6021/

你好孩子，爺爺看到你的来信了。

大三了，長大了也成年了，面臨更復雜的人際關係，有些焦慮不安，惶恐無措，倍感孤單茫然也是人之常情。看得出你很在意身邊的同學朋友關係，很努力想要迎合討好，想要換回被關註被接納認可，只是結果不如人意，讓自己愈發挫敗，總是覺得被忽略冷落，身心疲憊。這樣的困境確實與個性問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，越是迎合越是犧牲自己真實的感受和需求，越是容易被忽略被碾壓。因為我們如何對待自己，也就教會了別人如何對待我們，不斷貶低否定自己，也就難以贏得別人的尊重。

成長的曆程多半如此，看到這些。覺察這些，就有了機會重新選擇，要做怎樣的人，走怎樣的路，是否要繼續忽略自己，碾壓自己，抑或可以嘗試對自己多些鼓勵肯定，學著對自己負責，面對真實的自己，獨立思考，內心變得更獨立自主？這樣的人，才有魅力，才會被看到，內向敏感本身並不是問題，是否接納並欣賞這樣的自己，才是關鍵。至於同學間的是非，你可以不聽不看，可以拒絕被捲入，需要有勇氣堅守自己的界限，而不是隨波逐流，成為你自己，才有希望。

春安。

……

6020/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初三了，長大了，人前活潑開朗優秀懂事，人後孤單落寞，委屈壓抑，這樣的自己格外割裂，害怕孤獨別人的期待，不敢信任任何人，情緒不斷淤積無處排解，慢慢就會瘀堵，形成抑鬱的沼澤，深陷其中無法自拔。似乎陽光下的那個你，只是為了別人的期待而活著，倒是暗夜的哭泣，動漫中的沉浸更真實，更鮮活，所以你需要這樣一個小小的空間，真正屬於自己，可以讓被過度壓抑的情緒情感流動起來，感受自己。

家人不接受不理解，不等於你就是錯的，也不是你不好，小心看著他們的臉色，是孩子的無奈。你長大了，需要開始面對，接納真實的自己，和家人適當保持距離，守住自己的界限，包括守候自己的隱私空間。你還只是個孩子，不是學習機器，家人之間真正的愛是可以容納真實的你，而不是這樣隱藏躲閃，忐忑不安。少些自我碾壓，學著去信任身邊的朋友夥伴，你沒有做錯什麼，做真實的自己，才能少些自我割裂，才能安放自己。

春安。

……

5975/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了高中，覺得有些失望，找不回曾經的努力奮鬥狀態，面對喜歡的人，也有些想要逃開，沒有勇氣接受他的邀約。這樣的困境，多半與性格問題有關，帶有家庭環境的烙印，所謂信心不僅是勝不驕，還有敗不餒，是遭遇挫折仍然有能力堅守自己。一份真摯的感情，也不會摧毀什麼，它會讓人怦然心動，也可以讓你們彼此陪伴，互相扶持，一起前行。那些擔憂，恐懼，或許只是自己的膽怯吧，習慣性退縮，因為環境不如意，因為學業困難，因為競爭激烈……

而長大，恰恰意味著可以努力面對真實的自己，可以為自己盡力而為，不留遺憾，可以勇敢面對真實的情感，可以彼此坦誠相待，好好珍惜現在的相處，無論結果如何，都可以享受過程，善待彼此。做怎樣的人，走怎樣的路，需要自己負責，無論環境怎樣的，別人如何，我們都可以從身邊事開始，點滴積累腳踏實地才有希望。

春安。

……                                                        5974/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，上學還是工作？春暖花開，這裡也沒有下雨，或許我們都離陽光很近，彼此也相距不遠，因為你決定寫出來，決定求助，字裡行間充滿了期待與渴望，因為這樣的坦誠與真摯，你會收穫一份傾聽，讓自己進入一個關係，重新感受有人在意，有人感同身受，有人願意陪伴安慰。哪怕曾經失望，失落，委屈，分離，我們依然可以重新開始，學著去信任，去體會彼此，哪怕有分歧差異，依然有可能攜手前行。

所謂日有所思，夜有所夢，因為思念，所以入夢，哪怕一段關係已經結束，我們仍然可以追憶，曾經的淋漓盡致，酸甜苦辣，仍然有深深的印記留下來，仍然會輾轉反側。愛，是兩情相悅，情投意合，愛，也可以是自己的事，繼續保有愛的能力，繼續付出愛表達愛業界首次，哪怕受挫，仍然願意堅守自己的感情。

竭盡全力地投入，沒有換來相同的回應，難免孤單落寞普通一個小孩子渴望家人無條件的接納與關愛，總會發現落差，總要轉身離開，學著全心全意愛自己，對自己負責。這是長大的歷程，會痛，也蛻變成獨立自主，前路漫漫來日方長，我們會遇到同類，只是未必有一模一樣的人，曾經的傷痛讓我們更有能力去愛，享受愛的過程，而不再強求別人一定要怎樣。

春安。

……

5973/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大學生了，也成年了，遭遇這樣一份感情，有了前車之鑒，似乎讓你倍感矛盾糾結，各種擔憂顧慮，卻也欲罷不能。感情無所謂對錯，也無所謂應該不應該，他的善意體貼恐怕也包含了怦然心動的男女之情，所以左右為難的不止你一個人。都在膽怯，只是情感發自內心，真實自然，無法迴避，難以否認，它就在那裡，越是擔心結果如何，越是渴望嘗試，沉浸在彼此的曖昧糾結之中。

