有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。 而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的。 ——《七月与安生》
01
昨晚收到了班委的平安夜礼物，还有一张贺卡。说实话，看到第一句话，我就没有想看下去的心情。原因是那两个敏感字眼“文静”，从小到大，几乎所有老师都会在学生手册上这样评价:“该生性格文静……”老实说，我真的特别讨厌这个词，感觉我20年来的人生都被它所禁锢。
每次新学期到来时，我都默默许愿，想摆脱这个枷锁，然并卵。但凡做出与“文静”一词有些不符的行为，便会招来质疑:“XX，你今天怎么了，这可不像平时的你哦……”渐渐的，我也累了，乏了……
似乎我给人固有的印象就是，文静好学、乖巧懂事，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，我想这大概就是大家眼中的我。
02
而细问，为什么我的性格会如此呢？关于这一点，以前不太明白，现在的我渐渐明白了。其实文静只是我的一层保护色，伪装成文静的模样，只为了保护自己不受伤害。
学龄前的我，原本性格活泼开朗，大大咧咧，爱哭也爱笑，嗓门大，声音相当响亮（与现在的我反差很大）。由于年幼的我，无所畏惧，总爱到处闯祸，自然少不了批评责骂。只怪当时的我年少轻狂，争强好胜，也爱面子，而当时的父母也可能忽略了这一点，没能顾及儿童的自尊心，当众责骂，让我的心灵受到很大的创伤。
03
后来，上了幼儿园，受到老师的教导，脾气有所收敛。之后，看到班里那几个成绩优秀、性格乖巧的小女孩常得到老师的表扬嘉奖，很是羡慕，可能是一直以来很少被表扬的原因，心里一直渴望着被人赞赏。于是呢，就有了文静的我。我开始效仿他人，伪装自己，而“文静”似乎是一种不褪色的颜料，一旦上色，意味着那会是一段回不去的从前……
就这样，我靠着这层保护色，年复一年，收获了满满的赞赏与嘉奖。可是，渐渐地，我开始厌倦，总觉得这些都是偷来的幸福，其实都不曾真正归属于我。慢慢的，我开始怀念以前那个活泼好动的我，即使肆意妄为、爱闯祸、也经常受到批评。但是，那毕竟是最初的我，一个真实的我，我们都知道，做真实的自我，永远都是最开心的!可如今，伪装成文静的我，除了心累，还能剩下什么呢？
04
后来，在六年级的时候，我实在是压制不住自己了。那段时间，抵触学习的压力，反感沉闷的自己……于是，我迎来了青春期的叛逆，课堂顶撞老师、旷课早退、翻墙逃离校园、泡网吧……那个时候，特别吹捧“再不疯狂，你就老了”，而我也疯狂体验了一段年少轻狂的青葱岁月。
不久前，看了一部电影《七月与安生》，总觉得我与七月有几分相似（请容许我对号入座），外表文静，内心其实是一股被压抑已久的叛逆。现阶段的我，又回归到七月的状态。期待在未来的某个时光里，可以在转角处，邂逅那个年少轻狂的自己。那时候，请容许我再一次叛逆，可好？若人生只如初见，我愿做回安生。
