已五十多了。我姐学习很好毕业于清华大学，本硕连读，即使我在我们学校也常考年级第一但终归小县城，身边人知这件事后都对我寄予厚望，可我知和一些人距离实在太远，面临巨大压力不知如何前行。其次在我家庭最近发生了些小摩擦：我爸胳膊肘往外拐，很多时候认为他不爱我妈，但很爱我。
早年间他常偷家里钱去帮助支援亲兄弟，同时不给妈足够的爱，这段由于要给姐在北京买房，父母商量着把以前的钱要回来。生日前夜发现爸的秘密，原来他提前和兄弟说好了让他们假意应允我妈，实则我爸去借钱说他们那俩兄弟还的。我很震惊告诉了我妈（最后悔的决定）此后我家庭开始大吵甚至拳打脚踢，我生日当天吃的是泡面。至于年这名词对我来说毫无价值了，姐因疫情也没回来。同时发现我爸与网上陌生女子聊天，里面有黄色内容。
但他真很爱我每天披星戴月接送我上下学。尽管不足够爱我妈，我以后该怎和爸相处呢？妈本身身体就不好一天到晚跟我诉苦，起初很乐意听她讲述这些事，希望我可帮助她调节但到最后，妈悲观消极情绪也影响到我，甚至到现她一提过去的事哭起来，我都会感焦躁不安，明白妈是受害者但也控制不了我这些情绪。尤其昨晚刚刚结束一周疲惫，和父母说好吃涮锅，但大姨来串门计划就泡汤了，本就郁闷什都没吃，没想到妈开始和大姨说起来涕泪俱下，我就更烦躁焦虑饿着自己自虐。
非常怪罪我妈。今和妈闹崩了，认为妈从不理解我思想，在她心里我俨然已经成了白眼狼没良心的孩子。但我真很累每天学习很忙从不让父母担心，没花钱补课却名列前茅，可即使在家也没法休息。以前的痛深深刻在心里。于是今和妈说了很多过分的话，她也直接说：“妈有病应去精神病院”我是否把一切都搞砸了，是不我问题？该怎办？在外呆了一天，一人走在街上些许零落觉一个依靠也没了，爷爷，我到底该怎办 ？
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