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我见过自己被爱的模样，所以你不爱我的样子才能一目了然！
小时侯总听大人说强扭的瓜不甜，但是却不明白当中的深意，一个瓜而已，扭便扭了，和甜不甜有什么关系？等长大一些切身体会过后幡然醒悟，哦～原来是这个意思，而我却是那个偏执的扭瓜人。
我31岁，离异。几年前有过一段失败的婚姻，婚姻维持不长只领了个证，甚至来不及举办婚礼这份婚姻便因男方问题戛然而止，此后一直单身。
我是个开朗浪漫的人，情感方面也是个并不成熟的人。虽有过失败的婚姻，也曾经历过情感重创，但丝毫不影响我对爱情的向往和追求。
因为知道灵魂被爱后血肉肆意生长的样子，就再难接受不被爱时的惨淡落寞。
我和L经表弟介绍认识，算是当代相亲中的一种“熟人介绍”吧。毕竟成年人的圈子很稳固，稳固到没有太多途径和方法去认识更多的新人，而相亲和熟人介绍就成了当下很不错的首选。
L是表弟的同事，重庆人，事业编，单眼皮，172的个儿穿衣显瘦脱衣有肉，小麦色的皮肤给人感觉格外精神。
毫不吝啬的说L的外形完全符合我对另一半的想象，尤其是身材。我不喜欢太瘦的男生，总感觉那种瘦瘦的抱起来浑身都是骨头硌的人发慌，稍微有肉的要结实有力许多，男友力和安全感都爆棚。
2023年7月15日表弟把我微推给L，他主动加了我，出入礼貌开场白我们也只是简单的客套几句后便不再有太多交流。
当晚，我与朋友在外玩剧本杀，恰巧表弟带了他的同事前往家里闲坐喝茶，L也在其中。只是好巧不巧恰逢周末是我必外出的聚会日，就这样我们完美避开了初见。
翌日，L在微信上主动与我聊起我养的猫，名叫多多。L说多多很壮实，一般的猫是胖，而我的多多是壮，腿特别粗。可能天天看着自个也不那么觉得，但它肚子上一堆的肉，走起路来肉跟着步伐摇摇晃晃的甩着似乎属实是有些胖的。
作为一名爱猫的铲屎官被人聊到自己的猫时，说真的，L的话题切入的那叫一个命中靶心，那一刻我话匣子的门瞬间对他敞开。
其实我对陌生人，尤其通过相亲方式认识的异性多少是有些不上心的，大概是之前家里介绍的相亲对象过多有些心理上的麻木吧。
那时L积极主动且热情，他似乎能看得出我们之间能聊的话题有限，会主动制造话题，主动同我发起聊天，接下来的时间每天早晨醒来总有他的问候，也会恋恋不舍的互道晚安。
初识那几日我们线上聊的愈发契合，浅谈的言语中我们三观理念一致，在L的主动邀约下，我们在第三天约了共进晚餐。商量吃饭地点时能看得出L是个细心的，特意把地点定在我公司附近，他下班比我晚半小时，加上高峰期赶来免不了要风尘仆仆折腾一番。
我是个喜欢规划好行程安排的人，不喜欢漫无目的瞎转，有规划节奏性和体验感会更好。等L空出来的时间里会事先想好吃什么，提前排队占位、点餐、买饮品，等他赶来正好开吃。
因是第一次见面，还在自己“地盘”，又是表弟同事，这个尽地主之谊我是该尽的，于是在点餐时就事先买好了单。
我猜想的不错，L赶到时七点左右，面上还能看到他焦赶匆忙的神色。小寸头让他整个人看起来更加精神，大高个往我对面一站我得仰着头才能把他看清，见他面上真诚的说着道歉的话，一时间竟感他有些憨厚。
我笑着招呼他坐下用餐，聊天时他的憨厚感已然不在，说起话来更像谦谦君子满腹学识，虽没到相见恨晚的地步却也是相谈甚欢的。丝毫没有初见的尴尬，而我也是健谈的人，整场晚饭没有冷场一说。
