见信如唔爷爷你好～偶然看到app结果发现不可用了，所以来公号试下想请教你些问题。今天24工作一年了目前在做的很不喜，但因一些不可抗拒原因要努力做到年底，打不起来精神甚至很抗拒。想考虑换工作结果发现什也不会很没自制力，每次休息都提不起精神做什事，明明有喜欢的又总坚持不下去。找各种在外理由不坚持甚至逃避。跟家里关系也不好，他们一直觉我什也做不好就想安排怎样，很抗拒所以一直觉我很不乖不听话，甚至一事无成，弄成现这样自作自受。

一直在这样环境，觉精神状态真很差劲再加上工作环境，领导急性子我又很犟每次跟工作有关事都挨骂，弄得现有点神经衰弱。一想起要上班就很不开心，最近听到手机有关工作微信响就很恐惧心慌，不知该怎办。知现状态很不对，休息在家也会把自己关屋子里，不愿出门跟人交流就被家人说成脾气古怪，什也不会废人。虽知说这些想打起精神好好生活，但好像陷入恶性循环，从根本否定自己又觉什也做不好什都不愿尝试，试过走出这状态，但发现坚持不下来。爷爷说该要怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。

工作不喜歡，又暫時無法結束，想要換工作發現自己沒什麼所長，領導急躁加上你倔強，家人不理解不支持控制貶低多過鼓勵肯定，看上去四面楚歌，危機重重。有些焦慮不安茫然無措卻也無奈無力，倍感孤單無助。陷入這樣的困境多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛的孩子，長大了也會比較困難無法確信自己，人際關係裡會比較多矛盾衝突抑或委屈求全。

長大了成年了，在外獨立生活工作，一直堅持到現在不容易，其中的心酸坎坷，恐怕只有自己最能體會。不乖不聽話，也是一種叛逆反抗，拒絕被安排，捨棄了本來可能的安逸穩定。說明你還是很有想法，也在努力尋求獨立自主，自強不息。習慣性地自我貶低自我否定，習慣性地逃避，越是想要擺脫家人控制，卻也似乎總在給他們理由無法信任你？

長大了就意味著要堅定地走出來，向外發展，努力豐富充實自己不斷學習新的技能，積累新的為人處世經驗。走出去，尋找志同道合的伙伴，才有可能彼此陪伴，得到你想要的情感扶持，安慰，一起前行。長大，還意味著看到家人的問題和局限，不再糾纏不再幻想改變他們，也就不再強求。走好自己的路，腳踏實地，學著對自己負責，才有動力持之以恆。

冬安。

……

爷爷你好，几个月前有个很喜欢的男孩喜欢很久终于在一起，以为我们可走到最后，但没想到有天发现他老和一女孩双排打游戏。开始觉很正常后问他，她知你有女友吗？他说不愿说出来怕说了，身边人产生距离，我觉他这样不对后来吵架了，我觉他不够喜欢我难道这件事很丑吗？哦，对了忘记和爷爷说了，我们网恋然后觉既然他不想，就不逼了。我提出分手，后来过了几天他找到我说，和那女孩说了要和我和好，我同意了。

觉他不会再伤害我真特爱他，但不善表达以至老说我只玩玩感情，我没可能是十八岁感情吧可能还小吧不懂。后因他家庭原因还是分开了，我父母不允许对方父母离婚。与其以后痛还不如现就断，长痛不如短痛嘛爷爷，我做错了吗？过好久了期间他有找过我心软过，本打算赌一把结果他和那女孩在一起了，那时真特难受知该放下但就放不下。爷爷真很难受这种感情，早知会这开始就不和他说话了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

遇到喜歡的人怦然心動，喜歡好久終於可以在一起，情投意合幸福美好，十八歲的感情自然有這個年齡獨特的味道，雖然青澀卻也真摯純粹。經歷了各種波折，酸甜苦辣嘗了一遍，有其它人的介入，也有家人的反對，你也知道自己不善表達，最終你還是選擇了分開。長痛抑或短痛究竟選哪個，因人而異取決於你更看重什麼？

關係結束了，感情似乎仍在延續，你覺得難過無法放下，無法釋懷，或許因為夾雜其中的很多情緒體驗還在醞釀發酵，愛恨情仇，悲歡離合，需要時間慢慢梳理，慢慢平復。那就多給自己些時間和空間，寫出來或者說出來，那些被壓抑的內心體驗需要被看到聽到，需要有人感同身受被安撫。

長大了，也成年了，第一次情感經歷難免有些痛。因為難受就不開始，會有些因噎廢食的味道，自己體驗過了哪怕分開了，也是珍貴的。可以試著做些反思，比如家人的建議對你有多大影響，你在多大程度上可以為自己的感情做主、負責，比如他不願公開你們的關係意味著什麼呢，他和其它女孩曖昧同時也覺得感受不到你的情感，矛盾糾結，或許都值得思考。

冬安。

……

尊敬的爷爷你好！很抱歉打扰让你为我情感问题劳心，此次目的想问您一男生跟我表白该怎办？和他初中同学毕业后便没见过面，虽初三那年跟我告过白也答应了，但只持续一周就提出分手。原因也很简单并不爱他，对他情感也只好友那种却错把这种当做了爱。也还有在一起原因，是从小学到初中从没恋爱，身边同学却有不少人都坠入爱河，可能从众吧也想要谈恋爱想法，正巧此时他向我告了白，然后便稀里糊涂就答应了。

说真当时和他提出分手觉挺伤他心，这种事发生后，虽口头上说还是继续做朋友但事实上，能真像以前那样可能性非常小。不久初中毕业便分开很久没聊过，直到高考毕业他又重新联系我说想见我，而我因之前是同学又算前男女朋友就答应了。但事实上并没去见他，因怕尴尬他也早猜到这点（不得不说这算比较了解我）后来啊上了大学他去当兵，也只偶尔聊聊没几句但每当过节他总祝快乐，我想出于礼貌或群发也就象征性也祝他。今年他选退伍虽依旧不怎聊可说压根没聊，但却生日那天给寄来礼物地址是一好姐妹给的。当然也跟他小学同学关系还不错（刚分那会读高中，有时和我好姐妹同辆公交，也会打听我情况）收到礼物很惊讶猜测过他是不依旧喜我，但又仔细想了想应不是哪有人真正喜欢一人5年啊，且平时又不主动聊应该想多了。

可几天后他怕是就要回了，今晚突然发消息说依旧很喜欢我，不知该怎回复也不太清楚对他什感觉？我想“爱”这词该谈不上可也常想起他，有时想过如一起会怎情景但却并不感甜蜜，猜对他感情应来自母胎solo单身20年孤独感吧。不知该怎回复他？答应他可并不太爱，这对他很不公说实在，如真一起并不太想公开高调秀恩爱，只想这种事越少人知越好；如拒他可又怎回答，让他放弃这段感情重新开始又不伤害他呢？这事算我一心结，望能得到你回信，谢谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情聚聚散散，從同學到朋友到戀人，又恢復到同學朋友，他一直努力跟你保持聯繫，從未中斷，你呢覺得只有友情沒有愛戀，卻也一直禮貌回復，讓這段關係一直可以持續，你說不信有人可以愛五年，他卻用行動也用言語再次表白了。你說初中時因為想要談個戀愛，大家都談，你也想體驗一下，然後因為單身孤單，他的關切，在意，溫情其實一直圍著你，你也身在其中，卻有些渾然不覺？

