昨天和朋友聊天时，凑巧聊到了产品经理面试的问题。他在小红书看到一个学法学的人面试携程产品经理的过程，我跟他说，那些问题是做产品经理三到五年之后需要了解的基本功。
聊完之后，我分析了一下：在大陆做产品经理，在传统互联网领域做产品经理，真的可能是穷途末路了，不需要那么多的人才。
得出的结论是：未来产品经理的发展方向，其实就像程序员这个行业的发展方向一样，会转向更广阔的领域，不只是传统互联网——在手机里登陆软件这样很窄的场景。而是今后可能延伸到更广泛的领域，比如智能穿戴、IoT万物互联、机器人，甚至AI——一切能联网、要用代码的东西，都会是未来计算机行业人才的发展方向。不管是程序员还是产品经理，当然产品经理做产品设计的可能会更多落地到有实物的硬件设备、智能穿戴设备，甚至机器人上。
但这方面对人才的要求会更高。除了需要你懂计算机、懂代码，还需要你懂机械、懂结构、懂工程，甚至懂自动化。
我就会觉得，以我的能力，确实不是能够在这个赛道里持续生根、竞争出来的佼佼者。也许在传统互联网里作为一个干10年白领的产品经理，就是我的尽头了。
这种感觉不是来源于我的不自信，而是确实这个行业需要的人才会越来越高境界、越来越有能力，因为这个产业的复杂程度在不停加深，它需要的人的能力水平也在不停提高。
比如说，以前学计算机的同学会学代码就行了，现在学计算机的同学可能你要学算法，你得懂算法基础的那些东西。光会代码已经没有用了，AI都会。但AI会不意味着你可以不会，你也得会，只是你得会更多。
所以，其实也跟我自己对传统行业的分析一样。我这一阵子觉得可能供应链加数字化、制造业加数字化是我能够切入的方向——传统行业也需要有数字化、自动化、加AI赋能，这样不断地变得更复杂、更健全，需要人才懂更多。那本来就一直是高新技术的互联网行业，互联网加到硬件、加到智能穿戴上，更加需要从业人员有更精的能力。
而我现在这么大龄的前提下，体力和智力都不一定跟得上年轻人，去转向要求更难的硬件赛道，也许对我来说是更难的挑战。对我而言是一座喜马拉雅山需要去攀登，而我自己到底是不是内心向往这个喜马拉雅山呢？我目前来说并没有找到那样的热情。
在这一刻我突然认识到：我就是一个普通人。而我以往看的职业道路，全是行业精英。作为一个普通人，可能根本没有办法走到行业精英那个方向。
昨天还跟我朋友聊到另外一个话题：关于自己潜意识里面的缺失、伤痛、弱点，它们都会像一个原始的野兽、原始动物一样，在你不经意的时候涌出、爆发出来，让你去满足它的那一个欲望，像一个不理智的小孩一样。
我们就是因为有潜意识不理性的小孩的这些伤痛，会在我们理性运作的时候，遇到某些正确的、更有经济效益、更对的抉择时，因为这个潜意识里面没有被满足的小孩而感到难受、伤痛、愤怒、拖延——各种效率低的存在、不利于结果导向的行为。甚至我们外部去追求的那些理性的行为，和我们内在小孩想要获得满足的那些欲望是相反的。
比如说我自己，我就觉察到：表面上我一直向往要过精英的生活，追求高精尖的东西，希望那种工程技术领域。对护士、护理这种一般的、普通的工作，无论如何都提不起兴趣。但其实我内心的底层需求只是想要生存下来、活下来，这是我潜意识里面那个没有被满足的小孩，只是想要度过那个生存危机，只是想要被别人认为是好的、有价值而已。
因为我在我缺失的那段生命时光里面，我被人说不好，不好到需要我去死，不好到不值得活下来。所以其实我只需要让内心的那个小孩满足到：我是安全的，我是值得活下来的，我是有用的，我对社会有价值的，就行了。
这种感觉会在某些时刻冒出来。比如说曾经我也想过去做社工，好歹是为社会做工、显示有价值的。以及去试图说服我做护理的时候，也会说那这好歹是一个有稳定收入的工作，也是有价值的。后面鼓励自己尝试去挑战IT方向、去做高技术方向的时候，可能面对这种挑战很艰难、挑战不上、挑战失败的前景时，我也跟我自己说：自己努力就好，努力都是有价值的，都是有收获的。如果我走不上第五步台阶，那我走到三步半，做一个简单一点的、基层一点的、带一点技术工种、技术属性的工作也行。比如说我自己想的，也许最贴切我的是供应链加数字化、制造业加数字化。