饭后他去买单被告知已经买了时，惊讶、不好意思的神情在他脸上交错，我觉得L可爱极了，那是当日他留给我的印象。
因吃饭我买单的事他一直很不好意思，于是后面的电影票和饮品我就没再同他争。我是个穷大方的人，虽然钱没多少但我认为约会这事男女平等，有来有往才是常态，人情世故多少是要拿捏一些的，毕竟我们都是普通工薪层。
《消失的她》作为第一次约会选片来说着实有些怪怪的，可耐不住刚上映和影片的各种宣传呀，看那一堆的好评如潮最后还是决定去看。说实话看完后感觉很不好，对人性发起了思考。
看完电影后L将我送到家门口，因下雨还特意询问我有没有弄湿鞋袜，这样的细节对女生来说简直满分。那天的约会相处自然，整个过程都是愉悦且不拘谨的，和他相处很舒适。
我的情绪不是稳定型，但L恰好是个情绪稳定的，和他在一起我的情绪也会跟着变的平静，毫不掩饰的说这种感觉我很喜欢，很互补。
我知道，在他细节的询问我鞋袜是否湿了那刻，我对L动心了。
L上一段感情对他打击很大，疫情期间前女友出轨两人分手不欢而散，他对那段感情投入很深，我甚至可以想象那个女生在他的爱里有多幸福，分手后L黯然神伤许久才缓缓走出，至今对此都闭口不谈。
就对象出轨一事我很有发言权，毕竟有相同经历，因被背叛过曾经一度让我对人丧失了基本的信任，可谓是毁灭性的打击，也是耗费几年时间才彻底走出来，对他的经历我感同身受。
那次见面后我们微信上聊天逐渐加热，从早到晚似乎聊不完的话，他会贴心的嘱咐我加衣带伞，也会调皮的称呼我“多多妈”，有时也会亲昵的叫着我宝贝，而我则爱叫他老黄牛。
后面的各种约会水到渠成，我们去看烟花，去博物馆，一起看电影，饭后河边散步，找个茶馆就着音乐喝着茶下五子棋，那些小情侣的约会我们一个不落；
L说他是个无趣的人生活单调乏味，所以节目行程都是由我安排，他则配合参与我制定的行程规划中，体贴的帮忙拿包，包揽各种体力活。
L虽然体贴，但也有让我迷惑的地方。聊天时会聊着聊着就消失好几小时，之后又发起新的对话接着聊，丝毫不知道离开有事打个招呼说一声。在我的认知里，和人聊着突然有事我是会礼貌说明并忙完联系的。但这或许是因人而异吧，这点细节倒也不是很在意。
相处越多我对L越痴迷，不仅是他的外形，也是和他在一起的那份莫名的心安和平静。
我想那时L是喜欢我的，聊天时他总会玩笑着说去领证，那时我会打趣说我和他之间还有一个鸿沟要迈，迈过就成了。他很好奇是什么，但我始终没说，想等下个行程露营结束那天告诉他。
有过婚史的事我并未告诉他，一则是属于个人隐私，二则是关系还没到那一步。十几天相处下来我是喜欢他的，本着对自己和L负责的态度这事在确认关系前必定是要给他说，至于接不接受介不介意就不是我能左右的。
虽心里这么想着，但多少是有些担忧的。
因为这个男人是我几年单身生涯里唯一喜欢的，若是因为这个失去确实可惜。虽然我尽量安慰自己，但还是少不了夜里辗转难眠，自我折磨的不轻。
总算是挨到露营那日，虽然只有我和他两人，但在户外搭起天幕那一刻我内心的焦躁得以缓解。我们放着歌曲在雨中烧烤，谈笑，风雨过后同隔壁志同道合的陌生人拼成一桌，相互饮酒聊天，好不快乐。
若时光停留在那刻多好，毕竟人生若只如初见，后面便不会有那些悲伤。