男女之情，確實不同於同學抑或朋友，他曾各種打聽你的情形，也會不斷送來各種節日祝福，記得你的生日，分開了也依然願意做朋友。他看來一直都在，你呢，不知內心是否有什麼變化，多年過去似乎再次將愛戀當做了友情，又在重複以往的經歷？長大了成年了，你情我願彼此相愛是幸福美好，如果只有一個人的守候，那就無法勉強。

直接說出來，坦誠相告，對於彼此都是一種尊重和保護，也談不上什麼傷害。倒是一直這樣曖昧模糊，或許反而一直讓他覺得有希望，可以繼續努力爭取，他有他的想法他的執著，你的態度清晰明確堅定，就好。

冬安。

……

爷爷你好。今年高三再过两百多天就要走进高考战场而此刻却非常迷茫。两年前看到为高考焦虑的不屑一顾，那时天真幼稚觉为高考焦虑迷茫并不会在我身上体现，因那时很自信不知天高地厚。无知模样浮现眼前觉很可笑却怎也笑不出。所在学校很普通在这想考985/211几乎不可能。成绩也差得离谱，居然不知天高地厚想考复旦这目标院校不敢告任何人，只能心里草稿纸写写念念“想考复旦”爷爷也会觉痴心妄想嘛，别人听了早该笑掉大牙吧。

爷爷，也许背负很多心里负担心里东西太多了，不知该如何排解，没法说服自己释然过去经历不好事。现依然没法静下心好好思考读书这回事。也许有那一两个晚会想，可站在热爱的世界闪闪发光嘛？多渴望那里自信大方开朗快乐，那可真比现好太多了。可又不敢深入思考下去，怕那是痴心妄想，白日梦做多了都分不清现实和梦想。现上课听一半发呆一半作业会一点不会一点，觉离想去地方好遥远怕来不及怕会后悔，怕真做不到怕成为自己最讨厌样子……期待收到爷爷回信祝身体健康 万事胜意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

面臨高考難免緊張焦慮，競爭激烈大家都壓力重重，所以無論是以前的自信純真，還是現在的迷茫焦躁都很自然，人之常情也是自己的一部分。哪怕學校一般機會渺茫，你仍然願意在心裡一直守著自己的夢想，沒什麼不好，也是難得的念想。哪怕就是不知天高地厚癡心妄想的白日夢又怎樣呢，這就是年輕的權利吧敢想敢為，你當然可以心心念念，也需要腳踏實地，從身邊事做起，努力靠近夢想。

背負的東西如何排解呢，你已經走出了第一步，比如這樣寫出來或者說出來，求助身邊的家人朋友，尋找志同道合的夥伴，可以彼此傾訴傾聽，互相陪伴彼此扶持，一起前行。過去無法釋然，多半因為那些人那些事所附著的情緒情感需要被看到聽到，需要花時間去梳理，慢慢才能平復。過度壓抑，迴避埋藏，那些心結就一直還在某個深處，不斷發酵。

渴望自信開朗，在喜歡的世界閃光，那就從每一天開始，盡力而為，做力所能及的事，鞏固基礎，改進學習方法，揚長避短，多和同學交流探討，都會事半功倍。一半一半總在搖擺，時光蹉跎，徒增懊悔。各種怕各種擔憂，其實是在猶豫要不要長大，要不要開始學著對自己負責，面對現實。夢想和現實之間，隔著的就是除了心動，還要行動，並且可以堅持更久。

冬安。

……

亲爱的爷爷:您好！我湖南高一生现中专读对口，分数离填志愿高中差0.5分家人都觉很可惜暑假也很懊恼，以为这点分没关系，可偏偏今年查很严讲不进去，一直不是很着急觉职高就读吧不能读省外大学了（很伤心一直都想考外面大学）开学后到职高却得知对口到大学不能改专业，真崩溃了。这没喜欢想选的专业，而身边人都推荐选师范或医卫说这行业很吃香，可本人很讨师范更别说学，当！

不知该怎办该听家人话还一意孤行，公高读不上现唯一还能选私立，要花很多钱且不知能否坚持并考上本科，我不敢。因初中就私立结果却成这，一切都怪自己。初三最重要一年成绩后退改变很多，心思放不到读书上上课不听，本以为凭成绩能上个普高今年分数提高了。而那些本来之前比我差或差不多成绩，都考上了他们都很惊讶我读职高，也很想埋怨自己早知如此，志愿就不该填对口都怪自己没搞清楚，中考也马马虎虎不然稍微注意点，就不会如此。

现只想读普高不想读职高，可改变不了了。与家人讨论很多最终还是填了师范可真很讨厌，不想当老师只想靠这考上省内好大学，再双修喜欢专业可怕做不到坚持不了。三年都要学自己不喜欢专业还要靠这……未来有很多可能不知会怎，但现在这待着非常痛苦不开心，这人和事都无法适，每当职中就特难受想体验高中生活该怎办？觉好给自己爸妈丢脸随便去哪所高中都可，那些考的上的没填志愿觉离自己梦越来越远，心仍有不甘却不敢去私立堵一把。怎办呀向往高中和省外大学啊，如可读高中一定拼尽全力！在这真不开心想有高中文凭，好害怕和纠结。爷爷，你能给我吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

被迫讀了不喜歡的學校，選了不喜歡的專業，對未來充滿不確定的未知，焦慮難受委屈無奈，卻也茫然無措。初中讀過私立，不知為何初三無心學業，然後現在不敢再選私立，似乎無論何去何從都不敢相信自己，有些自我貶低自我否定的味道？你已經歷過一次次挫折，卻也沒能對自己多些自我約束，自我管理，就像個不想長大的孩子，有些任性，於是不斷陷入自責後悔的惡性循環。

無論在哪個學校，學什麼專業，其實夢想一直可以放在心裡，只要自己不放棄，總會有各種可能各種機會，不斷靠近。夢想和現實之間，隔著的恰恰是腳踏實地點滴積累，持之以恆。你想要的高中文憑，外省大學，都要靠自己去努力爭取呀，既然家境有限家人也盡力了，珍惜眼前的學習機會，盡力而為，就有希望。

患得患失各種擔憂，不敢決定猶豫不決，可沒人能確保以後怎樣。既然不甘心，我們能做的只是盡力而為，全力以赴，用行動去實現讓自己心動的目標。哪怕要面對不喜歡的專業，也是在為自己爭取機會創造可能性，長大了遲早要面對這些，對自己負責。

冬安。

……

爷爷您好，时隔多年再次通过信件向您求助，也从初中变成大一新生。这多年性格发生很大变化，从大大咧咧神经大条社交小能手，变自卑内向强撑面子纸老虎。原因是初三那年通过班级调剂因成绩优秀，被分到好班从此开始竞争激烈生活。时间已太久自己也不清楚，为什性格会发生如此大转变。可能习惯做只温室花朵，经不起风吹雨打吧。

