《亲密关系》是加拿大作家克里斯多福.孟的作品，由张德芬翻译并力荐阅读。
在爱与被爱的过程中，我们都曾感受欢喜与悲伤，没有一段关系能持久的充满激情和浪漫 。但在处理亲密关系的过程中，能认识自我，不断修为，是本书教给我们的重要观点。
一、男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。 我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
二 、亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程。如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制， 正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
三、将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害是感受，而非事实。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系也会成为沉重的负担。
四、用“月晕现象”这个词来代表不实的光彩。 开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，想要变得特别”的欲望于是诞生。 即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求。
亲密关系通关指南
>> 摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
>> 学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
>> 不再被错觉所迷惑
>> 幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
>> 。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。
>> ，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。
>> 是因为生气比承受心碎要简单得多。
>> 也就是自我局限的信念。
>> 生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。
>> 同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。
>> 事实上荣恩是用叛逆和冷淡的态度来火上浇油，让妻子更愤怒，使得她看起来更像是坏人，而他则是无辜的受害者。
>> 而为了保护自己免于痛苦，她选择暗中攻击伴侣，让他觉得歉疚。
>> 自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
>> 我企图让我的痛苦成为对方的责任，因为我觉得潜意识中的痛苦超出我所能承受的范围。
>> 。你觉得得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。
>> 只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。
>> 对方和我一样无辜，会有很大的帮助。
>> 如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。你将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人，而且各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。
>> 报复让你难以体验真爱。
>> 报复是我的权利。
>> 也就是再一次把我的快乐当作她的责任
>> 摊在阳光下
>> “承认自己有错”能让这个过程变得容易一点，同时也是沟通中的转折点
好的，不好的，丑陋的……和神圣的
>> 内省阶段并不是亲密关系的终点，除非你希望它是。
>> 最使人衰弱的偏差行为，那就是自我放逐。
自我放逐
>> 希望需求能够得到满足
>> “爱的来源”
>> 无条件的爱
>> “穿墙而过
亲密关系的律动就像钟摆
>> 你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
魔镜，魔镜
>> 好像我们愈了解一个人，对他的意见就愈多，不管是好是坏。
竞争
>> 龙虾效应
以怀疑为手段的阴谋
>> 也就是说，怀疑变成了单纯地问问题，让你能够明察事物的本质，并做出最好的选择
>> 不要把亲密关系变得像宗教一样
亲密关系通关指南
>> 内省
>> 穿墙术
>> 你也可以选择平静地放弃牺牲的模式
>> “阴影人物
灵魂关系
>> 人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。