夕阳西下，我们收起装备打道回府。夜色降临，车子开到一处僻静之地，漆黑的车里我缓缓讲出那段悲哀的婚史，L听后久久没有言语，他是诧异震惊的。我让自己尽可能的看起来平静些，说：给你时间考虑，不用勉强，到时候告诉我答案就行。
L说宁可我骗他也不想知道这个真相，问我为什么不擦亮眼睛呢。
是啊，若是我有能擦亮眼睛的本事又何苦会经历那一遭呢？
被欺骗过的人知晓被人欺骗的苦，宁可错过也不想兜着谎言提心吊胆的过，若是在往后某日他知晓后痛恨我对他的欺骗和隐瞒，再对我从此彻底失去信任，那不是我要的。
几日后L还是决定继续走下去，知晓我睡眠不好也是怕我思忧过多。一句走下去便确定了关系，就这样我们正式在一起。那颗不安的心随之放下，而我也松了口气，这个我喜欢的男人终是没有错过。
那日之后L忙着应酬酒局，我们只能在微信上通过文字断断续续的聊着，只是那时他回信息时长很久。热恋期的小情侣都是渴望黏糊的，尤其是见不了面时的思念有些折磨人。
连着几日L都是如此，信息隔很久回，做什么在哪里也从不说。恋爱经验不足的我少不了胡思乱想，那时我们对彼此了解太少，能聊的太少，我的不安疑惑也逐渐在每个夜里被无限的放大，睡眠质量再度成了核心问题。
好不容易等到周末把人抱在怀里，那刻所有不安烟消云散，我想他的性格本就如此吧，之后会好的。
闺蜜儿子满月酒我一脸幸福的带着L出席，席间闺蜜发红鸡蛋礼袋时我还笑着拿了两袋说：我家两口子，得一人拿一个，我要两袋。
回程路上，L说：我们关系还没到那一步（结婚），你说两口子会显得很不矜持。还有外人面前我们太亲密也不好，总得顾及下别人的感受。
我思索那些亲密行为也不过是挽着胳膊牵着手，脑袋靠他肩上而已呀，怎么就如此这般见不得人，上不了台面了？
作为男女朋友，见过我的家人朋友，一起奔着结婚而去，亲昵的说句两口子怎么不矜持了？
那天L饮了酒，这些话我终是咽了下去，而我的不高兴不仅于此。在满月酒早上我和他因为我要求他改我微信备注而起了争议，我坚持他改，他一脸严肃的拒绝并反问：这重要吗？
我怕情绪上头说出失控的话，但心里却对L有了改观，这个转变太大，多少让我有些措手不及的。想着磨合期还相互不了解，再看看！
直到一天晚上我玩笑着问：你喜欢我哪里啊？
L坦然说：你很真，适合过日子，很包容我，性格好，三观也一致。
我追求的是爱情，但他的字里行间没有一个字是表达出自身对我的喜欢，顿时让人有些发懵。
沉寂许久还是不甘心的问：那你喜不喜欢我？
L答:合适自然是喜欢的。
仅仅一瞬间犹如雷击，虽不甘心，但想起他之前说过他不善言辞我选择再相处看看，那时我依旧相信自己能让他感受到爱情的美好。
我：我找的是爱情！
L：之后会有的。
这个回答让我心里多少不是滋味，女人是感性的但也是敏感的。那些细微末节里早有真相浮出水面，只是自己舍不得诓骗自己的理由罢了。
内心也因为他的这个回答有了些许喘息的机会，思索再三还是认定事在人为，毕竟遇到自己喜欢的实属不易，不想才开始就放弃。有句话怎么说来着，不撞南墙心不死，我大抵就是这样的。
同L相识之前，我的感情经历已经把我伤的体无完肤，那时的我情感状态不成熟。曾经的我是不会这般迁就一个人并隐忍自己情绪的，高傲的一直都是我自己。
恋爱经验实则不多的我遇到困惑只能求助闺蜜，她们说其实现在相亲认识的大多如此，没有感情基础，也不是年轻那会的轰轰烈烈，这种状态再正常不过，至于回信息很慢可能在忙吧......