从那年开始，在老师言语刺激和同学们同情眼神中慢慢变自卑。然而当时还没觉性格变化，转入好班级这巨大优越感刺激着。但因这嫉妒心很强的闺蜜分开了。虽也有新朋友但现她也走了。我又成一人。原前的我从不怕失去朋友现什都没了。自卑感就像一只自心底长出荆棘勒着我无法呼吸。我在高中全市最好。高中三年社交压力成绩压力心理压力压垮了我。成绩不断下滑，选了自己不算很感兴趣文科。通过几年发现文学魅力，但毕竟与初心背道而驰。做了无数“错误”选择，让自己走出条从没设想过的路。

高三那年彻底崩溃了，面对巨大升学压力一度产生抑郁情绪，但并非抑郁症只心思沉重过于敏感。后老师告我这些都很正常，但还是陷入深深自卑感中，有人说我脸色就像全世界都欠我钱哈哈。高三最后找了学校所有心理老师还是没坚持下来。最后一月就请4，5天假上2，3天课中度过。真很难受怕考不上好大学。然而事实确实如此从小生活在成绩好圈子里，现同学消息都211，985双一流，我只普通一本。明白情绪使我无法学习，从而无法达到自己水平。爸妈说很不错了已但我也知他们安慰我。本来水平绝对可上211，高三前几次模考都超211分数线。

陷入深深自卑中。懦弱自卑无能嫉妒心强。深陷自我怀疑中不甘心。啊啊啊啊真很不甘心，拼了命让自己佛系点但做不到。被录取到不喜欢学校不喜欢专业不喜欢城市。一切都非我所愿也并非看不起谁，只现生活不是我所愿。也知生活不可能总为我所愿。真很想哭现什都没了，高中三年被人欺骗过辱骂过被狠狠打击过，被人狠狠伤心过。之前闺蜜也去了985院校，我就只能窝在小城。什都知可就无法开脱无法挣脱。抱歉爷爷，给你增添烦恼但求您救我吧，不想活成这了。此致敬礼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

雖然深陷自卑懦弱，自我懷疑，也還是不甘心。考試受挫重壓之下崩潰，努力了也盡力了，心態動蕩沒能穩定發揮，也是難免。所謂自信，並不能完全建立在成績之上，自我價值感本就該涵蓋更多內容，比如為人處世，興趣愛好，比如獨立思考，自我鼓勵肯定。迷失在別人的眼光評判裡，也會讓自己的內心世界風雨飄搖。家人也在安慰同學閨蜜怎樣，你還是你。

高中遭遇的挫折，多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，遭遇那麼多傷害，愈發要學會保護自己，學會去識別分辨，學會堅守界限。你被打垮了，不是同學老師的態度，也不是閨蜜離開，恰恰是自己的各種患得患失，焦慮抑鬱，無處排解。如何代謝情緒，寫出來說出來主動求助，尋求心理輔導，對於過度沉重敏感的心思，也是個慰藉。

你還是堅持下來了，哪怕走走停停，哪怕不喜歡學校和專業，基礎還在潛力也有，而進入大學還是要繼續調整心態。知道現實不可能盡如人意，情緒湧動，慢慢學著多些渠道疏導，慢慢平復。生活是否能夠如所願，更多在自己，不在外界，盡力而為，不斷嘗試探索，做好身邊事，才有希望。

冬安。

……

爷爷你好。写信只想表达下最近一些感触，这是第一次写信或许能得到些能量，来自我的表达来自你的回信。今年大二从小就非常注重友情，高中时结交了目前为止觉最好朋友。他们身上有光，每人都有自己特点每天一起哈哈大笑，也有冷战闹脾气时。那时以为高中毕业就自然而然散了，因小学初中朋友，也有过很好玩的，都毕业后就不怎联系。也没觉多难过，觉高中朋友也一样。可他们太好了，可能我进大学没放的开自己交朋友，总怀念他们。

和他们还是有联系每天都群里聊，但能很清晰感到都进步向前走，交好玩朋友，只我一直原地总很想见面。在校一般不会被什影响情绪，只他们会影响我，我细节怪物，只要感到一点点冷淡或没那热情，就会难过因受不了自己这样，所以想倾诉。但没人可讲这些，他们没法感同身受，我也开不了口表达自己占有欲。会很自卑怕别人看法，但别人眼里其实很活泼很好动，表达不清难过。现也写不清。知朋友大多数都会散只是难过。因不想，但又没办法。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從中學到大學，曾經有這樣的好同學好朋友，並且環境變了還能如此熱絡親切，確實難得。看得出，你很在乎他們，一起朝夕相處，嬉笑怒罵，一起長大，很是美好。你們都成年了，各有各的生活，除了往日同學朋友情意，還有各種開始新生活，融入新的圈子。你看到了大家都在前行，為何你會一直滯留在原地呢，像個小孩子不願離開過去，一直沉浸其中，這樣也就很難融入新環境。

你說自己很在意細節，這樣的個性特點多半帶有家庭成長環境的烙印，敏感脆弱，似乎無法面對人際關係裡的各種風吹草動？他們都還有其它生活有其它情感支撐，而對你來說如果他們是唯一，就很容易陷入要獨佔要嫉妒，焦慮不安周而復始。長大了，就需要向外拓展人際關係，向內拓展心理空間，可以容納彼此，也能容納各自的獨立自主。

你當然可以，也需要講出來，或者像這樣寫出來，哪怕無法完全感同身受，表達交流梳理代謝的過程也很重要。你想要的理解，恐怕是他們隨時隨地都陪著，永遠不變的專一熱情，而成年人之間朋友之間，恰恰需要獨處，需要給彼此空間，哪怕父母孩子之間也不是唯一的，完全依賴。學著更獨立，豐富充實自己，才好。

冬安。

……

爷爷您好！一直都想与你说说话但真提起笔了却不知从何说起。特幸运与有间杂货店有缘，很疲惫时总翻看一些信件，读着别人遇到难题，看着爷爷回信真很温馨。 我25岁女孩在外上学➕工作已整整十年，离开自己家一个人跌跌撞撞到现。虽每步走的很辛苦但却很踏实，工作已五年，跟着自己专业在一家机关幼儿园实习，被留了下来一直工作至今。如今工作真很累，没什特别厉害特长但每天心系工作放首位，第二年就当上班主任，可却对班级人员分配工作很不擅长，配班一直备孕 。两年了都特照顾她但如今现到大班，事情真非常多任务也很繁重，所有一切还全落我肩上。

我非常操心，如有什地方没弄好晚上睡觉都睡不踏实心里装着事一样。爷爷知道么，其实这样某时真很痛苦。爷爷原谅我现可能会有点语无伦次，我们一个班一个集体，关于工作她什都不会主动。有时聊天 动不动就说自己工资多低这多活，大不了辞职。工资差不了多少，但既然在这岗位上就要有最基本责任心，有时在想或许一开始太宠太包容了，不太会安排班级人员管理。总觉她做了点就特感激，其实这些离她本职还差很多，比我工作年限多我比她晚来一年。最近工作真好累从暑假班到现几乎没休息过，每月工资真交完房租，养活自己都很困难，还有些人情往来。