沒有誰能夠確保一段感情到底會怎樣，我們能做的只是對自己的選擇負責，敢於嘗試抑或因噎廢食，重新投入去感受愛與被愛，抑或十年怕井繩，放棄所有愛的機會與可能性。左右權衡，總要選擇，哪怕繼續曖昧下去也是一種共同的選擇，抑或你們有勇氣一起面對，彼此扶持，一起去為自己的感情努力爭取。朋友圈未必會坍塌，朋友也未必不能接納，各種想象需要現實檢驗，既然無關道德，所有恐怕只是自己的惶恐膽怯，堅守抑或逃離，全在自己。

……

我现高二成绩不上不下，但特想考重本可努力这久排名还原地踏步……都不知该怎办了，如没考上重点怎办，因父说考大学差了就不让去。第二件事是以前真很开朗，但现不喜说话也不喜交友，把手机人删差不多了也特社恐特喜国风。跟父母说想学古筝，但每次谈到这问题时就逃避回答，其实跟他们说这事真鼓足勇气。

有个弟弟但父母好像不很喜欢我，如吃饭时会把菜放在离他近地方，为他单独炒一盘菜因他不爱吃辣。这17年以来没为我买过蛋糕，我弟才4岁每年都会有。我生日好像也没什特别之处其实不是嫉妒我弟，只觉得父母没一碗水端平。本来是很小事，可在我这里挺心酸。

6083/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高二了，為學業問題困擾，覺得努力了卻原地不動，或許學習方法需要調整，學習效率有限，可以多跟同學朋友交流，多觀察多取經。想要學的專業家人不理解不支持，你努力表達了他們反復迴避，讓你倍感委屈茫然，孤單無助。情緒不斷淤積無處排解，自然無心學業，過度壓抑自己，焦慮抑鬱，心態起伏不定，事倍功半。還有你覺得家人不夠公平，對姐弟兩人無法一碗水端平，雖然看似生活瑣事，對一個孩子來說卻是大事，覺得家人不夠關愛呵護，被忽略冷落，是他們的問題，或許有些重男輕女吧？

長大了，看到這些，除了傷心難過，還需要慢慢學著保護自己，家人有他們的問題和局限，做不到對孩子公正尊重，理解，那就需要走出去，向外發展屬於自己的各種人際情感關係，學著去表達交流。家人給不出的，還有朋友同伴，可以努力尋求同齡人之間的彼此陪伴，支持，安慰，尋求情感補償。走出去，努力讓自己更獨立自主，在其它關係裡重新學習愛與被愛，也可減少對家人的依賴和糾纏。

春安。

……

爷爷您好！这次真不知要怎办了，很无助很难过但没一人可理解。是这样有个闺蜜认识九年，从幼儿园开始认识但小学不同班，不过初中有幸同班也有幸第二次成朋友，安慰彼此照顾依赖。但最近她说还是适合做朋友（我们认知闺蜜只能一个且和朋友不一样，比朋友亲密很多，朋友没法像闺蜜亲密毫无顾忌）原因是我占有欲太强（其实她占有欲也很强，只占有欲很强遇更强受不了）不知怎办了？向其他朋友说过这事，但都被当做另类看待。

跟她相处这段很依赖她，依赖到连吃药都需她提醒程度（之前还不会）所以她一旦离开就格外不适，也因这事四天没睡过好觉。昨晚看了所有之前给我纸条，看了跟她所有聊天记录，去了常去街道看了常去地方。然后自己边走边哭，因这些之前都有她陪着一起走很怕黑，不敢走夜路她会送我回家，忘吃药会提醒不想学会哄……太依赖所以接受不了她不在。好像真错太多以至她想离开。因这事难过三天四夜合不上眼，跟人求助却要被当另类看待，没法了很崩溃。记得上次有这种情绪，还是父母闹矛盾想离婚时了，爷爷是不真很笨让人失望啊…

6084/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從閨蜜到朋友，從依賴到被迫獨立，曾經因家人離婚而崩潰，似曾相識的情感體驗，不知那時你幾歲，或許是個小女孩，而現在的你長大了，不再是個小寶寶，哪怕是朋友抑或閨蜜之間也需要有適當的界限，無法完全依賴，需要各自獨立才談得上友情。有能力各自獨立，才有彼此陪伴，互相依靠，關係才能長久穩固。友情也無法獨佔，佔有慾會讓人感到壓迫，無法呼吸，想要逃離，也讓關係破裂。

習慣了依賴，傷心難過也是常情。只是你們都長大了，需要努力學著更多獨立自主，學著給彼此空間，學著獨處可以照顧好自己。這不是笨，只是習慣了當個小寶寶，只是友情是平等的，不是父母和孩子的關係，需要有能力各自付出，互相關心。朋友之間也無法強求，她離開了，還可以尋找其它合適的伙伴，即便回到朋友關係也還有希望，可以試著調整心態，除了自己的情感需求，還需要顧及對方的感受，才好。

春安。

……

您好爷爷展信悦。我大三马上就要大四了，意味着要为自己人生做选择可半点想法都没。以前助导学姐说很后悔没早点规划，到大四手忙脚乱。怕这样浑浑噩噩没规划，到大四真决定选择，很辛苦很后悔没早点行动要付出加倍努力，甚至一切都晚了处极限情况。老实说觉大学过得并不很好，和舍友难相处换宿舍，但在班级还是抬头不见低头见，一人坐一位置一直都很尴尬点。没拿奖没拿奖学金很平淡也很碌碌无为。想过考研考公考编找工作，考公不在想法内剩下考研和找工作，不知要不要考研有没必要考研，看了些建议也各人有各人说法，整个迷茫状态。

其实想法先工作几年然后再考研。可不懂为什，总有种想法如不是毕业完读研就老了，比其他人更少竞争力。没法“什开始都不晚”什年龄都可追求想法说服自己。觉黄金年龄就那几年，过了就过了越大学习能力下降，精力动力没法和以前比，所以努力就要趁早。不现考研因觉环境不适合，这样环境考研对我很大概率不上岸。现就一团乱麻，人生要规划一点都没想法，但又越来越焦虑觉没时间。大四前一定决定要做什，然后抓紧时间努力可就不知要做什选什？时间一点点流逝可还迷茫不知怎过好我人生，怎让我更轻松点？

