有些事嘴上忍着， 心里藏着，眼泪却偷偷从眼珠里跑出来，我终究要付出惨重的代价，才会慢慢学乖。
想想那些苦不堪言的痛，都是我自作自受的。
一
我是一个刚毕业初入职场的小员工，入职少儿英语机构，短短的三个月了，我竟然三番五次，胆大包天地挑战老板的权威，肆无忌惮地践踏他的尊严，活该我被恶狠狠地训斥。
我承认，有些时候的确是我太放肆了点，没有规矩，太把他当朋友了。 可有时候我心里憋屈得很，凭什么我要去做，难道我来上班就是干清洁的，难道我就没有权利拒绝无理的要求么？
事情的导火线是，老板O拆下了脏兮兮的纱窗，直呼我名，命令我拿去情洗。当时我正在前台收集微信公众号的素材，掌管前台工作的F在低头玩手机。
我一听喊我，不情愿地提高分贝说:“为什么是我洗?我不洗”。
然后老板O就有点怒了:“我说的话就这样没有分量，命令不动你了，叫你洗就洗啰嗦什么”。
顿时我的小情绪就爆发了，硬气地说了就“我不洗”。愤怒怒的撇下手中的工作，怒气冲冲地回办公室。
本只是想冷静会，平静下来再去“委屈求全”认个错，顺便将功补过。毕竟考虑到，此番举动，实在是不明智，最后吃亏的必然是我。
结果老板O后脚就赤手拎着纱窗进来了，嘴上不满地说:“有那么难洗么？你过来，我洗个你看看。”
说着就用他那粗糙的大猪蹄子，直接抹着黑乎乎的纱窗，还不忘一边地教训我。
站在一旁的我，闭口不言，用凶狠狠的眼神盯着纱窗。那时心里憋着一股气，一股倔强不服的气，心里千百次地厮喊着“凭什么叫我洗”。
可没骨气的我还是接受洗了，我努力地压制一触即发的怒火，控制自己的情绪，拉着一张不满的苦瓜脸，洗着黑压压的纱窗，因为我别无选择了。心却一直告诉自己，一定要离开这是非之地。
那时就隐隐约约感觉到，他就是欺软怕硬，觉得我好欺负，又是外省的，人生地不熟的，不欺负你欺负谁。
二
自己是看着这个机构一步步完善起来的，熬过了最艰难的时刻，走到转正这一步，说离开，绝对是心有不甘。
别人在享受午餐午休的时间，我却被点名洗纱窗，还要接受老板O的恶心教育。想到这些，内心就一片翻滚，激起的海浪可以一阵拍死他。
明明是想尽一切办法来压榨我，还一本正经地给我讲大道理。倘若是使唤其他的员工去做，可能当场就是一声不吭，扭头收拾好东西走人，不干了;就算有绝对的服从的，那也只是因为懦弱，接受逆来顺受，背地里不知道要吐槽多少次。
只是我比较的实在，蠢的比较明显，对所有不满的情绪统彰显出来。一切想说的，不想做的，都跟随心声传达出来。
强忍着泪水洗完了纱窗，拖干地上的水，就直接被叫入他办公室，开始“灵魂地拷问”。
开始用平静地口气质问我，“知道为什么叫你进来么？”我努力控制自己的情绪，忍着尽量不说话，怕自己泪腺太强，嘣不住，眼泪哗啦啦地留下来，怕自己任性地说出内心积压所有的不爽。
我只能板着脸，眼睛斜视着地板说，“我错了，你教训的是，我不该不尊重你，不服从你的命令”。
老板不乐意地说了:“这就是你道歉的态度”。心里默默地骂道:“难你还想怎样，哭着说对不起么？”
然后开始一件一件数落我，还特别强调我喜欢抱怨，听到这，我就更不服气了，刚刚压制的火，瞬间又燃气了。
还理直气壮地质问我是，否会对爸妈会这样无礼，无非就是想表达我没家教; 还说我不明白自己的工作职责么?
此时此刻我确实不知道自己的职责了，我一个班主任，我都做了些什么，你心里不清楚么?更新每日微信公众号，整理冲洗照片，收拾她们不干的洗拖活，工作服的筛选与定制，还有每日定时出去地推。
我不就不明白我哪里抱怨了，上班时间从未玩过手机，每天都是打满鸡血地工作，从不敢懈怠，可是从他口里出来的东西怎么都变味了。
说什么不仅要培养我工作能力，还有教导我学做人，那是不是要我感恩戴德，怎么说的比唱的都好听。
这感觉让我无话可说，简直无法沟通，亏他还说有什么事要一起商量，多沟通。以前我还觉得老板O是器重我，我自然也不会辜负他所望。
可如今，我算是看透了，我不想再卖命了，我认输，我退出。
三
和他单独谈话的时间无比的煎熬，我不想回答，也不想申明什么，确实是绝望了。我告诉自己以后不再与之为伍，避而远之，因为觉得他的存在，纯粹是扫兴。
谈话之后，命令我修剪整个校区的绿萝。明显是为了挽回刚刚失去的颜面，给我一个深刻的惩罚。
我不再想争执，也无力再反抗，乖乖地拎着垃圾桶，一盆一盆中修剪过去。眼里饱含着委屈的泪水，把头压的很低很低，泪水顺着脸颊滴在了绿萝枯黄的叶上。
谁刻意地走进或是问候都让我觉得自己很可笑，也怕自己的泪如决堤，唯有孩子的声音与拥抱才能缓解与释怀。
这些苦不堪言的疼痛，我都认了，毕竟是自己作的，只能自己就受着。
因为没有那一份工作是不委屈的，工作也并非会事事顺着你的心意，生活也非处处如你意，倘若苦涩，那这就是生活吧，隐忍着，咬牙前进。
