早上起床就很生气，洗漱好下楼去静心，生气中带着伤心，哭也哭不出来。一直都很生气，肚子里有怒火在滚动，看书的时候好了一点，看完书在屋子里转悠，今天开始被禁足在家了，除了静心看书刷手机，不知道该干什么了，其他事情都看不上，嫌弃它们没用。
开始焦虑起来，内心灼热，身体转来转去，趴在窗口看看外面，人烟稀少，这个城市在众志成城，一致抗疫，生活开始慢下来，头脑说这挺好的，可是我好吗？此刻我一点也不好啊，我对自己的焦虑生气。
和孩子下楼打羽毛球，被蚊子叮咬，我很生气；天气热得我汗流浃背，我很生气；身上冒出一股汗臭味，我很生气……
孩子在我旁边转来转去 说来说去，我感觉很烦躁，我告诉她我肚子里有一团火，最好离我远一点，不然就会引火烧身，她在旁边笑，我也笑，到底拿这团伙怎么办呢？
我想着是不是要做愤怒静心，下一秒又想自己胳膊太酸痛，前两天做了愤怒静心还有抖动静心，有点运动过度，又想这个天气太热了，做愤怒静心又得出汗了，不舒服。
到了晚上，出去溜达一圈回来，怒火完全没有熄灭的意思，我被它折磨得不成样，浑身难受，待女儿去洗澡，婆婆出去的时候，我关上房门，打开空调，摆好枕头的位置，一切准备就绪，对女儿说「我在做愤怒静心了，等会洗完澡自己穿衣服，别喊我」，然后终于可以开始做愤怒静心了。
身体里的怒火亟待喷出来，我大声吼着「我很生气，我很生气，我很生气，啊啊啊啊，我生气」我还不知道我可以喊这么大声呢。然后对着枕头一通锤，一边锤一边喊着生气生气，我真的太生气了，好生气。
光锤好像也不解气了，身体好难受，我试着做抖动静心，感觉有什么东西裹着我似的，我就想把他们都甩开，甩远远的，做这些的时候我是有伤心的，但是不知道伤心什么，一边气一边哭。
感觉也差不多了，累了，火气也少了一些，我试着躺下来感受一下身体，躺在床上感觉太热了 还是躺在地板上舒服。我感受自己的身体，心脏的位置有东西包着的感觉，我带着呼吸去感受那个位置，突然冒出师怡和丹丹的画面，看到他们下午的互动，我很嫉妒丹丹，觉得丹丹在师怡心目中很重要，丹丹对师怡也很坦诚很信赖，而我和师怡就不能做到这样，感觉自己在她那边不重要，感觉到伤心。
又生气，生气自己不重要。
画面又切换到我的妈妈，师怡在我心目中的位置就很像我的理想妈妈，温柔，包容，智慧，有爱，我总是想要在她那边证明自己的能力，期望因此得到认可和鼓励，希望自己在她心里是很重要的，却从不轻易展示自己的脆弱，也不会开口去求助，更不会去亲密靠近。
我和我的妈妈也是这样，我的脆弱无人知晓，不敢向任何人展示，感觉没有人可以接纳我，包容我，我情愿选择离得远一点，不要靠得太近，这样我能舒服一点。
看到这些我特别难受，伤心，伤心包裹着我，我的身体很难受，我哭，哭得很难受，我对自己的心开始生气，气得锤它，死命地锤它，伤心被我锤跑了。