这五年也没太多发展，很多次机会都自己日夜颠倒熬出来得到，因独自一人并不是机关。爷爷真好累好想去大草原湖边吹吹风，25岁这年龄了仿佛离30岁真很近，先选了事业压力也很大，事业并不是物质上能让在这城市独立生根。但现精神上也在退步没了激情，被现实一次又一次击溃。爸妈给了健康身体在家只报喜不报忧。工作让我看不到明天的光，现被压榨真不知用什语言形容，月工资三千多到手又是现实。加上领导在内退上位等真很累。 犹豫难道真还要一直坚持下去么？不管挣钱还上升都特难，磨掉所有只剩和孩子一起真很暖心单纯。爷爷真很开心能和你说说心里话，还有很多心里话却不知从何说起。今晚一人静坐长椅上，虽心里装着事 但这一刻放空真很舒服。谢谢爷爷！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到你一路靠自己努力奮鬥過來，對工作如此認真負責，哪怕收入不高也還在堅守，在外一個人獨立生活工作，還如此體諒照顧同事，背負著這麼多壓力，真是不容易。或許性格如此，你其實背負了很多並不屬於自己的東西，比如太過遷就同事，模糊了界限，反而讓人變本加厲。除了自己能幹，確實也需要學著拒絕，學著保護自己。

心生倦怠，身心疲憊，五年辛勞如果內心無法平衡，確實需要好好梳理一下，到底更在意什麼，更想要怎樣的生活和工作？除了喜歡孩子們的溫暖單純，現實生活裡也有好多要去面對，要看看自己內心能否平衡付出與得到。五年的經驗積累你其實有很珍貴的價值，只是或許有些低估自己，也有些渾然不覺？

有時間的話，可以走出去看看，外面的世界更廣闊，有更多新的機會，新的可能性。自己該休息就要休息，要守住自己的界限，有所為有所不為，即便習慣了操心，也要明確責權利，大家都是成年人了，互相配合，也要各負其責。只累了你一個人，換來一堆抱怨，自由散漫，所以做管理就需要分工明確，避免別人推卸責任。

冬安。好運。

……

爷爷您好我小谷。前段写过封信当时还犹豫前途问题，现被迫没什选择余地，但又发生些事所以有些问题想找您倾诉。现已第二年高考完，但成绩很不理想很大原因心态问题，总之成绩与期望大相径庭，以至就这认命报了几所不错大专。但突然发生件事改变了就这样混吃等死心态。高一很喜欢过一男生称鱼吧很喜欢。但因一些误会冷战三年几乎没说过话，也一直以为鱼特讨厌我但还是很喜他。虽这三年内也喜欢上别人，可那些人或多或少都有他影子且持续不了多久。发现好像除他外不会再这喜欢一人，也在遗憾中度过每每想到他就很难过。前段偶遇他一次都装作互相不认识，但没过两天他就QQ主动发消息，说刚看到分班时给他写的信。于是我俩加微信，算恢复联系。

说到这可能还没太说明白我的问题，抱歉前面话有点太多。提到现成绩只能走个大专，他成绩非常理想应能走非常不错211。不愿我人生就此与他画上分水岭，可好像永远无法弥补我们差距，从刚开始喜欢他就觉配不上，再加现成绩因素，甚至不好意思告他哪城市读大学。所以现十分难过想努力追上他脚步，所有人心里好像又有着一道看不见却又分明界限。就这说吧可凭努力专升本考研拼死考个好大学弥补人生遗憾。但我两间好像就只能成为遗憾却又放不下，因接下来可能真不会像这样再喜欢一人。看着他渐行渐远却又无能为力感真很难受。望爷爷可指点下迷津谢谢！小谷

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這段感情看來有些曲曲折折，曾經彼此誤會冷淡疏遠，兜兜轉轉又遇到，還是彼此喜歡吧，恢復了聯繫，也期待情感關係可以修復？只是你對自己的學業，成績，學校，不夠有信心，總覺得配不上覺得惶恐不安，你對自己的評價總會有些習慣性地自我貶低自我否定。感情不是靠成績排名來衡量的，青澀歲月，互相愛戀，是難得的美好珍貴。

即便成績有差異學校可能天各一方，對於年輕的感情來說，依然可以去勇敢嘗試，去努力爭取。越是患得患失，各種擔憂顧慮，越是止步不前。其實你們認識很久了，各自學習怎樣都心知肚明，感情發自內心真實自然流淌，更多在於性格脾氣是否合拍，是否願意一起去努力，面對現實的困難彼此體諒，互相扶持。

你也試過其它感情了，無法持久，仍有不甘心，恢復聯繫也讓你更有動力去創造機會，探索更多情感發展的可能性。前路漫漫來日方長事在人為，一切皆有可能，無論結果如何，起碼少些遺憾，少些追悔莫及。左右搖擺自怨自艾，於事無補，也是需要覺察的性格弱點吧？

冬安。好運。

……

爷爷，第一次给你写信也不知您会怎回答，很期待。预备时我班上一些同学起哄把我送进校足球队，没任何基础女足也刚成立，一切属于未知接下来一学期，周二周四在球队训练没教练，只老师自己带条件很艰苦。与起哄的一位同学关系也很好，走较近不过也只普通打闹。到初一那年足球队请来教练带队，当初很大一部分队员都被淘汰，有些水平高于我的也被淘汰或自己放弃，很幸运留下来。

随后半年兜兜转转换了三个教练，期间训练中更珍惜练球时光，觉同伴聚一起训练互相帮助鼓励最后取得胜利特别愉悦、有成就感。因有了教练和ta每周五都可一起训练，过程中常会偷偷瞄对方一眼，有时眼神也对上，一直都偷偷关注对方一举一动。就这样我两吵吵闹闹一年又过去，也真正喜欢上足球。现初三课业开始繁忙。家里都希望放弃足球但不是非常能接受。人的七情六欲需控制但这过程煎熬。面对理想未来与现在不知是不真喜欢的热爱，有些动摇。开始反思并问自己为什一定要坚持，可能把对ta某种感情与不舍寄托足球上，想一起牢牢抓住。家人态度也已成多数接受变为全部反对劝阻。认为理想与未来固然重要，也相信与ta以后会在更高山顶相遇，明明做好暂时放下足球准备却总做不到，无法控制自己感情。

ta球技很好有坚持下去意义，但我却不大也一直告自己要好好学，凭自己分数考进那些优秀女足特色学校，以后也可进类似有女足大学，去踢大学生足球校园联盟。可就算已做好思想工作，看见班里别同学训练还是心痒会动摇，想要不可再训练次听到教练与老师挽留更不舍。不舍ta不舍足球不舍辜负自己，不舍辜负家人平庸过完这一生。在足球ta未来理想中固然会选后两者，但这抉择时时次次不能完成。对这取舍不够坚定，没那容易完成。家人们/足球/热爱/未来和那个ta我爱你们！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

面臨取捨，關於自己喜歡的人喜歡的運動，還有未來發展的不確定，左右為難猶豫不決，各種權衡，情感上也會矛盾糾結，是人之常情。青春年少總要經歷這個過程，關於選擇向左走或者向右走，其實關乎個人成長，涉及到要不要長大，要不要學著對自己負責，面對取捨，無法完美迴避所有風險，有時也無法兼顧所思所想，自己是否願意承擔結果。

所謂想好了是理智層面，七情六慾無法完全控制，過度壓抑就會各種輾轉反側。面對自己真實的情感和慾望，試著去接納去感受，不過度碾壓自己讓情感自然流動，允許自己有糾結、不捨，允許自己的情感有所寄託。你有那麼多所愛，也相信只有有心有緣還會再遇到，那就為自己去努力吧，為自己拓展更大的獨立自主空間。

