从2008年到2012年期间，我和我先生从谈恋爱到结婚，经历了分分合合很多次，明明知道对方不合适，还是没能鼓足勇气离开，而是选择了结婚。而在结婚前这段时间，也是我人生非常暗淡无光的几年。我整天像个妒妇一样，担心我先生背叛我。而他也被我这种紧张兮兮的情绪搞得非常叛逆。我们走过了恋爱期的甜蜜，整日战火连连。他越是不在乎我的感受，我越想抓的更紧，这种关系就好像要窒息的感觉。
外强中干的我，被强大的挫败感控制着。我把这一切都归咎于我不够好，不够温柔，不够漂亮，不够有魅力。我的内心每日都在跟痛苦作斗争，不甘心就这样放弃这段感情。
2012年终于在悲伤的气氛中结婚了。我们两个都不开心，都不想结婚，但却被道德绑架，好像谁先提出分手，就是一个坏人，对不起对方。这一年底，我的女儿出生了。
隐藏在我心底的抑郁情绪终于爆发了。
那一年，怀胎十月，没人照顾我，我一个人在北京工作，每周回家里与我先生小聚。但当时他正处理一段乱七八糟的感情，他也没心思顾及我。那段日子，每每想起，我都想哭一会。
整个孕期，我一个人熬过来的，我先生还总对我不耐烦，我不得不承认我是个典型的巨蟹女，一旦选择，我就会竭尽所能去坚持到底。在这期间，我还是不停的反思我自己的问题，但我还是不能控制情绪，经常在我先生跟我争吵得时候，我就会把不开心的脸丢给他。在我做完剖腹产手术后，我先生没有对我表达任何感情，在月子期间，也不跟我说话，对我很冷漠，还是跟我吵架。
那个1月，我的心就如那年的飘落的雪花，彻底的飘走了，我再也找不到我的心了。
我不明白，我如此努力去经营一份感情，为何换来的就是冷漠？
我不明白，我如此乐观，无论生活多难，为何我还是如此不幸福？
我不明白，我到底哪里做的不好，为何我活的如此卑微？
多少次，看着身边熟睡的女儿，我精神恍惚到不知道她是谁？为何会躺在我身边？
但今天回头看，我非常感激那段时间，让我从抗拒命运到接受命运。我得不到先生的心，我就不要了，他喜欢谁他可以尽情去喜欢，离婚我都接受。我得不到我要的那种爱，我不要了，我接受现在这样的我。
我彻底放下了对我先生的执着。
我在女儿五个月的时候回去工作，我的那种感觉突然就回来了。
我真的恐惧极了，不知如何应对它。每天下班，我立刻就回家睡觉，我什么都不想做，就想睡觉，也不想开口说话，就想睡觉，也不想看见太阳，最好天都是黑夜。工作也一点动力都没有，领导爱满意不满意，我疯了。
我确认我疯了。
我多想没有任何责任的抛开一切，到一个没我人认识我的地方，重新开始一段人生。
我渴望到深山老林里躲起来，我讨厌看见人。
我渴望成为一个流浪汉，我讨厌赚钱，讨厌该死的人际关系。
但我不能做任何选择，我的女儿还等着我赚钱买奶粉喝，我还有父母要赡养，我一切自由的决定都不能做。我被困住了，被现实，被我的心。我像被贴了封印一样，我挣扎，我嚎叫，没人能听见，没人能帮助我，我只能在这悲伤，无助，毫无希望的人生里堕落，等待死亡。
我对这个世界充满了恨。
我恨我父母把我带到这个世界。
我恨所有有钱人，他们让我感到非常自卑。
我恨所有比我幸福的人，我对他们产生了强烈的嫉妒。
我恨这个世界上的一切。
.........
很多年以后，我才知道这一切都是我自己创造出来的，我的所有悲苦都是自己编织出来，与我先生无关，与这个世界无关，至于我自己有关。
我恨我先生许多年，多年后，我才醒悟过来，我错的有多离谱，他牺牲如此多帮助我成长，相信在这期间，他一定也承受了很多痛苦，对我满满的爱，我视而不见，偏执的认为他忽视我，不在乎我。
多年后，我才看到这段时期的自己，耗费了多少时间，精力在这无聊的事情上。
关于从茹格格
从茹格格，原楠格格。1985年来到这里，从2001年开始抑郁，2008年开始创业，经历两次失败，进入职场，中英文编辑，网站主编，大客户经理，项目经理，高管助理，2016年发现天赋是抑郁，并开启了身心灵探索之旅。2016年12月10日，自我疗愈了抑郁症，同期改写了亲密关系版本。创造了生命中一系列奇迹体验。2017年格格实证梦想显化关键词： 开悟、 商业、旅行、疗愈、周易、爱情。欢迎志同道合的家人一起在路上前行。
格格个人微信：cinderalla2050