6085/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大三了也成年了，想要人生有所規劃，惶恐擔憂猝不及防狼狽不堪，考研抑或工作，任何選擇都無法完美，總要有所取捨，向左走抑或向右走，沒有絕對的是非。你的困惑焦慮其實更多是要不要長大，要不要對自己的選擇負責，是否有勇氣面對各種可能的結果，各種未知和不確定？考研沒把握，工作不甘心，人際關係問題一直存在，遲早要面對，矛盾糾結，也是一種躲閃逃避吧。

所謂黃金年齡，學習能力降低，精力不足，都有可能，求職的困難，考研的競爭壓力同時存在，躲來躲去，總要面對現實。所謂規劃再周到，也還是需要隨機應變，隨時根據根據環境去調整去適應。抓緊時間努力卻又茫然無措，沒有目標，當然更談不上努力方向，越是猶豫不決，越是膽怯退縮，難以取捨。索性從身邊事做起，無論選哪個都可以堅定勇敢，腳踏實地去做，無論結果如何，才有希望。

春安。

……

爷爷您好收到您的信了，很喜欢爷爷给取的名字晨曦，听着就很温暖呢。可觉自己拥有不了这名字。阳光到不了我身上，且这世界也不爱我。遇到个很善良医生，虽刚开始并不敢信任他但对我很好也很耐心，他说真很想帮我要相信他，甚至把手臂伤疤拍下来约定看下个月来有没新疤痕，可惜没能控制住还是割了，觉很愧疚。这也是第一个信任的陌生人，还是很期待和他见面，但再去时他就退休了，再也没遇见。很伤心觉他骗我就在医院发病，新医生多开抗抑郁药给我。觉做错应理解他。

爷爷，我又被猥亵训练馆被教练亵。其实去训练想运动让自己心情好点，让自己瘦点，瘦了就不会被人在意身材太恶心，爸回来知道后便拉我去报警一路都很生气，生气教练伤害我，爸爸一直说：可恶的教练居然敢伤害我女儿。觉又温暖又痛苦。可证据薄弱没法拘留他。回到家开始焦虑了，一人在房间都会害怕，一定要和父母一起才缓解甚至不敢一人睡，睡着了一直做噩梦。这样持续蛮久，后开始不敢去案发地点，离案发有点距离不敢经过，被猥亵穿过衣服不敢穿，背过包不敢背，非要经过也要离远点，把脸遮住把自己包严严实实。慢慢开始不能记起被猥亵细节，开始觉自己错觉自己脏，拿刀割手臂五六口子，拿自己血檫身上，边哭边想洗干净。

现只要别人一喘气就想起那事，男的只要一模我也能想起，甚至摸自己都能想起怕男的，也怕爸外公等，不敢和他们单独一起，很警惕出门也非常警惕。知爸爸他们不会伤害但就怕。每当想起这事会发病很想自残自杀。医生说这出现心理障碍，很奔溃明明病都还没好又出现心理障碍，还不如去死。那教练也知我生病怎还伤害我，跟我说留下来多练练对身体好，信了结果等待我的是痛苦折磨，那又没监控大人也没，就只有爸跟他说要报警他道歉语音，但还是太薄弱。所以这世界是不很想让我死啊，才这折磨我！或许如不是我想去就不会发生这样事了都怪自己。爷爷，其实我同性恋，父母也支持。

但发生这样事也很难跟女孩在一起，因一起难免会做些亲密事，但做这些都会让我想起那件事受不了。本想病情稳定找工作，但现不能了，觉就像寄生虫样离开父母就会死。所以觉这世界不爱我，这世界想让我死。

6086/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

抑鬱問題，需要持續系統專業的藥物和心理治療，即便換了醫生，也還是要繼續堅持下去。難得遇到讓你覺得安全信任的醫生，哪怕他離開了，你仍然可以繼續為了自己。堅持治療。自殘自殺問題，是嚴重抑鬱的表現，加上受到性侵，更是雪上加霜，受到傷害的是你，應該被懲罰的是他們。你的過度自責自罪，是抑鬱表現，也與性格問題有關，涉及到家庭成長環境的影響。

對於男性的恐懼，涉及到更早期的內心創傷，性侵事件只是個導火索，所以需要給自己更多時間和空間，慢慢平復，慢慢疏導。所幸，這次有家人的維護，陪伴與支持，你也還有身邊朋友同伴可以彼此依靠，互相扶持。前路漫漫來日方長，學著保護自己，學著捍衛自己，學著珍惜善待自己。接納自己，學著喜歡自己，才能發展與人親密的情感能力，你需要重新學習感受愛與被愛，慢慢修復安全感，只要自己不放棄，就有希望。

春安。

……

从哪开始说呢 说什呢？终于找到可倾诉地方，但仿佛不知从何下口。就有很多事想不通，到底懂事还懦弱？其实从内心拒绝怕回家，仿佛于我原生家庭好像并没那温暖。又好像家人都不喜我又好像我总多余，总易被忽略总可将就。相比这样，还是更喜欢假期打工很享受忙碌生活，最起码觉不快乐可哭快乐可笑，说起习惯更享受一人。仿佛除学习差其他都很完美，同学眼里特独立有主见，在家…不知怎形容，三个孩子排老二，通过自己打工花钱最少，但还是最不受待见有时很不理解难道只有不乖，才能让人喜欢吗？

很疼我妹不知怎说，从小她仿佛就没喜欢过我一样各种毒舌，以前会骂回去打回去，过年就叫我滚拳脚相加。不明白对她不够好吗？给她买衣服买零食给钱学杂费出一学期，不信初中生不知感恩，即使叛逆这点素养总得有吧？可只能莫不做声，累了不想吵了吵再多都我错。仿佛身边所有人都排挤我都想着占便宜，哎！想过自杀很多次了，为什就不死，为什这努力懂事还是改成不了现状。。原来一人心真会死？

