1.
我是看着美国家庭系列剧《成长的烦恼》长大的七零后尾巴尖，剧中当心理医生在家办公的爸爸，美丽能干有点强势的妈妈，三个性格各不相同、但都善良可爱的儿女，一个个在生活中能找到原型、让人啼笑皆非的故事，让当年的我和爸妈，坐在电视前看了一集又一集。
现在电视里，寒暑假必播放的《家有儿女》，和当年的《成长的烦恼》比起来，成了“中国特色”的翻版。
那个在家办公做心理医生、兼职家庭煮夫的爸爸，杰森·西沃有时逗比，有时严肃，有一点点妻管严，又充满了生活的智慧。在孩子成长的过程中，在家庭中的陪伴，是一笔家庭的无形财富。
自然中有山的巍峨、水的柔美，有白天的灼热、夜晚的清爽，人性有男人的阳刚、女人的阴柔，古人比现代人更明白和自然世界相处的原则。越接近自然万物的本源，越明白男女各有其性别特征，发挥其所长，才能使一个家庭平顺和睦，这正是千万年来、形成的不可否认和抹煞的自然规律。
但是，在带娃育儿的问题上，妈妈在家身兼数职、一人担当，爸爸最远的距离是在沙发上却从不带娃，这样的分工合作，是万万不行的。最完美的家庭中，爸爸与妈妈缺一不可，同时发挥各自的作用，维护家庭、养育子女的责任，必须共同完成，缺一不可。
2.
记得小的时候，生病了总是粘着妈妈，发烧会整夜整夜给我用酒精擦腋窝、腿窝，吃的东西弄的软软的喂到嘴边。但是，玩的时候，总是喜欢找爸爸，平时习以为常的玩具，总是能找到新的方法玩，让我觉得新鲜有趣。
如果去公园，也喜欢爸爸带着我去。记得有那么一个晚上，公园人不多，我去爬一组滑梯，有好多条“道路”可以“登顶”。爸爸就坐在下面的长椅上，看着我，我到一半不敢爬，想下来的时候，也不起身，就告诉我手脚下一步往哪里放，然后我就上去了。
等我坐滑梯下来，又出了一个“新题目”，说：“宝宝，你去从那个绳梯爬爬，看看怎么上去。”我就又欢欣鼓舞地“换一条路”，接着爬。
那一次，我把爬滑梯的每一种可能都尝试了一次，好晚好晚才和爸爸回家。
这个小事，为什么我记得那么清楚呢？因为从小我就是一枚“胖妞”，和伙伴一起玩耍，跳皮筋、砍子儿、捉人，都比别人反应慢，伙伴们不喜欢和我一拨。
如果是白天人多的时候，我怕胖乎乎的身体动作笨，被别人笑话，有再多人鼓励也不肯去爬；如果是妈妈奶奶带我来，肯定怕我摔到，不敢让我上，或者站在一边护着我，我更战战兢兢爬不高。
正是因为和爸爸那一次，让我第一次完成了那架滑梯的所有可能，后来和别的伙伴来玩，她们从哪里上，我也敢跟着爬，不再自卑不再害怕了。
上学之后，做前滚翻、学骑自行车，去公园学划船，都是爸爸教给我的。直到高中，体育课做不好的项目，我还是会要回家让爸爸陪练。
记得高一女生学双杠，我胖乎乎矮墩墩的身子连双杠都撑不好，更别提做动作了，看得老师直撇嘴呲牙。周末我就又拽着爸爸，去他们单位小体育场的双杠上练，仿佛这就是我的“救世灵丹妙药”。
一个星期之后的体育课，我照样胖乎乎矮墩墩，可是在全班女生面前，完整地做完了要求的动作，并不优美，也没有出奇的难看。当时体育老师的眼睛瞪得好圆，同学都善意地夸我好棒，我的心情特别好。
我爸爸是数学老师，他带我出去玩，有时会特意说，你算算今天咱们一共花了多少钱。我就在心里几分几元几毛地算，算对了就好开心。
爸爸这样并不为了告诉我花钱多，让我从小就有穷要省钱的想法。只是为了让我练习心算，对钱有概念。到今天，餐馆点菜时，我看完菜单点好菜，就基本能报出花费的钱数。
在我慢慢长大的岁月里，爸爸给了我很多很多，教我勇敢、不畏惧，还会给我讲妈妈的不容易，让我懂得包容和理解，感受爱学会爱。
3.