冬安。好運。

……

您好爷爷:最近老想起初恋，不知不甘还后悔或其他，这两天说多了昨晚做梦还梦见他整晚都是，信占卜所以醒来就在关注博主里找“可不可复合”这大众占卜视频，可能还有留恋吧。当时想复合但已好久没联系，且他还谈过一段恋爱同时我也喜欢过别人。不知是不对我还有什感情或感觉，其实希望他有也不知一时兴起还是什？当时分手我提的其实也不知因什，可能到感情倦怠期吧反正就分了。后有段没联系，不知怎回事有段有联系，觉有时我俩都想复合。

有次聊天马上就捅破那层窗户纸但最终谁也没说，他比较被动吧感情方面不是很主动但对我很好。后朋友圈知他谈恋爱也就删了。直到这两天再次提起他，中间时隔一两年吧两年多也可能。又想起他不知一时兴起还什，和闺蜜说了后说现太闲了才想他，等忙起来可能就不会了。哦，对了断联那两年，有时很好奇他到底谈没谈恋爱，会找他联系方式但从都不敢看也不敢聊，有次看到他视频号关注了问我是谁就聊几句但很尴尬，后就取消关注。现搜他联系方式啥都搜不到可能设了权限吧，现也不知怎办。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情結束了，看來你還有很多不捨一步三回頭，初戀或許總是讓人難忘吧，交織了酸甜苦辣，五味雜陳，分分合合之間，絲絲縷縷的情感鏈接隱約閃現，於是他仍然會浮現在你的夢裡，想要知道他的消息，了解他的近況，屢次試探然後又退了回來。既然如此無法釋懷，心心念念，與其各種猜測，不如試著聯絡他，把所思所想直接告訴他？

抑或，你只是喜歡沉浸在這樣的回憶與想象之中，沉浸在自己的世界裡，並不想繼續有現實的連接？他被動，你可以主動，可以主動為自己的感情做些什麼，去努力爭取。既然如此留戀可見內心深處有些情結還沒解開，需要給自己多些時間和空間，慢慢梳理慢慢平復。似乎你總想要探究他對你的感情到底是怎樣的，想要確認自己在他心裡的位置和分量？

你們都曾嘗試其它感情，時過境遷，即便有機會復合，也各自都選擇了沉默避開。或許，現在你更有動力去為自己做些什麼，無論結果如何，起碼給自己的惦念一個交代，也少些遺憾，免得追悔莫及。

冬安。

……

亲爱的爷爷展信佳！我在校大学生但最近变得越来越焦虑，望爷爷能给些建议。一直都属那种存在感较低人，去亲戚家串门打招呼时，家都会不自觉忽视我，再加性格较内向又有点儿胖一直都较自卑在校也没什存在感。也不知从什时开始，好像有了那种想引起别人注意心理，为此做过许多傻事很讨厌这样心理，可每次都不自觉冒出这种想法，越来越讨厌自己。上大学后变得越来越自卑，很大一部分原因外貌引起，大一一年无数次幻想瘦下来场景可就无法下定决心减肥，总没过几天就放弃。同寝室友们也开始减肥，但每次她们一脸高兴告我又瘦了时，都不知怎接话会很失落。总觉心理有点问题嫉妒心有点儿重，也很讨厌这种心理，可它就会不自觉冒出来，有时都开始讨厌自己觉自己好邪恶。

因减肥这事把自己学业落下了。本快到期末该好好复习，可因整天想减肥事期末挂了两科，折页机算了，本想暑假回家好好复习回去补考，可现都快开学都还没开始看。都不敢想补考不过下学期重修时会什样。本在校就已计划好假期，但整个假期好像都在玩手机，觉现已有严重拖延症做事没动力，什都想逃避不知该怎走出来。觉自己好像用了大一一年，丢失了以前那动力满满自己。或许所选专业不喜欢，学校也没适合没转专业欲望，现对自己未来毫无规划，做什事都没动力整天浑浑噩噩，好想找到以前那有梦想敢拼搏自己。

一年时间不觉就过去现回过头看，发现原来比我差些同学早已超过，越来越自卑敏感，甚至听到父母说哪个同学比我厉害就开始暴躁，会发脾气因这伤害了父母。寝室同学都很优秀，有时跟她们一起会觉格格不入，越来越想逃避。或许较焦虑原因开始独处时暴食吃完后又觉很罪恶，然后就陷入恶循环。很讨厌现自己不管从外表还内心，讨厌自己总想太多做太少。很想走出这样生活爷爷能帮帮我吗？也感谢愿听我倾诉，愿永远健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

因為學業而焦慮不安，知道要怎樣卻缺乏行動力，也因為外貌而自卑退縮，想要改變又原地不動，於是只剩下了自怨自艾，於事無補。這樣的困境多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏家人關愛，長大了確認自我存在感價值感也會比較困難。你的困境並不在於成績怎樣，體態如何，核心問題是要不要長大要不要作為成年人，對自己負責？

無論改變體態還是學業問題，都是自己的事，你選了原地不動，就只能看著別人都在每天前行，或快或慢，差距越來越大，你也越來越焦慮。進了大學更多需要學著自我管理，自我約束，自卑不是因為外部這些因素，而是因為不夠接納，不夠愛自己。你說不斷討厭自己，那麼要成為自己期待的喜歡的樣子，你可以做些什麼呢？

長大了，就要面對現實，承擔起對自己生活學業的責任，沒人可以替代。發過脾氣了，也做了任性的小孩子，然後呢，要不要自己腳踏實地努力，為自己爭取留住繼續學習深造的機會，抑或要就此放棄，選擇權始終在自己手裡。除了嫉妒，失落，自責，你還可以從身邊事做起，每天做力所能及的事，盡力而為才有希望。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好 (-ˆ〇ˆ-) /心里其实埋藏很多心事，一直想找人倾诉但好友列表也没找到‘那人’，就想着和爷爷说说话吧！很抱歉打扰您。因原生家庭缘故从小就内向腼腆话不多“小透明”敏感且社恐。在校努力学着交朋友努力融入她们，但最后都没得到重视总被抛弃总被忽视。这种“冷”从小到大都感受过。现也不在乎了一个人去上课一个人吃饭一个人回宿舍一个人去拿快递。还记得那天听到她们在宿舍兴致勃勃聊天，我就一人倒床上一边戴着耳机听音乐一边忍着声音哭泣。不敢哭出声怕她们说我神经病。

而回到家和妈常吵架偷偷委屈哭。我妈重组家庭生了个儿子后，陪伴我时间越来越少，每次因小孩哭就对我破口大骂，说我没用这些难听话。我好无奈，以前她不这样不知何时变成让我陌生的人。爷爷其实压力特大但没告别人好累好累撑不下去了，需亲人和朋友但没说想让她们发现但好像…发现不了。上天可能就不喜欢我所以什苦难都降临我身上，爷爷我心里真好苦阿。谢谢聆听！祝您身体安康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

不知你幾歲了幾年級呢？媽媽再婚有了另一個孩子讓你倍感忽略，委屈。從小性格腼腆沉默敏感心重，這是家庭養育方式和家庭關係留下的烙印，多半因為從小就沒能得到足夠的關愛呵護，缺乏鼓勵肯定，以後也就會習慣性地比較質疑自我存在感價值感。傾訴無人，持續小透明，努力結交朋友結果不如人意，這不是你的錯，你不是你不好。