6087/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？姐妹之間的關係看來讓你很是委屈傷心，自己付出很多，對妹妹各種照顧有加，結果卻是不斷被粗暴對待，也曾反抗，也曾據理力爭，然後覺得累了，覺得幾乎被所有家人忽略冷落，於是抗拒回家，逃離出去，用忙碌填充內心的寒涼失落，孤單落寞。家裡三個孩子，父母本該一碗水端平，盡量讓所有孩子都感到被關愛呵護，沒有誰是多餘的，只是現實往往無法盡如人意，這不是你的錯也不是你不好。

長大了，看到這些，只能無奈面對家人的問題和局限，傷心難過之餘，他們無法給出的，需要努力在其它人際情感關係裡尋求補償？無論怎樣獨立有主見，也需要情感的溫暖安慰，需要朋友同伴之間的彼此陪伴，扶持，重新感受愛與被愛，同時學著去珍惜善待自己，看重自己。家人無法給出的關愛，我們可以在成長歷程中重新尋找，積累，要相信自己值得被愛。懂事卻了無生義，因為不能一味忍讓遷就委曲求全，覺得被排擠被碾壓，那就要勇敢保護自己，界限清晰，勇於拒絕，才能贏得尊重。你的抑郁問題，也需要得到重視，需要專業系統地評估和治療。

春安。

……

您好爷爷，第一次来写信希望帮我。有时真很不理解我妈，总以为自己做什都对，却还说我想做什干什都行，只要不同意就不乐意不开心什。说实话，觉我要求并不是很难办到，就放假想要和同学出去玩，她死活不同意拿这那借口搪塞过去，每次都这样，人约我不行，我约人出去更不可能。觉快被她逼疯每次借口都差不多，明明找不到什更好理搪塞，还说的很理直气壮，后干脆说不下去直接摊牌：就不让你出去。

其实初二生过一次病住好长院，爸初三去世。生病时舅舅给妈打电话，我妈外地打工就说什不可能，怎能住院呢。这都后才知。知出院后每次有点犯错或让她不高兴，就开始说：当初不救你就好了，你死了我就轻松了也没人气我没人花我钱。真总听到她说什还不如我死了，不如不救我之类。觉和她不能沟通，真不知该怎办，什都顺着她才觉我做对，关键姥姥也一直在我妈这战场上，觉只要我和妈有点不对，不管谁错都我不对。真很难受不知该怎办才好，爷爷希望你能帮到我，谢谢爷爷，愿您平安。

6088/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？看來曾經留守，孤單無助，也曾被病痛折磨，還要聽家人各種傷心的話，多半是情緒發洩吧。爸爸病故，媽媽打工，她的情緒無處宣洩，孩子就成了出氣筒，似乎可以任意發洩各種焦慮不安，以及對生活的不如意。不讓你出去，擔心你離開失控，你看到她有很多藉口，後來乾脆直接要禁止外出。這是她的問題，她的局限，為人父母，她無力給你想要的理解尊重，與無力化解自己的情緒。

你長大了，看到這些，就需要學著保護自己，學著守住界限，避免反復被侵入，被傷害。溝通，是為了彼此了解，尊重各自的表達，有能力求同存異，既然無法被看到聽到，那就要更努力地走出去，尋求同伴朋友之間的彼此陪伴，扶持與安慰。家人無法給出的，需要在其它關係裡尋求補償，重新感受，學習愛與被愛，學著珍惜善待自己。前路漫漫，來日方長。

春安。

……

亲爱的爷爷展信佳！距上次写信已有好几年。几年前还高中时，向您倾诉焦虑怕考不上好大学选不了好专业。如今我，确实没达当初设定目标，去个不怎样学校，学着不怎样专业。但现也不觉有什值得特难过，因即将毕业面临问题更复杂。曾计划通过考研去更好大学就读，可现实种种因素不得不放弃这想法。选择和大多数人一样老实考证，当人民教师。这工作虽不会变多富裕但足够稳定，也能让父母安心。可因学对外汉语，非师范专业疫情双减政策等影响，似乎不是条能走的路。常会为自己未来焦虑，怕毕业等于失业。怕父母辛苦省吃俭用供上大学，最后连工作都找不到。

爷爷，曾没因现实而放弃对未来美好规划，曾想过可工作几年后，再去考研然后一直往上读。可身边人都不停告我，这不可能因要嫁人会有家庭…各种说法。不在乎嫁不嫁人也不在乎有没孩子，只怕心不够坚定。刚上大学那会儿朋友问“如有份稳定且收入高工作，会放弃考研吗？”当时很坚定说“我会！”但现问答案是“不知”。

爷爷发现不能像以前那样，对未来有着美好憧憬，有着坚定内心了。不知从什时候开始，逐渐质疑每个决定。时常想为什读书，为什申请入党。如以前我，读书为改变自己命运，入党是为社会国家服务。但现能回答“我也不知。”爷爷究竟我们为什读书？曾有人告我：是因学的专业没用，所以读书才没用。爷爷难道我学的专业真没用吗？是不该后悔当初读高中时，选了文科，是不该后悔当初选大学时没好好考虑？

6089/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

要畢業了，面臨工作選擇，專業不如意，學校不如意，猶豫是否考研，矛盾糾結，對未來的不確定，怕辜負家人的期待，種種擔憂顧慮也是人之常情。長大了成年了，即將步入社會，煩惱也會更多，更複雜，無論文理如何選擇，都要經歷這些，其實沒有太大的區別。學校知識和社會實踐之間，隔著的是不斷嘗試，需要積累經驗，在各種挫折中迷茫中慢慢找到合適自己的方向和位置。