我并不漂亮，能力在同龄人里也不特别强,有那么几年，生完宝宝胖得完全没有样子，原来年轻时身材的小巧可爱也没有了，脸圆的好像一个饼，拉得鼻子嘴好横、好大，大眼睛挤得没有了地方。
我先生说，一直奇怪我为什么无论什么时候，都那么自信，总是有很好的自我感觉。他说我从来没有担心过，他这样一个优质男被别外面“妖艳的家伙”勾引。他还奇怪于我的“心大”，即使有看起来很大的难题，我也不畏惧，总能想办法过去，想做就去做，想学就大着胆子去学。
即使我和他开玩笑，也会说“好啊好啊，我不被你拖累，我也能找到更好的啦”，他更是酸酸地好奇，难道是我脸大、心也宽。
后来，太胖的身体影响健康，我还是减少了体重回到正常的范围，我先生更是看着我啧啧称奇：“我也不嫌你胖不要你，你还真是説减就减了”。
那时候，我时常奇怪，觉得先生有什么可奇怪的呢，我就是觉得自己没有值得自卑的啊，我想要自己更优秀，让自己有被自己接受和喜欢的身体，当然会去减肥啊。
我觉得自己很好，我和你的婚姻因为爱结合，也相处很愉快，彼此照顾付出，我为什么无缘无故担心你会离开？而且说个小私心，即使你不喜欢我了，因为什么原因分开，我也一样可以继续寻找自己的另一份幸福啊？
后来我工作需要学习了心理学，明白是因为我有一个幸福的原生家庭，有一个耐心陪伴我长大的爸爸。在我从小的潜意识里，我什么样子都是被家人接纳的，而且被成长中最重要的异性——爸爸——接纳。
我从小从来不用担心自己被嫌弃，也不用小心翼翼地做什么去讨好他们，才会得到爱。正因为如此，我才能坦然地做自己，从不卑微地讨好，从不小心地看脸色行事，所以长大之后的我，不够漂亮，却依然大方自信，对自己有与生俱来的安全感。
如果，一个女孩子，有一个大男子主义专横粗暴的爸爸，从小在家中和妈妈一起，小心翼翼地看爸爸的脸色过活，那么她长大后，要么缺乏安全感，也会在感情世界中迷失自己、特意迎风讨好，要么干脆不想成家、不想像妈妈一样在一个男人的阴影下过小心翼翼的一生。我身边的人中，就有这样的例子。
我曾经观察过我的学生，孩子的性格，和父母有很大关系。有一个男孩，一段时间里在学校总欺负同学，有了矛盾很多时候，就直接“动手”了。请来家长，妈妈和奶奶都很有知识，也严厉地教育孩子，可就是不太见效果。
过了一段时间，这个孩子的坏习惯有了改善，我很高兴孩子“长大”了。
他爸爸来开家长会，说起孩子的变化。他爸爸是个翻译，原本常驻在国外，那段时间调动了工作，只偶尔在国内出差。他爸爸说他们夫妻谈了，说孩子大了很多问题，必须爸爸和儿子沟通，爸爸常年在外，是不行的。
此时，我才明白，原来他“长大”的原因是爸爸回来了。因为男孩子看到别的孩子身边有爸爸-——这个强壮的男性，而自己身边没有，潜意识中会焦虑，没有安全感。而孩子也不能表达出来，所以他就表现得多动、有侵略性、遇到问题会用“武力”解决，这是他潜意思里自我保护的方式。
父母常吵架的家庭里，孩子会缺乏安全感，小小年纪，就学会了看别人的脸色。你细心去观察，这样的孩子与在和睦家庭中长大的孩子绝对不一样，后者脸上会有那种坦然、自信、平和、一点点恃宠傲娇的神情，前面说的那种孩子是绝对学不来的。
有很多小女孩未必容貌特别好看，但是在学校很容易被老师喜欢，被同学欢迎，她们也大多都来自很和睦温馨的家庭，会有一个宠爱她们的父亲。
4.