别人恋爱腻腻歪歪，我和L恋爱古古怪怪。
为什么用古怪来形容呢，L业余生活不像我这么丰富。他喜欢看书，研究中医命里，平时住单位也就和同事聚餐，生活单一却很规律。按理说我们之间的相处应该是很顺利才对，随着相处半个月左右我发现一个严重的问题，L对我没有分享欲！
一直都是他在参与我的生活进入我的圈子，我对他生活圈子和状态一无所知，甚至到我们结束他的身边除开表弟外没人知道我的存在。
因为没有分享欲我们的聊天聊着聊着也就开始有了尽头，那半月里我们基本全靠文字交流，且他回复信息的速度越来越慢，之前闺蜜劝慰说可能是忙，然而到了饭点和午休时还没回复，我才发现似乎不是那样的，闺蜜顾及我的感受说话终是委婉了。
对于那时自己的状态和几个闺蜜交流，在一顿分析后发现我的思维有问题。我的心智、想法及其不成熟，成年人的世界除了爱情还有很多事情，我的状态是自我内在不足导致的敏感和依赖，只有内核不强大的人才在情感中过于依赖，把情绪交给他人掌控。
而分享欲这件事也可能因人而异吧，比如他确实真的很不喜欢分享或者没有什么可以分享的，对此我决定先调整自身状态。于是我开始不断的看书，尤其是看完《断舍离》和《当你开始爱自己全世界都会来爱你》时，整个人被醍醐灌顶般彻底醒悟，而后对自身不断调节。
谁说成长不是一夜的？那时真的是突感一夜成长许多，内心也在慢慢强大。更多的是知道L不爱我，我的期待会内耗自己太多，只能强大自己身心后再去飞蛾扑火罢了。
我的改变L明显感受到，在他的立场里，不爱我的他也在包容我的那些不成熟。而我也有个习惯，就是过一定时间就保持沟通两人相处心得，知道彼此之间的看法和建议，有则改之无则加勉。
首次沟通是不顺的，L说：不分享是因为生活太单调，聊天是因为确实话题有限不知道聊什么。
听到这样的回答属实有些出乎意料，惊讶L甚至都不愿意编造一些让我听起来更能接受一点的话。但心里怎么可能不知道为什么，源于对爱情的执着和追求只是我不甘心就这么放弃罢了。
好在看书后心态调整许多，承受能力也在加大。为了自己的心理健康和L那边不必要的压力承受，我减少了期待和那些无谓的内耗，闲暇时间做我自己喜欢的事，睡眠问题也逐渐稍微改善一些。
我不再要求他做什么不是不想，是我清晰的知道那些要求得不到我想要的回应，只提出每天晚上打打视频，这个要求在他接受范围，他也欣然接受。
我想自己应是属乐天派的，以为有了初步进展我和L会慢慢变好。然而天不尽人意，L对我的残忍不限于文字的冰冷和情感的漠视，以为只要我够主动热情总能捂热他。
有这个认知是因为一旦我停止主动和分享，我和他之间有的就只是漫长时间的静默。我也想对着男友撒娇，偶尔娇嗔一下，感受一下被男友宠溺呵护的感觉，直到一次他说他想挂视频我撒娇说不时，L第一次对我露出不耐烦的表情。
那个表情甚至一度成了我的心魔，让我为之愣了许久，尴尬，不知所措等情绪油然而生。
L不耐烦的说：哪有那么多聊的嘛。
我甚至都不知道自己面上的表情是怎么收放的，最后怎么挂掉的视频也不太记得，我想大抵是尴尬又仓皇的吧。
那之后我不会再提“无理”的要求，尊重他的决定，但也同时知晓我和他大致是没有爱情的，起码他对我不会有。那时我在认真思考要不要继续，碍于母亲知道我们交往，对L也很是喜欢，所以盯我们的感情状态颇紧，甚至每逢周末就会让我邀请他到家里吃饭。
母亲说：这孩子很不错，老实本分是个过日子的，你就不要挑剔好好相处，多看看人家的好。
最终还是耐不住那颗不甘的心，咬牙继续坚持我所谓的“爱情”。
毕竟L除了感情上对我没有回馈外，其他无关爱情的事他做的面面俱到，而且在一起时间还短很多需要磨合，再试试吧，我依旧这样告诉自己。
八月，L收到噩耗奶奶病逝当即请假回了家，我收到消息时他已经出发，原本是想跟着一起去的，L说：等过年吧，你来了我没法照顾你。