對外漢語專業，並非無用，任何專業都有自己的所長縮短，揚長避短，發揮自己的優勢，更多靠實際工作中腳踏實地點滴積累。至於為人處世，人情世故皆學問，更是需要磨煉，沒有捷徑。無須後悔，任何選擇都無法完美，總要有所取捨，也總要面對自己做主自己承擔責任。為何學習呢，為了培養獨立思考的能力，為了可以自食其力，可以更接納認可自己，可以做自己想做的事，想做的人。前路漫漫來日方長，事在人為。

春安。

……

爷爷你好!转眼就要去实习，想起第一次给您写信那阵还初中生，真是时光飞逝呢。最近觉压力很大，因专科医学生毕业面临很大就业。虽说可升本但大多数人与本科无缘，终究还是要选工作。报了升本机构，不一定能上下去（辅导费有点高昂）再加家里只我妈赚钱，其实更想赚钱工作，至少不给家人添负担。然而，现实学医需很多年很费钱，本身家境不太好，就很愁...压力很大。

对学历还是想继续提升，不光为工作更好待遇更好，还为更快追上对象学历（他一本大学）虽说不在乎学历高低，但觉要想未来，他家人肯定更想找个门当户对的，而我就差在学历上...且家里环境也不是很好，一回家总被姥姥姥爷各种说，知为我好可觉真很难受坐立难安...觉在家做什事都会被说没正确选项，觉也该独立所以总想实习租房...望爷爷能给个好建议叭，真觉压力很大，很迷茫。

6090/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

專升本想要繼續學業繼續深造，也想要和戀人比肩，有更好的事業起點，是不錯的努力方向。只是家境有限，倍感經濟壓力，還有家人的看嘮叨，無法得到想要的理解支持，於是愈發想要離開，想要早些開始獨立生活。這些都是人之常情，長大了也成年了有自己的想法和主張，自己的專業追求，家人無力懂得，那就要靠戀人之間多些彼此體諒，安慰，陪伴。

家人或許盡力了，同時也有他們的問題和局限，他們無法給出的情感慰藉，當然可以自己去爭取更大的發展空間和更多機會，走出去向外拓展，為自己奮鬥，慢慢走向獨立自主。也可以先工作幾年積累經驗，學習為人處世，再繼續深造。只要自己不放棄，持之以恆，事在人為。也需要在其它人際情感關係裡學著表達交流，積累愛與被愛的體驗，對自己多些鼓勵肯定，學著保護自己，珍惜善待自己，才有希望。

春安。

……

爷爷你好，想说关于我爸事，他是位好爸爸但不是好丈夫。我现27岁，读高三时发现我爸有小三，那一刻父亲形象立马在心里崩塌，外人对他评价就真诚厚道，但实际他不是。发现时并不知该怎办，怕爸妈离婚，这事就在心里憋着很多年了。中间问过表姐该怎办，不敢把真相告我妈，妈就特特敏感承受力很低，家里丢四五百块钱都会睡不着好几天(其实我家境还可以不是穷苦人家，但妈受不了家里有任何损失)且高血压身体不好，怕她承受不住，表姐建议跟我爸谈。但拖了一年多开不了口，大学期间发短信给小三警告她但没用，没掀起任何波澜仿佛没发生过一样。

工作挺久每月给他俩每人1000留着花，今拿起爸手机却看见每月给他钱都转给那小三，真挺心痛似乎也成了帮凶？本来平时妈管钱，她知我爸手里多少钱但我给的妈没管，这却方便了他给小三打钱，且居然我的钱好恨自己，没更早时就说出来让我妈及时止损。现过去这多年更不敢说了，担心妈也恨我且离婚，有外遇情况好像净身出户吧，不想让爸出户不是好丈夫，但的确十分疼爱女儿。如净身出户跟那小三走到一起，觉我就没爸了不会认他。且也不懂，都快60人了怎这样？

大学时谈了个男友分手因他的初恋，再后前男友找我，说跟他初恋提了分手发现爱的人还是我就拒了，出轨绝不原谅。能这样做到但劝不了我妈。她一生都奉献给这家照顾我跟我爸，却最后没收到一份忠诚，爸没忠诚，我这女儿也不敢说出。爷爷觉该怎办呢要去跟那小三见面吗？说实话真想扯着她头发质问:你是你儿子的妈你孙女的奶奶，为什这把年纪还做出这等下贱事，喊别人老公叫老公，发裸体视频给别人老公。但觉似乎也没资格这样说，毕竟我爸以同样方式在伤害对方家人。但有个想法确实是找她谈谈，能不能主动离开我爸。也不知到底该怎办了？

6091/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

在父母眼裡，或許你還是孩子，只是大學畢業了工作了，就是成年人了。父母的婚姻問題，是他們自己的事，需要他們自己去面對去解決，你為媽媽抱不平，你只是看到媽媽委屈，辛苦操勞，卻沒換來爸爸的忠誠。看不到的卻是，伴侶關係幾冷暖自知，媽媽那麼敏感脆弱，未必不知道爸爸的婚外情，只是她選擇了混沌不知。婚姻關係裡，沒有絕對的是非對錯，伴侶關係出了問題，需要各負其責。無論什麼年齡，都有自己的情感需求，他永遠是你的父親，同時，他也是成年男性。

為人子女，都希望家庭和睦溫暖，只是現實往往不如人意，你也感到了為人父他對女兒的關愛，只是為人夫他是怎樣的，需要媽媽去評說，也只有媽媽可以決定要何去何從，沒人可以替代。你的感情你可以自己做主，不再回頭，而媽媽未必有你這樣的內心獨立和勇氣。她選擇了繼續留在這個婚姻裡，或許有依賴，也有膽怯。你給他們的是你的心意，至於他們如何支配，是他們自己的事，親人之間也需要有基本的界限，不要隨意捲入他們的三角關係糾纏之中，才是尊重。

