人性-贪欲。无止境的贪婪

我不知道是自己变了，还是逐渐暴露了自己真实的本性。现在根本无法冷静，不知道说啥却还硬着头皮找你聊天，还总是发一些言不由衷，令你刺痛的话，而我自己却根本没有意识到。别人告诉我说是作。应该是作没错了。我也不知道自己是怎么了，每次接近靠近你时总是患得患失。恋爱之后更是如此。

你很真实，除了一直忍着你的生气不向我发火之外你都很真实。而我却咄咄逼人，给脸不要脸。之前我不知道自己错哪了，我肯为你付出一切，也一直在努力做着，你时不时的生气让我觉得你是不那么喜欢我，所以一直很无奈，只能暗自神伤，话语中有意无意地透露了我的不满。

但是现在我发现我错，了，错的是那么彻底，从一开始就错了，从小时候就错了，一直错到现在而且没有改变。我开始发现问题不是因为我不了解女生或者不了解你，而是不了解与人相处的技巧方法。我一直都渴望那种无欲无为，从心所欲的生活态度，但其实都只是假象而已。我从来都没有摆脱那种与生俱来的自卑，和过分在意别人看法的所谓自尊和虚荣。反而让我越来越疲于奔命，渐渐地把我自己活的很累很累，而外界他人对我的评价也可能只是个好人而已吧。我乐于帮助别人，享受帮助别人给我带来的快感和浅薄的赞誉。其实我活的才真的很累，一直在面具之下，而且面具越来越厚，而自己却还在懊恼为何会变成这样。

你生气是理所应当的，不得不说，和我谈恋爱你是有极大勇气和忍耐力的。生气说明你真的在乎，在乎我，在乎我说的每一句话，不说分手选择自愈也是你珍惜这段来之不易的感情，珍惜我。而我却一直认为你是在耍性子，甚至是无理取闹。我喜欢你，在乎你所以不会选择把我认为你无理取闹的话真说出来，但是一次次积压在我心里就很难受，还要强颜欢笑去假装我自己没事。而你也在一次次积攒自己的失望和生气。这样发展我们俩的感情岌岌可危。

我骨子里是骄傲的一个人，和小时候一模一样没有变，也和我爸很像，我爸称之为好强。我渐渐发现我越来越像他了，他的两段婚姻都是失败的，绝不可以归咎于他的妻子。而站在外界的道德制高点上，我父亲可能是完全没有错的，但是谁又了解他妻子心中的苦痛呢！我父亲告诉我他一生的轨迹都是因为太好强了。确实，他没能活出真正的自己，一生都在他所认为的外界的道德标准来强颜欢笑的生活。可能这就是为什么别人都叫他“傻子”的时候他还依然乐呵的原因吧。

小时候就一心争强好胜，尤其在学习上。后来喜欢你，一直喜欢你或许好胜心也是原因之一吧。其实，除了你，我也喜欢过别人，可能你本来也就是那别人中的之一，但我不甘心，其实我哪有别人眼里的那么专情，我可能只是害怕我所认为的道德枷锁而不敢逾越罢了。我也害怕承诺，也害怕自己做不到，初中拒绝了别人，高中也拒绝了别人，我给别人的理由是我已经有喜欢的你了，这可能只是其中原因之一。内心更深层的原因可能是我害怕打破自己所认为的潜意识里的道德价值。其实它可能并没有什么，这可能不是好强或者自尊心又或者虚荣，而是一种病。一种无可救药的神经病。

和你在一起伴随着你的生气这个病越来越严重。为了不暴露我掩饰自己一切的本能，而真正做出来的却可能伤人伤己。n年来一直渴望你成为我的女人，而当你成为我女朋友之后我却有点不知所措。我想呵护你，想给你我的一切，也希望能给你真正你需要的和想要的东西。同时我一直害怕失去，作为男朋友，本应该我给你安全感，但我自己都没有安全感。

你没有错，相反你已经做的比恋爱中的其他女孩好多了。是我太作了。我根本平复不下来自己，我也不知道自己到底在想什么，到底想闹哪出。我现在又害怕哪天你攒够失望就会绝望的离开。我想跟你说话聊天，但是又不知道该说啥，说了之后又发现自己说错了。我总是擅长伤害最爱我的人，小时候言语伤害我妈，现在又伤害你。雁过留痕，所有的伤痛都不能完全平复，就连我妈也一样，你就更没有义务忍受我的伤害了。所以说你是大度的，能忍耐的，脾气好的。我其实也很无奈，伤害都是在不经意间产生的，有的轻有的痛，而恋爱阶段最怕的就是这点。我是真的该死，心里也该死。无可救药，哪天你真绝望了就打我几巴掌然后华丽的转身离开吧，我这种人不知道你留恋。世界上对你好的人绝不止我一个，没有必要为我这个混蛋搭进自己曼妙的青春。

让我这个混蛋好好反省反省。我要是老改不了，你就放手，我也会放手，我根本没有资格去祸害你，更不愿意去祸害你。