更多的因素，恐怕是你很少體驗過人和人之間如何建立關係，發展關係，如何表達自己交流情感，如何密切深入關係。如果從小到大都沒看到也沒學到，就會在以後的人際關係裡比較容易陷入困境。試過了，受挫，沒關係那就退回來，多些觀察模仿，看看別人如何彼此相處，不斷嘗試，積累經驗，當你可以更多地接納自己喜歡自己，才有可能被看到，被重視。

你覺得媽媽變了，無暇顧及你的情感渴望，然後你選擇了守株待兔，默默等著有人來拯救，有人可以懂得你，給你想要的情感支撐。這是小孩子的幻想，會讓自己愈發失望委屈。長大了，就要學著為自己做些什麼，去努力爭取，主動尋求幫助，比如寫出來說出來就挺好的，也是一種自救。

冬安。

……

爷爷您好我现普通高三。初三毕业那年查出抑郁症，本以为不是太大问题但有时真严重影响到生活，直到现。明年就要高考一直学不下去现就考虑休学。但很纠结休学还是不休。跟心理咨询师聊了，也并没给太多建议现也很迷茫。觉休学可能会比在校浪费时间好些，因学不下去也就不想在校就频繁请假，也不知休学是不好选择因一切都未知数。不知休学后会发生什，也不知对我利大于弊，还是弊大于利？

但觉一直浪费时间做无意义事，毕竟要高考时间浪费不起，所以就想到休学可以有一年调整和学习，或许会心态大转变都说不定。也有过ZS都未遂且父母也不知，甚至都一致觉我没病都不信。所以爷爷到底该怎做？感谢爷爷能为我解答非常感谢您。感谢网友们讨论。不好意思麻烦你们了！文笔不好内容可能会让您读来不舒服，还请见谅！非常感谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

抑鬱問題看來一直持續，確實需要系統的專業治療，包括心理干預和必要的藥物治療，幫助穩定情緒，改善精神狀態，緩解自殺風險。你覺得學不進去，待在學校也比較難受，家人無力理解支持，做就需要自己拿主意了。可以跟身邊的同伴朋友老師討論一下，看看他們有什麼建議，然後再感受下自己真實的需要到底是什麼？

想要休學一年未嘗不可，如果你覺得這樣可以調整放鬆身心，讓自己有一段時間處理情緒問題。至於你的抑鬱和自殺風險，需要告知父母家人，因為你還未成年，必要時可以去醫院心理課做專業評估，診斷，讓家人知道你所經歷的身心痛苦，需要幫助，需要情感支持與安慰。

你的文字表達清晰流暢，內容也沒什麼不好，真實的內心所思所想，是我們自己的一部分，不必刻意迴避，也無法否認。抑鬱問題，恰恰是長期過度壓抑自己，缺乏情緒代謝渠道，也缺乏必要的情感支撐的結果。前路漫漫來日方長，休養生息，好好調整心態，學著放鬆，學著珍惜善待自己，更重要。

冬安。好運。

……

从小就和爷奶住，小学很开心快乐。到初中就有了学习压力，变得不开心不快乐。到高中也是现大二，但对自己生活感迷茫。回想过去那些学习时光只觉压抑难受。妈妈一直都只会叫不要多想简单学习，学习才最重要。妈爸关系不是很好，总讲述爸对她不好，让我对爸印象很不好。上学时爸从不会打电话沟通也较少。过去对妈很依赖什事都告诉她，可到大学后有了男友不会什都告她，有时甚至觉她的话让我很烦。最近因舍友关系处理不好变焦虑，情绪也控制不好还去看了咨询师。家人只觉我每天多想太脆弱，会觉她们不理解我，感挺难过。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大學了，回首過去，你也看到了自己從小到大不斷在蛻變，心情不同了，想法不同，心態也變了。從小跟老人一起生活，或許對父母的情感依戀有些缺失，曾經很依賴媽媽，長大了有了屬於自己的人際情感關係，自然內心也會更多些獨立自主，少些依賴，也渴望家人的理解，尊重，支持。

只是現實往往無法盡如人意，父母關係問題，爸爸比較疏遠冷淡，被迫承受大人的情緒宣洩，會碾壓孩子本該有的內心發展空間，背負本不屬於你的情緒困擾。家人只看重學業也就意味著某些情感的忽略，你覺得壓抑沒有快樂，因為那些情緒困擾喜怒哀樂需要被看到聽到，需要有人感同身受，需要慰藉，然後才能安放。

長大了成年了也有了自己的戀情，會看到家人有他們自己的問題和局限，恐怕你的情感期待無法得到回應，那就需要繼續走出來，向外發展其它各種關係，尋求同伴朋友同齡人之間的彼此陪伴，互相扶持，一起前行。對家人的失望，失落，是成長的陣痛。走出來天地寬廣，有更多可能性，也少些與家人的糾纏。

冬安。好運。

……

爷爷您好！展信佳见字如晤！这是向您写的第二封信，第一封提到考研抉择如今定下来或许心有不甘，依旧选择明年继续考研。但今天发生了些不太愉悦的事在这多与您唠叨唠叨。20年8月中父母离了我跟随母，父重男轻女对我而言未曾得到过父爱。周边人或多或少都很少在我面前提起父，如说起父对我，或许很多时候别人会觉在编排我父可真是事实。我生病时母上班没在家，在家吐了三天他未曾给我来过一个电话，从楼梯摔下来摔坏牙齿打电话，他说知了。结果在外吃饭喝酒到十一点多，种种种种与父关系属实也不好。这次因买考研课向他要钱结果就他没给，且这第一次见父对我那着急时候。

说来可笑父前阵在家晕倒，去医院检查出免疫力问题导致，父给发生活费时问什时回校？我说最近病了和老师请了假他居然一句都没说，甚至都未曾问我身体好点了吗？如今因和他要考研费露出如此着急神情，居然还给打电话可笑这我父生我养我的父，我一切还不及那点钱。当然我家并不穷，毕竟父母都有很体面工作一月工资也很乐观但奈何我父……今一直心情不好且妈还上班，不想将这份不好的事告她，所以与您多唠叨唠叨。愿安好期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

說到和父親之間的種種，看得出，你有很多委屈難過，不僅父母婚姻出了問題分道揚鑣，父女關係也是困難重重，冷淡疏遠，你有很多失望傷心。這也是人之常情，為人子女總是渴望家人關愛，尤其對於一個女孩子來說，父愛讓我們第一次有機會感受到來自男性的關愛呵護，也是一個女孩確認自我存在價值感的重要部分。

可惜，無論因為重男輕女，還是性格脾氣問題，這個爸爸都沒能給你期待的情感回應。他和另一個女性，你的媽媽的情感關係也最終走向斷裂。你說感受不到他的關心，疼愛，他只是沉浸在自己的吃喝玩樂之中，似乎很難進入父親角色，或許也很難進入丈夫角色。確實哪怕結婚生子，也並非所有為人父母都有這樣的情感能力，用溫情養育孩子，讓孩子感受珍愛。