春安。

……

您好！我高二。去年初选科分班，还蛮幸运被分到重点班。起初觉十分惶恐紧张不仅头衔，还有班里异常沉闷气氛。但渐渐地开始和一些同学熟络起来。聊天讨论学习问题，感熟悉亲切。不过渐感交往中产生种种不安。首先分班后第一学期，坐周围同学要么隔壁宿舍要么走读，以至自己宿舍并没特亲切伙伴。但毕竟不同宿舍，高一上也不在同一班级，和周围那几个女生相处方式也算不上十分融洽。本来并不在意，就想反正高中更重要是学习嘛。后来有回，宿舍舍友在教室讨论包饺子吃蛋糕啊逛街等方案，就开始觉不对头。

果然一天下午舍友递一张纸条，内容类似某活动没邀请到你因为啥啥啥，可能这借口但还是很抱歉。。当时就傻了，其实自己宿舍并不是不参与这集体，很多时候也话题活跃参与者。再说座位周围伙伴吧，她们几个恰恰之前也同一班级，共同话题与我相比总会多些也更易得到共鸣，很多时候我都旁观。甚至社交软件聊天她们都总不理我（但又属秒回）很不解？总而言之，觉自己算得上随时随地为小伙伴们着想，真正让觉可倾诉对象却找不到。总为此感十分失落，也对我学习造成些影响。望爷爷可帮帮！

6092/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

新的年級，新的班級，新的同學，除了幸運興奮，還有緊張惶恐，也帶來新的人際關係困擾，有些焦慮不安，孤單無助，卻也茫然無措，是人之常情。不知以前你周圍的人際關係是怎樣的，對自己的性格脾氣有怎樣的認識，覺得努力參與卻被排斥，被忽略冷落，覺得無人可以傾訴，除了各種現實因素，多半是個性特點的影響，帶有家庭成長環境的烙印。

他們聚會沒有叫你參加，畢竟還有同學給你解釋，平時覺得相處並不融洽，對你來說似乎也是可以接受的狀態，你會說服自己學業更重要，還有她們更熟絡，一個班級一個宿舍，而你似乎像是一座孤島，覺得跟他們無法親近信任，也很難有共鳴。人與人之間的互動其實很微妙，所謂將心比心，才能彼此靠近，當我們肯打開自己，也願意去耐心傾聽，用心回應，才能真正融入各種關係，也才能換來相似的坦誠真摯。抑或，你更願意獨處可以承受失落，才覺得安全掌控？

春安。

……

现高三交了个男友，网恋之前对我好好后也努力学习本来挺好，到后渐渐越来越疏离很难过。找他谈了好多次都没法，问他为什？他说之前安慰我很多次都没得到想要的报偿，问他想要什呢？他说现不想要时间过了，好难过，发了很多信息他也没想理我，甚至不明白做错了什？还有2个多月，希望能考到上海，希望能找到他。

我很感性被情感困扰，不管亲情友情还是所谓爱情，都用心跟人交流，放不下，这种状态其实已持续一两个月放不下。今天把所有想法都告他，觉得他并没什感想，好后悔为什之前没察觉他想要什，为什现还是傻傻的？可能这辈子就跟感情过不去，为什会有这多磨练？要怎做？能怎做？真好想考个很好大学，还有2个多月为什会变成这样？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情從熱到冷，從很好很暖到漸漸疏遠，讓你無法接受，很是困擾，也很傷心難過。看得出，你很在意這份感情，曾經享受他對你的好，也有動力好好努力學習，希望可以繼續在一起只是他的表達讓你倍感困惑，不明白他想要怎樣的回應，為何失望不滿，決定離開？困於情感，多半因為需要，需要親近關愛需要有人關注，需要有人陪伴安慰。只是這樣的情感需要是相互的，你需要，他也需要，不僅有付出，還有回應，互相關心，互相體諒，互相扶持，有來有往，感情才能走下去。

或許你忽略了什麼，只是沉浸在這段關係裡，覺得滿足，而他倦與不斷付出，不斷安撫你的情緒，就像是面對一個小女孩，而不是彼此平等並肩前行。然後他選擇遠離，決定放棄，不再回應，撤回了自己曾經的好。於是你感到失落，委屈，傷心難過，這樣一段感情如果只是你覺得好，恐怕就很難維繫下去。經歷這些酸甜苦辣，對感情的復雜或許會有更多感受，也要學著感同身受，去體會對方的想法與需求。執著於自己的感情，不等於別人一直會配合，要有能力付出愛表達愛，有獨立自主的能力，感情才能長久。

春安。

……

爷爷：我有个不太美好家庭。爸妈关系不好，其实很不喜爸爸很讨厌他。他自大自私，然而最令我反感原因是他对妈态度。妈文化水平不高，他是医生但从不尊重妈，打骂总对家人撒气。我，妈妈，妹妹。恃强凌弱应这样形容。妈是裁缝挣钱不易，但为家里付出很多买菜做家务田里重活……他从不懂心疼，以为自己是家里主要经济来源，就很做什事从不跟人商量不肯听取别人。他很自私，不管下雨下雪路程多远，只要自己需要就让妈给他送到上班地，总麻烦人。以为自己就皇帝，只要我们不赞同不顺着他意就发火，换位思考永远不可能。如顶撞会更生气甚至打妈，我……不止一次。下手很重。

