其实我一直不知道如何去开这篇文章的头，其实这篇随笔也是我很早以前就在心中定稿了的。当然很早以前也不算很早，大概是一年前吧，嗯，一年前，当我被通知自己考上了很多人都羡慕的工作时。是的，这一年多来，很多人都会向我投来羡慕的目光，上天可真是眷顾你，你可真是幸运儿……讲真，那时的我心里的确会有些窃喜，但我一直都知道，幸运不是白来的，不是你站在那里原地不动，上天看你可怜，就扔给你馅饼，你永远要知道，上天一定看得到你的努力。
从小到大，我就是一个所谓的“别人家的孩子”。母亲从小就教育我，人只有努力学习，才能用自己的双手创造财富，才能有以后在社会上立足的资本。我知道，也许你们也一样，听腻了这些“废话”，但这些“废话”却根深蒂固地扎进了我的心里。小学的时候，每节课都认真听讲，记得有一次数学因为粗心大意没有考好，妈妈竟然没有拿车子带我，而是她骑着，却让我在后面跑着，现在想来，是不是好可笑呢。对的，我就是有个这么严厉的母亲，但我感谢她的严厉，能让我有了今天的成就。
初中的时候，课程逐渐多了起来，记得那会每天上晚自习前不回家，啃着我们山西特有的太谷饼看书，做题，直到现在看到太谷饼都觉着难以下咽……从年级前五到前二，成绩一直在进步，当然也免不了近视度数的增加。临近中考的那几个月，除了晚上学习，我硬是扛着浓浓的睡意，拉着妈妈给我压着做30个俯卧撑。每天都三年的努力没白费，中考我是中学的年级第一名。
高中课程的繁重，的确是压得自己喘不过气来，自尊心那么强的我不允许自己的成绩出任何的差错。其实高二那年心里真的好累，因为物理我并不是很擅长，成绩一直没有进步，导致自己在全年级的排名一直下滑。因为你们知道，在重点高中，你根本就不算什么。永远有牛逼传奇的人物始终奔跑在你的面前，无论你怎么努力，你和他们之间永远有一大座一大座的难以翻越的山脉。每次退步的成绩一出来，其实我都会躲在没人的角落大哭一场，真的是没人的地方，因为我不会也不敢让任何人看到我的脆弱。我一直都在伪装着自己的坚强。纵使周围有多少瞧不起你的声音，有多少质疑你的目光，你都得坚强。因为真的是你不坚强，没人替你勇敢。
就这么荒谬地度过了高中三年，我也不知道为什么会觉着是荒谬，因为真的是身心疲惫。我的自尊心特别强，导致我的心态也为之难以承受失败。高考那几天没有怎么睡着，果不其然，数学我失利了。成绩出来后，我居然没达一本线。是的，现实就是这么残酷。我脆弱的自尊心承受不了复读的压力。这几天我翻到了那会流行的QQ空间的日志。那会写了一篇文章，叫做《对不起，我不是一个争气的孩子》。是的，我那会就是这么想，别人问到爸妈我的成绩，他们不能像那些牛逼人物的父母，昂首挺胸的说，嗯，西交大，嗯，中传，嗯，首都医大……而只能听到一遍又一遍的，啊，她怎么才考那么少呢，还有一瞥一瞥鄙夷不屑的目光。我听母亲的，默默地在志愿上填了一个本省的二A大学。我发誓，会在大学好好努力，还父母应有的荣耀。
对啊，我就是这么死牛性格，就是在大学每年得奖学金，就是考了挺高的四六级成绩，就是一次性通过了计算机二级和三级考试……因为我知道，我欠父母还有自己一个约定。四年大学转眼即逝，快毕业了，我也和大多数大四毕业生一样，选择了考研，却倔强的选择了自学经济学的课程。因为我不太喜欢搞IT，所以通过各种途径，自学西方经济学。其实母亲是不支持我的，她一直觉着女孩应该早日找到好工作，找个好人家。但我还是独自一个人埋头苦读，狠背。
来年三月份，我无意间看到了国家电网招聘的消息，就试着刻苦了不到一个月。经过艰难的网申、笔试和面试，我被荣幸地录取了，随后我就任性地放弃了读研。你知道那个时候的我，其实是一脸蒙逼，然后被突如其来的好消息猛地一击，先是高兴，很单纯的高兴，其次就是想哭。就是那种丁宁获得里约乒乓球女单冠军时的喜极而泣，就是那种谌龙获得里约乒乓球冠军时的趴地痛哭，就是那种李宗伟这么多年终于赢了林凡的内心释放……毫不夸张。
工作一年多了，每当别人向爸妈问起我的毕业着落，我都能看到他们自豪的神情和欣慰的笑容还有别人投来羡慕的目光。是的，这就是我想要的，也是我欠他们的荣耀。是的，我终于成了爸妈的骄傲！
其实我一直都瞧不起那些有了点成就，就口口声声说是因为自己聪明，而不是自己的努力。讲努力并没有什么没出息啊！每当以前的同学和我说，你就是考神，考啥过啥，真牛逼，你就是传奇，你就是天之骄子……其实我想，哪是啊，你只看到了我的成就，你看到过我的努力吗？而且我就是刻苦了，就是认真付出了，用我自己的刻苦和努力换来了骄傲，有什么错吗。任何成功的人，无论聪明与否，都一定有他的艰辛付出。
也请相信，只要你努力，上天一定会看得到，如果你不信，那就只是时候未到。