長大了，看到這些，想到這些，難免心痛不已，越是渴望越是失落，這是不得不面對的現實。他們已經分開了各自獨立生活，你也已經成年了，也要開始學著獨立，繼續考研是你的選擇，他或者願意配合也可能會拒絕。除了血脈，既然親情淡薄，那就各自走好自己的路，少些期待少些糾纏，放開手去尋找懂得愛你的人，就好。

冬安。

……

爷爷您好，最近有些事困扰我好久好想找个人倾诉。六年级时有个男孩说喜欢我便要追，后我们不同校很长一段没联系，直到一年后他主动联系我俩也聊了很长一段，大部分日常。但他有时一些言语有些暧昧感，再后来又表白但我没回复。青春期难免不会动摇，但总告自己现谈恋爱没结果有结果也不会发生自己身上之类..连续俩三天他没找我聊，虽想找他聊分享一天趣事，但他没找我也就没主动聊。

后朋友们突然聊到他，才知原来他恋爱了。觉很突然明明前几天给我表白然后今天就和别人谈恋爱了。那几天心情被影响，尽力调整将注意力转移到学习上。没几个月他们分了他又来找我聊。但比上次清醒，不能再对他有什感情。再后他们又复合。这期间他女友认识我朋友，便一直询问关于我一些事，那时就有想到她应还对他有感情或许会复合，果真不久他给我发信息说复合了。我开始真正死心。初中毕业暑假那女生突然加我微信，不知谁发给她的但不是我朋友，显示微信查找。我同意了她先给我发了自我介绍，也就发了我的就没再联系。后发现那男孩微信把我删了，但也不是特在乎了。

高中和那女生同校，男孩在另外学校读书。高一开学前一天都去了学校，她遇到我莫名很慌张回避了，只把身子转过去背对着她，这第一次见到她真人但她也看到我了。后给我朋友发信息问那矮矮的是不是我。朋友回复那几个不都一样身高吗（我们好几个朋友一起和俩三朋友身高差不多）然后她就说了我衣服颜色，朋友才说对她接着说：那挺矮的。后聊到校服又攻击我朋友身材。一系列事发生前只知她们恋爱时，朋友们比较了解她性子告我，她性格不太好之类，当时还想或许以前，现应慢慢变好了。

可这事后对她印象直线下跌也有些厌烦那男生了。发了朋友圈她也莫名来评论，整得好像跟她很熟一样。但我朋友回复：你越怂她越针对你。是啊或许吧。但觉有点没必要理会她，所做这些觉都好没必要，没事找事做但她或许觉我怂。高一只想好好学习考上目标大学，该交的朋友会交不该做的不想浪费时间，也告自己要努力做自己但发现好难。常想人类社交为什那难人与人间就不能都友好点。也开始因这些小事觉做人好累..期待来信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段青澀的感情隱隱約約有些模糊，忽遠忽近，或許他對你曾有些執著，你對他卻沒那麼喜歡吧？也曾聊過也曾靠近，然後他的情感對象不斷變換，飄忽不定，倒是你一直顯得比較理智冷靜，相信自己的直覺，遠離了可能的三角關係的紛爭糾纏。確實有些人有些事，沒必要浪費時間精力，她覺得你認慫了，也沒什麼，她的競爭嫉妒，各種算計，恰恰對你來說，可以風輕雲淡。

他們分分合合，跟你沒什麼關係，各種跑過來試探也好，示威也罷，你都可以視而不見，充耳不聞。因為你自己很清醒，有更重要的事，更長遠的目標要去努力，要去靠近。難免也會有些小女生的失落吧，只是這個男生的情感如此動蕩不穩，確實，也不是可以信任的對象。避免跟他們糾纏，做自己想做的事，無論別人怎樣，我們仍然可以有屬於自己的內心堅守，比如善意友好。物以類聚人以群分。

冬安。

……

爷爷您好展信佳。很多话不知从何说起。父母从我记事起就一直不和，妈会怪爸抽烟喝酒没担当，天天吵架在玻璃破碎声响起时，就知自己要捂好耳朵到房间待好。爸在我弟出生后就消失了，那几年我妈脾气暴躁，很容易因一些小事生气，这时就会拿竹杆衣架打我没多久妈也把我们抛下了。奶奶从小带我们，后其他原因姑姑也带了几年。奶奶她们会说都因我妈不然我会过更好都怪她。妈说都因我爸不然我们会很幸福，都怪他。时间久了也不知该恨谁该怪谁。开始怪自己“会不会我不够好？”“如我听话懂事会不就不会这样？”这些念头一直缠着我开始尝试变听话，每次有人夸懂事都很开心，然后等下次生日就可打电话给我妈问她“我很听话你还要我吗？”“……”

慢慢长大后才知，或许不是我不够懂事只是，她想走了所以才留不住。不知什原因变得越来越敏感。奶奶她们楼下吃饭说到我不好引来哄堂大笑，能莫名在阁楼哭到肝肠寸断。有时生气大吵大闹看到姑姑眼神，会觉像看个小丑到现还怀疑自我。出去玩身体不好奶奶被迫留下来照顾我，被亲戚说拖油瓶会记到现在，此后每次大家出去玩我都会选一人待家里。小时每次有好吃的，奶奶都说要和弟妹分享下次再买，可每次都没下次。所以直到现只要有好吃的，就一定会把自己吃到撑，吃到这辈子都不想再碰，因不知会不会有下次？

因这些变更敏感内向。不知要怎跟人聊天怕和人交流，和同学相处久了厌烦拼命想远离，等他们真走了又会觉后悔想挽回。如此循环往复下去，时间久了开始怀疑自己有病。无论当初玩多好最后都被主动推开。可能也因小时经历变得患得患失，怕奶奶她们抛弃，因不信亲情怕朋友抛弃我，所以不信友情。因不相信所以拼命想展现自己价值，出去玩不敢提意见怕嫌我要求太多，怕黑不敢说怕会被嫌弃事多越在乎越怕。不知万一哪天奶奶不要了我要怎活下去，想快点长大想赶快打工挣钱，证明自己有价值。

但不知从那天起开始想到死亡，会在深夜看着天花板想是跳楼还是自尽。我懦弱，面对各种复杂问题选逃避，死亡是最一劳永逸选择，死后不会面对任何问题。从那时起开始幻想死亡想要逃避现实。然后我爸回来了浪子回头有了高薪工作，问我恨不恨他，其实事到如今也不知应不应恨，能不能恨要恨谁。感难过但不知和谁述说坏情绪憋心里无处释放。开始不断和奶奶爸爸姑姑吵架，想证明他们是爱我，可不知怎证明只能在一次又一次争吵中，消磨彼此的情感。

终于一次争吵中奶奶说后悔了，当初就不该带我。那时第一感觉不是难过是轻松。太好了她果然不爱我，这样我死了也不会有人难过，奶奶他们可以用养我的钱周游世界。这样奶奶负担可减轻，妈妈不用担心我打扰她生活至于难过，时间总会解决一切。再不济还有我弟，他们不是非我不可。啰啰嗦嗦写了一大推都些废话，可还觉难过像胸口空了一块，风一吹空落落的带着密密麻麻的痛。不知这是不一些自怜自艾，就觉难受想大哭一场但又找不到合适地方。没朋友没亲人没倾述对象，或许这就习惯孤独我该得到的吧。该怎办呢？活着真是门高深学问。谢谢爷爷耐心看完，我这封无病呻吟流水账，谢谢你倾听，请告我该怎办吧？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