真恨透他，恨透那样对妈对我放心尖的人。他总说妈惯我，可从不知我那无理，都因他对妈态度恶劣很生气。他从不会反省自己因灵魂都自私。从小生活在那不敢反驳他环境下，因反抗会被打如今成年以为会好些。但即使隔着电话听到他怒骂声音，听到还会浑身颤抖。为什总给家人撒气呢？对上级就阿谀奉承对家人唯我独尊，谁跟他对着干就发火很害怕。家里有我和妹还有奶奶，没人能打过他。真很心疼妈更恨他那样对妈。爷爷想将来挣很多钱，买个大房子让妈住进来让妈享福……爷爷期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，上學還是工作，是否已經成年了呢？從小在暴虐陰影下長大被暴虐對待，惶恐無助委屈憤怒，也是人之常情。你很心疼媽媽，覺得她是受害者，覺得你們母女幾人都很無力，無力反抗，無力離開，因此怨恨更加濃烈。一直看到爸爸的自私，對女性，對家人不尊重，自我中心，不斷碾壓、利用他人，你想要帶媽媽離開，想要拯救媽媽，想要成年後有所好轉，結果不如人意。

問題或許在於，除了譴責暴力，同情媽媽，我們更需要讓女性覺醒，發自內心有能力離開，有能力保護自己，無論媽媽還是你們姐妹，都可以抗爭可以拒絕，可以不再繼續配合。是否有勇氣走出來開始獨立自主的生活，需要媽媽自己做出選擇，父母的婚姻問題需要他們自己去負責去面對，沒人可以替代。爸爸如此任性發洩，也是伴侶家人不斷配合的結果，他才能為所欲為。你當然可以鼓勵媽媽，幫助媽媽走出來，像你一樣有勇氣獨立生活，才能贏得尊重。

春安。

……

爷爷您好展信颜！我高二最近为原生家庭苦恼。父母离异，一岁多就和爷奶一起生活，那时什都不懂，上小学才知班里父母离异孩子少数，被幸福包裹他们中，我显有点“怪”，以至从小便逃避同学交谈关于“父母”话题。那时为显合群点，说过太多谎言尽管讨厌用一个谎遮盖另一个，但为所谓自尊还是那样做了。初中后才发现父母离异很正常，也安慰现这样挺好。直到爸妈都重组家庭分别有了孩子，莫名有了弟妹。和继父母关系不好，毕竟他们有了自己孩子对我没太喜。从那时起，很羡慕原生家庭好也想变成幸福人。有时胡思乱想会想以后结婚该怎办？因父母离婚时闹的很不愉快，不想他们重新见面因很忐忑会发生什？不过每次都没想出所以然。

很多人想爷奶会过分溺爱孙子孙女，都觉被溺爱。可并不是这样，从小就住在争吵家庭，甚至爷会打奶，摔东西破口大骂。以前小害怕会劝但现已习惯不理会。觉每天都被道德绑架在家待得一点都不开心，真觉这种强迫接受的爱很窒息。朋友们都觉我很有趣，但觉已经像颗腐烂桃子，外表并没什不同但内里已腐烂不像样。从不觉抑郁，似乎很易开心很易难过，可能因现夜晚打得话多少会矫情，但现实中情绪来得快去得也快。即使不幸福但从没想过要去死或自杀什的，觉心理还是健康，因对未来很憧憬，每次为原生家庭难过都会想，反正还有一年半就要毕业终可离开这家了。想到这儿就很开心觉心理还挺强大。说太多，现愿望真就希望自己可变得幸福起来。谢谢您听我说这多！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

離異家庭的孩子，從小跟老人一起生活，也沒能得到足夠的關愛呵護，家裡戰火紛飛，他們自顧不暇，對你多半也只有吃喝拉撒的照顧，很難有情感上的理解和尊重。小時候懵懂，為此自卑敏感，想要隱藏家境，也是人之常情，長大了，看到很多孩子有類似遭遇，也多了些釋然和接納。父母關係如此，再婚重組，看來他們也沒有能力顧及你的感受和需求，忙於現在的家庭，忽略了你，是他們的問題和責任，不是你的錯也不是你不好。

羨慕別人家溫暖和諧，長大了我們每個人都有機會開始走出去，向外發展屬於自己的各種人際情感關係，在新的關係裡學著去表達交流，付出愛表達愛也接受愛，重新感受愛與被愛。家人無力給出的，我們可以自己努力去尋求補償，覺得被強迫很窒息，你可以拒絕可以反抗可以不配合，要學著保護自己，守住界限，避免被持續傷害。開心也好難過也罷，來去很快，或許是自己可以代謝可以平衡，抑或有些過度壓抑，需要多些渠道疏導，尋求朋友同伴之間的彼此安慰。

春安。

……

爷爷晚上好！！今给您写信主要因埋心里话没人可说，朋友不能说家人不能说丈夫更不能说只能和您说说。今年27两岁宝宝的妈，但一点不快乐可说对这世界没什可留恋。很多人说没这年龄朝气蓬勃，但所经历事注定性子这辈子也快乐不起。听过一句话，幸运的用童年治愈一生，不幸的用一生来治愈童年，我就属后者。

小学经历过校园暴力，但不是武力而是语言，小学同学不知谁起头大家一起孤立说我身上带病毒，跟我接触都得死大家都要远离我。这种环境下一人待了六年，一直想上初中就好了，可还是碰见小学同学故技重施。这次有个女孩跟我一样，就这样一起被孤立三年。因理科成绩不好，没考上高中进了技校学幼师，在这终于没被孤立交到人生第一个朋友。可这段友谊最终还是走散了，大概因从小没过朋友也不懂经营友谊。毕业后进入工作拼命想表现自己，工作中尽心尽力照顾每个幼儿，获家长认可，说我是个尽心尽职好老师。因只有在这才有种被认可感觉。

再来谈谈婚姻吧，原生家庭不健康从小就在父母争吵环境中长大，每次争吵都最后都会牵连到我，妈都会把气撒我身上爸会说都为你，我才不离无形给我种感觉就累赘。恐惧婚姻因怕也会成父母这样，直到一件事临时改变不结婚想法。爸意外被电打了晕倒最后一瞬竟想没看到我结婚。醒来得知这事，就知不管谁只要他三观正没不良嗜好，我嫁。可是啊我的婚姻最终变成父母式两地分居不断争吵。当初嫁给他，母不同意我执意嫁给他，现他没能力给我个属于自己的家，哪怕这房子小或让我搬出去自己住。