说不失落是假的，但那时更多的是关心他，L重孝道和他奶奶关系也很亲厚，这个噩耗对他无疑是晴天霹雳，对此我只能透过文字去安慰他，试图能带给他些许力量和温暖。
那之后L每天都很忙，除了每天发些文字安慰他我别无他法。看到他每天回复我的一两句信息，知晓他肯定很忙，只是嘱咐他照顾好自己。这期间我也在审视自己内心，我喜欢他是我的感情和意愿，但这种相处模式我是否真的能接受，不能接受让他改变对他来说是艰难且麻烦的，那还有没有必要？
这个问题在L回来前一晚我已经得出答案，第二天晚上我去高铁站接他时，短短几日不见肉见可见的憔悴不少，上前给他一个大大的拥抱以示安慰。送他回单位的路上我们一路无言，偶尔沉默时聊几句，最后还是在他单位门口停车时我才在车内表达了自己的想法。
那是八月中旬，我说：我们之间的相处方式有问题，甚至连一句正式的在一起都没有，不论是谈恋爱也好，没有爱情也罢，或者是一个适合过日子的人，他们都是相互有羁绊有交流有分享的，除非你找的人和你抱有相同的想法，但那样的在一起有什么意义？
L等我说完良久后到说道：我知道这是我的问题，我改
而后又补充了一句我等了许久的话：我们在一起吧！
我知道太快的答案显然是没有深思的，也知道当时应该果断些，只是耐不住L那一句看他表现，我知道当时内心又燃起了希望的火苗，直到第二日如同往常一般，之后亦是如同，我那升起的希望火苗彻底灭了。
人是情感动物，好的情感让人如沐春风，不健康的感情会让人自我怀疑。若是我谈恋爱和没谈一样，还消耗自我状态那我真没必要，不如自己一个人活的更加精彩。
内心失望的我把L说了一通，言辞犀利毫不留情，也有大抵不行算了的意思。然而那之后L却有了明显的改变，虽然没有那么多的分享，但是偶尔吃的什么会给我说，去做什么也会给我发个视频。
真的很奇怪，满怀希望的时候尽是失望，不抱期望时他又有所改变，各种转折愣是让我摸不着头脑。
看似一切都在变好，直到有天他说要回重庆发展时我半响才找回自己的声音。询问他怎么会有这样的决定，之前不是决定在这边发展的吗。
L说奶奶的离去让他愧疚，也知道为人子女该人前尽孝，奶奶已经回不来但父母尚在还来得及及时尽孝。
那天不知道怎么和他一起吃的饭回的家，甚至在他问我能不能和他一起回去时我下意识拒绝了。我是单亲家庭和母亲相依为命，母亲也年迈逐渐身体不好，远嫁不是明智的选择，因为我也有自己的孝道要走。
最终的拒绝原因是因为L不爱我，都说远嫁是一场豪赌，很多人都赌输了。我身边就有一个血淋淋的例子，她是幸运的嫁给了爱情。她也是不幸的，她的爱情在婚后第三年就死了，最后沦落到回家的车票都是找朋友借的钱。
我追求爱情是遵从本心，也知道爱情不会一直都在，婚后全靠经营，但只要那个人和我是相爱的自己就有莫大的信心。
可是我喜欢的人不喜欢我呀，甚至都不敢想象按照目前我们这样的相处状况和L在他的家乡我会怎样悲凉，背井离乡又会过的如何心酸？
更加不敢想象之后生儿育女面临没有工作收入带来的不安等等，这些是他永远不会知道的。因为我喜欢的那个人本就不在乎我啊，怎么可能期望他能想到这些呢，只有爱你的人才能想到，给你坚定未来的决心。
当晚我们互说了彼此的想法又对要不要继续在一起进行了讨论，疑惑的是L不喜欢我但又不想分，而我喜欢他知道没结果也不想分。因为L在逐渐改变，虽然没有那么甜蜜但比最初好上太多，这也是不想分的原因之一。
我们约定珍惜眼下相处的时间，直到分开那一刻。我则是想不留余力去喜欢就好，至于结果和时间对我来说在这一刻并不重要，因为在空置的时间里我未必会遇到喜欢的人，和L的当下就成了首要。
往后我们默契的没有提分开的事，甚至我们从没出现过争吵，在他理解范围内他会尽可能成全我，除了爱情。在我承受范围内我会最大限度包容他，因为爱情。