爸爸的“责任感”和带娃能力，其实是可以培养的。
原来我的先生也是一个甩手大掌柜，常常引用印度领导的名言：孩子六岁前都是妈妈的责任。让他帮忙，一肚子“客观理由”：孩子不找他，他弄不好，没时间太累太忙……
为了这些问题，我们两个没少吵架。特别是晚上，我家宝宝特别“精神”陪她讲故事一个小时也睡不着。
我先生把卧室门一关，就出去看电视玩电脑，留下我在卧室跟孩子“奋战”。我急着等孩子睡也要看书工作，于是脾气就越来越急，孩子就更闹腾着不睡。最后，我们三个人，孩子哭，大人气，闹到十一点多才安生。
有一次，晚上我累的不行，早早就靠在床上等着哄孩子睡觉。我先生也坐在旁边和我聊天，聊得什么我不记得，只记得聊得很开心。宝宝本来在厅里看动画片，后来自己主动关了电视，爬上床来，挤在我们两个中间，听着我们聊也插几句嘴。
结果那一晚，孩子睡得特别快、特别安稳，大概是我和先生之间和谐温馨的气氛，让她觉得格外安心。
我们一起反思，怎样才能让孩子有安全感，没有比一个爸爸爱妈妈、妈妈不抱怨的家更让孩子安心的了。从此后，我们有分歧也不在晚上孩子面前争吵，尽量多聊天，让孩子感兴趣也参与进来，晚上营造一个宁静温馨的气氛，孩子睡觉也不那么难了。
大概宝宝五岁那年，我买了电影票，死说活说让孩子爸爸自己带宝宝去。虽然人是推出门了，但是我想想宝宝的大衣外套、帽子手套、水壶书包，是不是能安然带回来；想想宝宝门口卖的宝宝喜欢的动漫贴纸、爆米花冰淇淋，她爸是不是会给宝宝买；想想万一电影情节有宝宝害怕的地方，没有我在身边怎么办……
两个多小时就在我的忐忑中过去，结果他们回来了，大人没闹小孩没哭，都高高兴兴回来了！他爸爸特别骄傲地对我说，很多家长看见他自己一个人带着这么可爱的小闺女，都忍不住多看两眼，而且还尽可能给他们行方便……
原来刚才我都是多虑了。他们两个没有我，相安无事！
妈妈和爸爸带孩子的方式是不同的，只有妈妈三百六十度无死角天衣无缝的照料，远远不够；爸爸的粗线条、放养式管理，孩子也是喜欢的。所以，不要怕，把小孩子“扔”给你家的“大孩子”，爸爸也是能胜任的！
如果做妈妈的不放心，一个劲嘱咐唠叨，一个劲示范强调，反而可能激发爸爸的逆反心理——反正你不放心我，我正好不做了，乐得清静。
放手让他去做，不要“管”的太多，不要让孩子爸爸有被监视的感觉，万事开头难，让爸爸和孩子相处用自己的方式去开头，亲生的血脉自然会帮他们找到合适的相处方式。
于是，我大力恭维、极力表扬，一个劲地夸啊夸，心里小算盘打啊打，继续为我先生设计这样的“露脸”机会。小试牛刀之后，我先生不再如原来那样，对带娃有畏难、排斥的情绪，我这个当妈的乐得清闲，看着他们和谐相处。
一个巴掌拍不响，一个幸福的家庭，光有乐于奉献的妈妈远远不够，爱家爱娃的爸爸也万万不能缺少啊。
