这个故事有点遥远。很多事情我已经大概记得模糊了。写完[序]，一个人哭了好久。没想到，那些感觉会感动自己，我对抑郁的情绪没有了任何恨意，更多的是感激让我如此幸运体验了抑郁的感觉。感恩遇见抑郁症，感恩遇见空心病。
好吧，让我把记忆从此刻拉回17年前吧！
高中生活，对于大多数人来说，那是青春，奋斗，充满理想的三年。有的同学发奋要上名校，有的同学发奋要追到心仪的男孩或女孩，有的同学则沉浸在浪漫的诗歌中，但这都与我无关。我只想知道为何我一点生命力都没有？为何我如此的无力？为何我对未来生活没有任何的憧憬？
记得那是一天早上，我从梦里醒来，心，传来一阵隐隐的伤感，那种感觉，就好像失恋后的伤感，但没有心痛的感觉，还有一点心爱的人离世的悲痛欲绝，但还是缺一点心痛，就是那种伤感很像。我很惊讶，我怎么了？这种感觉还像掉进了一个黑洞，庞大的无助感压在心上，我想找个人说说我的感觉，但我描述不出来，我就是很难受很难受。
那一整天，我都被这种感觉笼罩着。没心思听课，没心思打瞌睡，也没心思吃饭，就是莫名的伤感，难受，偶尔心，还会略过一丝丝的酸涩感，涩的我很想哭。这一天，我都不想与任何人说话，也不想任何人理我，我就想一个人静静的待会。
那天晚自习后，回到寝室，早早的我就睡了。虽然睡不着，但我不想见到光，也不想与任何人说话，用被子蒙着眼睛，不知道何时我就睡着了。
第二天，这种感觉消失了。
我以为我只是有点情绪低落，又或者大姨妈要来了。
大约一个月后，这种感觉又来了。但这次，他却逗留了3天，这三天我过的浑浑噩噩，心里难受的程度加重，而这种涩涩的时间也在变长。每当出现这种酸涩感觉，我都有一种结束生命的冲动。在这几天内，我太厌恶那个非常喜欢我的室友了，她不停的跟我说话，我杀了她的心情都有。她越与我聊天，我的心情烦躁就越厉害。我对她丢了坏脸色，她很伤心。高三那年，她还特意找到我想问明白，我为什么那么不喜欢她。天知道，我怎么了。自从这种感觉出现在我生活中，我的情绪总是阴晴不定，有时候我都不知道我是谁，控制不住的随意发脾气。
随后，这种感觉就像鬼魅一样缠着我，从最初的三天逐渐增加到一周。而且严重影响到了我的生活，学习。从最开始上课没精神，听不进去课，但最后我只能闭眼睡觉，睡不着也不能睁眼，睁眼只会让我更难受。有的时候我不得不请假回家睡三四天。所有的老师都找我谈话，好像我成了一个堕落的坏女孩。
有一天，我实在忍无可忍了。在操场找了个没人的角落，大哭了一次场。我到底怎么了？
幸运的是，我初三的政治老师调到我所在的高中，我是她最喜欢的学生，她也是我最爱的老师，见面很亲切。我跟她讲了我最近半年来遇到的困惑。老师说:“你别那么争强好胜，不考第一也不代表你不行。而且每个人都有情绪波动期。你这很正常，别瞎想，我每次到月底也心情不好。心情不好的时候，就散散步，看看喜欢的书，听听歌，做点自己喜欢的事，转移下注意力。没事的，别瞎想。”
多年后，我仍然记得非常清楚这段话。就是因为这段话，我从不认为我生病了。我也按照老师说的，每当这种感觉来的时候，我就去尝试与同学聊天，去操场散步，尝试不理会这种感觉。但我发现，对我而言最好用的是看正能量的书籍。我最喜欢看<读者>里面一些鸡汤故事，一些非常有爱的故事，还有卡耐基的书。找到这个方法后，每次那种感觉来了，我就疯狂的看读者文摘，看卡耐基的《人性的弱点》。有时候这些文章也帮不到我，那我就去睡觉，最多的时候一周没有离开我的床。
高中三年，我都这么过来的，最后读者文摘都找不到让我能舒服的文章了。
那段时间不停的有人跟我说，你要开朗点，多运动。
天啊，我真想骂人，如果你连活下去都觉得是件麻烦的事，甚至我都觉得睡觉，吃饭都是多余的事情。活着何必搞这么复杂，如果可以，我就想这样躺在床上，等着死神来告诉我说:跟我走吧，你的时间到了。这将是对我来说，比考上心仪大学还值得庆祝的事情。
这三年，我无数次想着，怎么才能死掉。
吃下一瓶安眠药，会不会痛苦？不，不，我害怕。万一很痛苦怎么办？
如果我突然闯进行车道，被急速行驶的汽车撞飞出去，如何？不，不，那一瞬间一定疼死了，我害怕。
如果我站在悬崖边，豁出去了，纵身一跳呢？不，不，坠落地面的瞬间一定疼死了。换个方式吧。
最好能安乐死，没有任何痛苦的让我死去吧！
这是我高中三年最多的祈祷了。
我非常感谢高中三年，有两个特别好的朋友，对我随时待命，随叫随到，每次我无法忍受这种痛苦，我就会去找他俩，谁有空谁就会陪我轧操场。有时候，什么话题都没有，只是安静的走路，但我的内心就舒服了很多。
16岁，一个青春，充满活力的年龄，而我却糟糕的被恶魔附了身，情绪无常，没有任何生命力，对死亡一面极度期待死神降临，"哦，你的时间到了，收拾下跟我走吧！"一面又极度恐惧死亡的那一瞬间的痛苦。
大概就这样吧。
我的高中三年，就靠读者文摘，一本卡耐基的《人性的弱点》，还有两个闺蜜，与我内心的恶魔抗争了三年，总算走过来了，顺利进入了大学。