九月，转眼很快我生日在即，随即十月便是国庆，随之接踵而来的便是十月末母亲的生日，几个日子相继而来很是紧凑。
L还没决定回重庆时说过国庆带我回他家，之后他母亲去了妹妹那里帮忙照顾侄儿就取消计划改为旅游，对此我早早做了攻略，提前订酒店等。
其实对于取消计划不去他家我大概是知道一二的，首先是他母亲外出只有他父亲一人在家，人不齐不是很合适的时机。其次则是我们没有结果，带回去给家人希望后又失望不是成年人该有的理智做法，对此我是认可的。
之后临时把国庆改为旅行，我想更多是出于他对我的那份愧疚，想对我多少补偿一些图个心安。L曾不止一次说过，我和母亲对他太好，会让他愧疚更多，怕对我负不起责。
我生日前不久L情绪很不稳定，陷入焦虑的旋涡不可自拔，可能是压力使然，而我则被他的情绪波及少不得受些委屈。当他再一次告诉我他不喜欢我的时候，我才知道叶子不是一天黄的，人心不是一夕凉的。
你可以不爱，但怎么做到的不爱又一次次的去伤害？我问L
他把自己对未来的担忧和现下情绪给我说了后连忙道歉，L的道歉为数不多，在他每次说着刺骨的话伤害我后，能道歉的大多是他自己都觉得过分了些。
我收起热络和主动，一是给自己时间缓和，二是给他时间调节情绪。L依旧如同做任务似的和我微信上有一搭没一搭的聊着，他不找我，我就不找他，只是每晚还保持着视频。
多数时候都是他看他的书，我做我的事，我们能聊的已经微乎其微，也不知道那时我们都在固执的坚持什么。
同L关系缓和是母亲脑膜炎住院，L得知情况后第二日和人换班早早赶来医院探望。那会西医一直没查出病症，母亲又疼的不行。L一边安慰一面跑名医堂咨询中医，晚上还会百度病症该如何处理，那刻我知道这就是母亲说的适合过日子吧。
但这些支撑不起我要的未来和余生，那些不愉快的事我们默契的没提，似乎就这样翻篇了。
住院第三天母亲做了腰部穿刺确诊脑膜炎，强行住院两周，生日那天母亲从医院强行跑出来，在她的念叨下就象征性的过了。
L则是带我去买了条近三千的金项链，原本他给的预算是五千内随便选，考虑我们都是工薪阶层属实不易，挑选几家对比后选了条较合心的才满载而归。
那时已然想好他11月生日时回他一块手表，观察许久发现他手腕空空，侧面询问知道他没有手表时就有了这个打算。
于是我开始留意手表品牌和款式，我戴的天梭，下意识就想买同品牌给他，寓意凑个名字版的“情侣款”，想着到时候送他时他肯定是喜欢的。
热闹又让人翘首以盼的国庆终是来临，母亲身体好了很多，我们收拾行囊自驾出发前往北海。这个行程我期盼已久一路上都是满心欢喜，然而正是这场旅行让我彻底清醒，清醒认识到L不爱我并且之后也不会爱我。
其实人大多时候是“犯贱”的，明明知晓的事非要等一个契机去验证后才肯彻底死心，我想我就是这样的。
L总是有魔力能在我欢喜时防不胜防的狠狠刺上我一刀，虽不致命却是知道怎么让我更疼更难受。
路上起初是愉快的，怕我累着一路都是他在开车，不知是路上无聊还是因为车里的歌曲勾起他难过的往事回忆，L突然问我：你相信爱情吗？我不相信！
那一刻我哑然，那颗雀跃的心重重跌进谷底。我追求爱情，你不信爱情，那我们在一起干嘛？我想问他。
但在那个本该欢喜的日子里我第一次选择了闭口，我知道这可能是我们最后一次也是唯一一次的旅行，没必要引起不愉快。
行程如同计划安排那般舒适又开心，L很配合，累活体力活抢着干，我们订的民宿整整一周都住同一间房，他会和我一起收拾房间，我洗衣服他去晾，在我煮方便面吃完后抢着去洗碗，没事的时候两人吹着空调抱在一起窝在沙发里看电视。
我叹息，真是除了不爱一切都是岁月安好的摸样。
有片刻都在想只要是他，这个样子下去似乎好像也没那么难。