這樣的成長經歷和家庭環境，看了讓人唏噓不已。你能一路掙扎著走到現在，其中的艱難心酸，痛苦輾轉，黑暗中的惶恐絕望，恐怕只有自己最能體會。不知你幾歲了幾年級，父母困於自己的婚姻關係問題，先後離開，沒有關愛呵護，只有情緒發洩，拋下你默默忍受。大人之間的是非恩怨，與你無關，不是你的錯也不是你不好，只是他們都沒有能力面對自己的責任，於是，才會互相指責推諉。

敏感內向是一種本能的自我保護吧。身邊一直沒人懂你，惶恐焦慮時無人安慰，孤單無助時無人陪伴，孩子需要感受愛與被愛，才能慢慢確認自我存在感價值感。你只能默默忍受，委曲求全或者挑釁吵鬧，不斷想要確認會不會有人不離不棄，反而愈發膽怯退縮，愛恨情仇無處安放？反復驗證，結果愈發難過，哪個孩子不想有人愛呢，矛盾衝突之間還是濃烈的情感渴望吧。

總怕麻煩別人怕被嫌棄，或者吵鬧或者靜默，質疑自己的存在，或許也是在想用極端方式尋求確認？所以空落所以心痛飄忽無依這不是自怨自艾，這是在呼救，在吶喊，寫出來說出來也是一種自救的努力，就會有人看到聽到，有人在意，有人願意陪著你走過這樣的艱難。這不是無病呻吟，也不是流水賬，這是很真實珍貴的情感流露，好好活著學著珍惜善待自己，家人無力給出的，可以在其它關係裡尋求補償，重新學習愛與被愛。走出來，天地寬闊，你也會找到懂得珍惜你的人。

冬安。好運。

……

大学毕业去了河南上班，上班两年认识了现男友大两岁多但很会照顾人，一直都对我很好，是特好那种已同居两年。我俩都财务家里也都没啥钱，就维持正常生活那种，见过男友父母很满意我，想一起一辈子所以就决定辞职来到西安（我家陕西的）以后留西安发展但给父母说了后，一直很介意男友河南人且比我小。不同意我们一起说离太远且家里条件也一般，结婚后也会很辛苦。西安房价这贵，付首付得还一辈子贷款。所以给介绍了个对象大四岁留学归来，外资管理层工作且在西安已买房，看了我照片觉很满意，想聊聊。

之前因男友和父母吵了好几次，父母很伤心我也很伤心，当然知他们是为我好。和男友现工资都不高四五千基本攒不到钱，比如现给自己买护肤品都要斤斤计较，和男友都没什特大的抱负，就想着和双方父母凑个首付，以后边工作边还房贷就好。可能过不上大户人家日子，但小日子也舒舒服服但现很多现实问题就摆眼前。比如租房一月两千左右，月工资一半都没了有时就会很烦很累。一眼能看到底日子真很难受，就像父母说的找个好点的起码自己不用那辛苦，过好了父母也能跟着享受。就不知该怎取舍，也想过如够爱男友不该这问题纠结，但也真很爱他。想想要结婚后天天为没钱吵架互相折磨彼此，那是不现就该好好考虑清楚是否真合适。男友就老实人没什心眼觉还孩子，也没为未来付出过什行动很佛系那种，三本毕业没啥上进心总之就很平凡。希望爷爷可以帮帮我给开导开导，谢谢啦。

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你好，爺爺看到你的來信了。

大學畢業開始上班，進入社會獨自在外生活，還遇到了相愛的人，兩人願意一起努力好好經營生活，挺難得。彼此情投意合，想要一起一輩子過普通生活，准公婆也滿意，只是有些經濟壓力吧還有家裡父母的擔憂，各種顧慮，看來讓你有些心神不定？年齡差異，地域差異，性格相似，你們規劃的舒服小日子，看來還需面臨現實的考驗，看看你們的情感關係是否足夠穩固，可以一起應對困境可以彼此體諒，互相支撐。

家人的反對，除了各種現實因素，還涉及到為人父母，或許還沒做足夠的好心理準備，願意放手讓女兒去構建自己的新生活，哪怕不會一帆風順，哪怕有些坎坷曲折，也要體會生活的艱難不易。長大了，遲早要面臨這樣的內心分離，在獨立和依賴之間找到合適自己的位置。家人可以給你安排貌似更門當戶對，物質條件更富足的對象，只是他們無法確保你因此就一定會幸福。

情感無價，老實平凡佛係的個性無法完美，總要有所取捨，權衡過後就看你更在意什麼了。擔心為金錢爭吵，覺得可以看到這樣日子的平淡煎熬，那麼可能意味著在你的內心深處，對於情感對於婚戀關係的期待，本就與對方有些分歧差異，遭遇困境就會凸顯出來？到底要何去何從，除了父母的建議，自己做主自己負責更重要。

冬安。

……

爷爷好展信悦好久不见，两年时间一晃而过。不知爷爷还会不会回想起和您断断续续聊天的小孩，她坚持学了美术却仍某男孩念念不忘。高中生活总繁琐迷茫但又饱含亲人朋友期盼。幸好我成功了度过艺考度过高考，学了喜欢专业。高三可太累啦，封闭式断网集训再没法写信，社恐到难以处理人际关系，也产生抑郁心理甚至极端行为。不自信和对暗恋男生雏鸟情节般依赖，让对方因担心我难在社会生存变疏远，知他为我好但仍因此崩溃失落，强迫自己极端删了所有联系方式。

转折在高考前一天，总怕考试人生转折点也不务正业与那男生联系，终于得到祝福满意走上考场，却不想那一次是最后和他对话，现又不再联系（主要他不理可能因疏远又换账号）而没作业暑假足够让人沉浸，万幸长达六年暗恋在愉快假期逐渐变淡，以后想去见见他，但也仅此而已了。总以为大学轻松愉快代名词，没成想时代变了不仅要应付学业压力，还要被迫变圆滑，众多学长学姐老师周转终是变成讨厌的成年人，说着假惺惺话表达感谢不然总遭骂（还没被骂！）其实还是希望爷爷回忆起我哒，如实在没想起来，那重新做回笔友可好？祝愿爷爷身体安康万事如意，期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來你長大了，字裡行間也多了些自己的獨立思考和感慨。

兩年過去堅持就是勝利，熬過了高中的壓力重重，各種迷茫焦慮，抑鬱社恐，所幸你足夠堅韌沒有放棄自己，也學了喜歡的專業，曾經還有喜歡的人給你難得的情感支撐與安慰，如同小孩子般的依戀，包含了安全，信任，依靠，即便有些依賴，也是人之常情。經歷這樣長大蛻變的過程，五味雜陳，他選擇了祝福然後遠離，隱身而去，你願意相信他的善意或許還有他的個性如此吧。

六年暗戀你成了大學生，感情慢慢淡去還是想去見見他，也是給這段感情一個你想要的標點，挺好的。我們都因為過去而成為現在的自己，那些國過往的人和事，那些所謂不務正業在回憶中格外珍貴美好，難以複製。新的學業壓力，新的人際關係，看來你適應不錯，有些委屈，有些無奈，也很自然。除了圓滑周旋，我們還可以保有自己內心的堅守，比如善意友好，比如獨立思考，比如真實坦誠。

冬安。好運。