最需要时他永远都自己想办法，我带孩子住回娘家就有了妈不停说教。你看人家女婿多会来事，当初不让你跟你非要跟，现不但害了自己还拖累一家人。你是不个傻子怎就那没用就窝囊废。人家妈为孩子怎样看人妈。从小到大在妈那从没得到过肯定永远都否定，挂嘴上就你怎那没用我怎就生出了你个扫把星诸如此类话。她面前没决定权，任何事只要没跟她商量就说我先斩后奏。结过婚包括夫妻生活都会过问很详细。在妈面前说任何话都需小心翼翼要努力讨好她顺着她。只要她情绪不对就要立马道歉，不管我说是否在理好累真好累，因每说一句话都要想她是不会生气。有了孩子后她说孩子睡你就睡，但到处跟人说我一天就知睡，所有人就说我懒不知体恤她。

知她为我付出很多，但真不知怎和她相处或沟通，即便现有了孩子还是一切都听她的。我有白癜风已十几年也花了父母很多钱，所以更觉是个累赘天大累赘。树爷爷，经过这多事真无法开朗，很羡慕那些同龄人她们那么阳光招人喜欢，那会打扮自己可我不会啊。因没人教过怎穿衣打扮，怎挑选适合自己衣服。同龄人学这些时，我忙着吃药打针怎去讨好父母，怎说话才不会让她们生气。树爷爷请您帮帮我给个建议好吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小家境如此，家人爭吵不斷，各種貶低否定碾壓，一直缺乏關愛呵護的孩子，在學校就容易遭遇霸凌，孤單無助，無法保護自己無法捍衛自己。長大了，終於交到朋友，有人可以一起同行，很是難得，既然從小沒有看到也沒有學到，長大就意味著要不斷用心去學習，去觀察模仿，去學著表達交流情感，學習如何經營關係，留住友情。通過職業成就感體會自我存在感價值感，沒什麼錯，只是除了工作，我們還需要各種關係的支撐，比如親情友情愛情。

婚姻也是如此，為了爸爸而倉促結婚恐怕沒有足夠的情感基礎，身不由己重複父母的婚姻模式，陷入無盡的失望不滿，委屈孤單，更是需要慢慢多些自我覺察和反思，可以有能力獨立生活，對自己負責。家人一直如此，他們沒有能力尊重，理解，體諒，你看到這些而選擇了重新回到他們身邊，本身就讓自己再次陷入困境。已婚了為人妻為人母，需要對自己的生活負責，既然談好順從無效，那就要學著更獨立自主，適當保持距離學著保護自己。沒人教那就自己努力學，你也可以喜歡自己接納自己，尋找有能力愛與被愛的關係，才有希望。

春安。

……

爷爷你好，我已从大学顺利毕业了也找到一份工作开始进入职场。按道理说应是个很现实沉稳成年人，毕竟今也成年第四年。但常还控制不住有些不现实幻想，如想象自己是个很喜欢明星的妹妹。肯定会觉很可笑，其实因童年时经历一些痛苦造成。小时被家族表哥猥亵过，且那时自我意识薄弱并不知反抗，且也不知他当时在伤害我。这事发生在上一二年级时且本来遗忘了，但上初中以后接触到性知识后又想起来了，我才明白那是不对的，原来那个时候应该反抗才行啊，因为这件事我初中的时候非常痛苦。

这事和妈摊牌过，但她为面子也没去处理没和表哥翻脸，甚至认为是小时表哥也不懂事（比我大四岁）和我闹着玩，但我真切记得他猥亵很多次。家族里没得到重视，也不得不到母保护和支持所以一直很痛苦。虽现长大了也脱离原生家庭有自己生活，这些记忆和不被珍视感仍让我痛苦。所以从初中就想，如那男明星是我哥就好了他那好，一定会对我很好吧到现还会这样。知这很离谱对自己生活进展没任何帮助，但想象时确实很快乐，知这来自内心缺口和创伤导致。也知应停止幻想好好过自己的生活。但忍不住有这些想象麻痹自己，有时也会觉自己很可笑，那男明星和我这辈子不会有任何关系。今年过年又会去外婆家见到他，高考结束摊牌过说不要以为我不记得这些，后再没说过话。但过年还是会见到他，虽会无视但还是不舒服。爷爷知这封信有点负能，但如可以请给点建议，怎让自己不再幻想不实际视频，让自己生活越来越好？非常感谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大學畢業了，也成年了工作了，可見你有不錯的自我功能，也能順利進入社會角色，開始自食其力的獨立生活。回首過往，而是被性侵，家人態度模糊無法保護你捍衛你的權利，讓你倍感委屈憤怒，孤單無助，卻也很是茫然無力。長大的歷程總要經歷這些，那些過往的確實傷痛需要被看到聽到，需要尋求身邊家人朋友的情感支持，陪伴與撫慰，才能慢慢愈合。曾經因為弱小無力保護自己，然後感到痛苦，也曾尋求家人的支持，只是很挫敗也很失落。

長大了成年了，讓你有機會站起來，哪怕家人無力你仍然可以勇敢發聲，可以站出來說出來曾經被欺辱。如果不愿見到當事人，可以不見，你需要學著保護自己，既然已經攤牌不知對方是否有悔意是否道歉？如果沒有，你可以用自己能夠接受的任何方式揭露他的行徑。覺得不被珍視讓你難過傷心，而家人無力給出，他們有他們的問題和局限，即便如此你仍然可以努力學著珍惜善待自己，並且找到有能力去愛與被愛的人，才有希望。

春安。好運。

……

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