可惜现实还是把我拉了回来，那段旅行的时间里L从没喊过我的名字和任何一个亲昵的称呼。拍照时情绪多数时候是不耐烦的，他太在意别人的目光，生怕一个拍照的时间就会挡了其他游客的路。
若仅仅只是不耐烦并不重要，对他我算的上宽容。压死骆驼最后的一根稻草来源于他那厌恶嫌烦的表情，那个表情甚至几度在我梦里不断重现，之后每次见到他也挥之不去，也是这个表情让我彻底对这份追寻的“爱情”死了心。
旅行我只想开心，大多数时候我都会选择包容。直到一次我们手里的水喝完没地方买水，恰巧那时L又渴，而我们又赶时间去下一个景点。赶路途中，经过斑马线时我眼尖的看到对面有个商店喜悦的说：对面有个商店，我们先去买水吧，你不是渴了吗。
不知这句话怎么点燃了L，突然对我发脾气说：你能不能不要这么照顾我，让我感觉我们之间关系不是很好。
同L在一起两个多月将近三个月里，我第一次对他表露了情绪，一个眼神甩过去问他是不是有病。L似乎发现自己失态随后没有做声，最后水没买景点也没去，两人吃了烧烤便回了住处。
旅行结束后我们又回到之前的相处模式，很快母亲生日即将到来，本不想告诉L的，因为在这之前除了旅游途中的一些不愉快外还发生了一些事。
我知道L不爱我，但本着就算是抱着适合过日子的心态和我在一起，该有的尊重和首次L该是会给我的吧。然而在L那里我从来不是他的首要选择，可怜的说是排在最后也不为过。
一个同事聚会，一场回礼宴席就直接推掉和我的事先有约，因为不爱所以才能这样肆无忌惮，因为我喜欢所以才能这么明目张胆。其实这些伤害我的自信从始至终都是我给他的，所以他做的每次决定我都只是简单的回应好，因为知道多说无益。
以前我们还只是文字交流冰冷，见面时两人还是亲密的，不知什么时候起我们不再牵手，变得生疏又客套，走在一起如同陌生人一般。我甚至怀疑他外面有人，不然只是因为不喜欢我这个原因是断然不会做的如此过分。
母亲生日L还是来了，买了好几百的礼。连着几个日子和节日让他破费不少，已经不抱幻想的我又不想在经济上亏欠太多，通过帮人物色手表的理由发了几款我看中的表让L选了一款他中意的，随后加入购物车下单。
因是新款，下单显示要一周才能送达，期间特意找了最近的实体店询问，结果没货，只能希望网上能早日发货。
在等待手表期间，一个礼拜我们交流的文字加起来可能不到五十字。L还是会照旧给我打视频，只是现在冷淡的对象变成了我，接通视频敷衍几句就借口睡觉挂掉，然后自己去刷视频打游戏。
我快速进入自己原有的生活状态，才发现其实自己的生活除了周末和L有所交际外似乎没什么太大改变，有他没他都一样。
他似乎进入了我的生活又似乎没有，而我从未进入他的生活看过他的圈子和朋友，我对他而言也是一样可有可无。
可能从相识到现在这期间，那股子热情和期待早被L一次次无情的言语和行为浇灭，目前的状态倒是让我格外平静。
细思想来，我和L在一起这段时间除了冷漠伤害之外并非一无所获的，我收获了最好的自己，成熟的心态和平稳的情绪。
10.22日，一个平平无奇的周末，我带着礼物和两瓶最爱的果酒把约了L出来。
我一直都知道他是个聪明的人，很多时候的直白装傻都只是在刻意避免麻烦，他应该知道我约他见面的目的，或者我的主动分手对他来说是种解脱，而他一直在等我主动开口，以此减免他内心的负罪感。
在我们开始的地方我们结束了，正好100天。
表送出去时我说那是提前送的生日礼物，虽然很想当天送出去的，但我实在等不到那天了。
我们的谈话是那么平静，两人都没什么情绪，一人一瓶果酒时不时在空中碰一下，就着卤味小口喝着。
我简单平缓的叙述着这100天里所看到的，感受到的和我理解到的。
L惊讶我看的通透说我很聪明很清醒，我笑着说其实我一直都很清醒，只是高估了自己以为我可以。
L说他挺混蛋的，我附议，是挺混蛋的。