但是，我的这种内心底层的潜意识需求，又和我表现出来、表现的想要的那个样子、性格的倾向是相反的。
比如说我一直很好强，想要做最前沿的，什么智能穿戴、巨称智能、机器人这种前沿的高科技的产品经理，还要去海外，还要讲英语。这其实都是我那个曾经童年创伤里面觉得活着都不配的小孩完全无法企及和奢望的。
内心就像是往两端在拉扯一样：一边觉得活着就好，一边想追求高境界。但我接受了我自己”活着就好”的这种需求的时候，我好像就没有那么有勇气、有冲动、相信自己能去追求高境界了。而我如果忘记我这个内心只是想要安全生存的小孩，一心只去像发了狂一样、脑子热血上涌一样去追求高境界的精英路径的时候，我又会不自觉地被潜意识里的这种弱小、害怕给牵引住。
所以可能这种心理，就是昨天萦绕在我心里面的一个阴影的想法吧——两个我，而且两个方向可能有点极端相反的我，在互相拉扯。
虽然我在上个礼拜的时间，发现了他们、找到他们、让他们相遇了、让他们遇见了，但是他们还是没有能整合到一起、走到一起，就会出现我昨天这种互相拉扯的局面。
一边用”活着就好”来满足潜意识小孩的那种心态安慰自己说：你去追求个IT、去做供应链加数字化就好，做到哪步是哪步，来鼓励我自己去追求高境界精英的道路。
但一边又在面对更有潜力、更有希望、有更大发展空间的机器人、穿戴设备、巨称智能、物联网方向的产品经理的时候，面对那么巨大的挑战，我又会被潜意识里面那个弱小的小孩拉回来——觉得我追求不上，要是走失败了的话，我可能就会日子很难过。也许那条道路压根就不是为我准备的，那条道路根本就不适合我，是适合那些比我更聪明、更年轻，而且从十几岁、二十岁的时候就一直走在这条道路上的人，而不是转行来的人。
所以在这两种心情的拉扯下，我可能潜意识就变得非常混乱，昨晚上做了一大堆复杂的梦。
我也不知道未来到底会怎样，但是我可能最近这种思虑真的太多了。也许就是像我二姨说的那样，我想得太多。也像我自己五行算命算的那样，我是一个缺金的人，缺乏纪律性，让自己这样自由发散。
在最近半个月里面，做事情的计划一点都没有一个框架、没有严苛执行。收拾一个东西收了四天，还熬夜到凌晨4点去看电视剧。
关于我熬夜看电视剧、看韩剧这个事情，我也有了新的解读。我以前觉得我是缺少爱，所以总喜欢看韩剧这种男女主角命中注定般的爱恋相遇、缘分，来弥补我内心的那个缺失。这可能有一点原因，但另一点我也发现：也许就是我小时候童年没有被自由地满足——去看电视、去追求我喜欢的东西。因为我小时候看电视都是偷偷的、禁止的。所以长大了之后到现在，我很多时候下班很疲惫之后回来刷手机、看电视，这是满足我以前没有被满足过的愿望吧。
也许也有可能，这也是一种我潜意识——因为那个”活着就好、享受当下快乐就好”的小孩的体现。
因为我小时候并不是那种被压抑了、没有让我放手去追逐精英梦想、追逐我想要奋斗的那个方向而被压抑的小孩，我并不是那个样子。如果是那个样子，我可能长大就会变成一个奋斗逼，一定要走上紫金山之巅。
但不是。我小时候就是作为一个正常人表达自己的喜好、追求自己想要的东西，没有沟通的渠道，直接被毒打、say no，包括看电视、做自己喜欢的事情、不学习、不上进，全都没有被明确地允许。所以长大之后我就无限地放肆。
这是我自己对我自己刷手机、看电视的另一个解读，我觉得可能是有道理的。
所以我了解了这一些，又怎么样呢？自己知道了很多，但没有纪律的约束，就是想太多而已。
我可能真的要给自己设一个框架、一个严格遵循的纪律。也许出国去努力拿身份、去留学读书、学习，甚至就狠一点去读护理这种要严格按照操作规范来执行的工种。当然做程序、做计算机方向也需要按规范程序严格执行，不能自由发散。多做一点这样的事情，就能够纠正我这种天马行空又不带来实际效益的发散想法吧。
就是想太多了，也许。