虽是分别的场景，此时的我内心已经毫无波澜，自始至终他给的讯息都很明显，是我自己不甘心罢了，自作自受，这般下场受着就行，怨不得谁。
分别那刻L哭了，在我怀里像个孩子一般，那一刻我释怀了。
三个多月我从一个在情感中不懂事的人蜕变了，现在看他，其实他也是个不成熟的“孩子”罢了。不懂正确的表达方式，不会去爱，自我防御力极强，强压下返现出自卑、焦虑、自我怀疑和自我否定，从不正视内心，也不坚定选择，总在恐惧担忧中熬过。
是的，L曾说过他是自卑且不自信的。多好的人呀，应该找回那份自信的和热爱的，学会爱人，积极爱己，只有正面向阳才能拥抱阳光啊！
L的“情绪稳定”则是因为不爱，无爱则无情绪。
不爱本不可怕，可怕的是他不爱我也不准我去爱他，当我靠近时他会主动推开并伤害靠近的我。
他想找过日子的人也很简单，L在爱情里被伤害过深，所以后来他把自己的心裹得很好，在应该结婚的年龄碰巧遇到了我这个倒霉蛋，恰好又符合他的要求，所以我们在一起了。
但不爱一个人怎么会有耐心，怎么会主动分享，怎么会愿意公开，怎么会对我唯一提出的要求情感回馈都嫌麻烦呢？
说到底他只是把结婚当做任务，让自己完成一桩人生大事，让家人安心的一个任务而已。我对他的爱对他而言则成了负担和枷锁，让他愧疚不安，但我的包容又让他以为我对他的那些无情冷漠是受得起的。
所以真的当我离开那刻，没有责备，没有红眼时，他才会像个小孩一样的意识到自己的行为给我带来的伤害，届时愧疚，自责，难堪统统翻涌上来，或许可能也带着一些不舍吧，毕竟一个对他这么好又适合过日子的人从此和他再无瓜葛，100天的陪伴终归是有感情的。
我不怪L，喜欢他是我的事，我去争取过尽力过。但再喜欢也是有上限的，特别是这份喜欢让他承重了，让我觉得自己再爱就不礼貌时，我就该得体的退出，带着我的尊严和高傲体面的离开。
站在L的角度来看，他是没错的，只是方法不对，方式恶劣了些。他从始至终都表达了他对我的不喜欢，也说明了自己找的是一个怎样的人，是我误解并带有期望的心理去美化了事实，自始至终都是我一人的一厢情愿，将自己的情感强加在他的身上并希望他能为此做出情感反馈。
而他的不对之处在于我在说明找寻感情后，他不敢将他最内心的真实想法如实告知。其实只要一句：你要的情感回馈很麻烦，你别爱我，我不需要，我要的只是一个挂有名号的称谓而已。
看，就这么一句简单的话就能让我早早离开，但对他来说就是开不了口。又在之后发现我的情感索要让他感到吃力，回馈不了，把自己逼到了绝境。然后采用幼稚伤害我的行为来刺激我离开，之后又懊悔不已。
人啊，总该是要清楚知道自己需要什么的。
离开前我对L说：不论往后要找什么人，是自己喜欢的或者适合过日子的，分享和日常都是避免不了的，一个牵绊一辈子的人注定是要朝夕相处的，没有沟通是不可能的，没有分享也是不能的。
希望下一个人能让他学会去爱，如果我的到来过在他心里点燃过爱情这颗火种的话，希望他好好保存等待下一个人把他点燃，不要再让下一个人遭受我所经历过的伤。
才和L交往时我就调侃他说：你前任没有把树栽好，让我没能乘凉，我要差评。
那这次我算是种下了颗种子吧，应该有教会他去如何爱一个人吧，希望下一个人去到他身边时，有因为我曾经的到来过，见到他枝繁叶茂盛开的样子。
而我，依旧是那个不撞南墙心不死的人。
还是那个对爱情充满期待的人，虽然在和L的相处过程中生出过我是否不配得到爱情，不配被人呵护的错觉来，好在我对自己足够自信和喜爱，花最短的时间去做了快速的调整。
现在的我依然会去追求理想中的完美伴侣，直到找到为止。
可能天不遂人愿这辈子都找不到，可我还是那个自始至终遵从本心的人，爱情不是我的必需品，他来时锦上添花，他无时我也神采飞扬。
引用一句开篇的话，强扭的瓜不甜，亲测是真的不甜哦~
完
