凌晨两点多醒来，头脑昏昏沉沉的，喉咙又干又涩。
倒了一杯水咕咚咕咚喝完，躺在床上，脑袋里反反复复的是一些记忆片段，根本无法入眠。
也许是清明节，会想到一些，关于死亡，关于失去亲人的事情。脑海里断断续续的想起，小伙伴去世的场景，感觉像是安静的睡着了，可是后来你再也没见过他，才慢慢的相信他是永远离开了。
高考没多久，伯母去世了，内心很痛苦，拉开棺材看最后一眼。她是病痛去世的，可是我却无能为力，没办法减少她的病痛，也没有办法阻拦她的去世。我想当了其中一个堂姐，因为一段不幸的婚姻，人生走向了悲剧，伯母白发人送黑发人，内心肯定无比伤痛，受到了打击。我还记得母亲看我痛苦到抽筋的样子，还说自己死的时候会不会哭的这么痛苦？自己爱着的人，离开这个世界，终归是痛苦的。
母亲去世的时候，那天上午接到电话就开始请假，订了高铁票往家里赶，一路上都在流泪，哭不出声音，默默的流泪。晚上赶回家的时候，看到母亲躺在地上，我也以为她是安静的睡着了，可是我轻抚她的脸颊，忍不住痛哭，大声的喊着：妈，她却没有应答。这是第一下无声的告别。第二天去殡仪馆，看着母亲的遗体送进火化炉的那一刻，再次忍不住痛哭，大声的叫着妈，再也没有人应答，这是第二下无声的告别。抱着母亲的骨灰坐在回程的车上，骨灰盒暖暖的，现实母亲温暖的怀抱，呆呆坐在车上，心里只有一句话，我没有妈了，我没有妈了。第三天下葬的时候，我看着骨灰盒放在棺材里，我们扶着棺材，一路哭喊着一路踉跄走，当棺材抬进坟墓的时候，第三下无声的告别，又一次痛哭出声，心里依然默念着一句话，我没有妈了，我没有妈了。当棺材渐渐掩埋，一点一点的填土，形成一个凸起的坟墓，没有立碑，坟墓的旁边是漫山遍野金黄色的油菜花，坟墓的另一边是开的灿烂的桃花树，这么美好的人间4月天，母亲离开了，母亲生前是喜欢花的，希望在花的陪伴下安眠。我的心里像是有一块黑洞，心里想到几个字，眼枯即见骨。
外婆去世的时候我并没有回去，给我的感觉好像她永远活在了我的脑海里，内心里，记忆里，我还保存着外婆给我的手镯，保存着我们戴着墨镜贴着脑袋的自拍照。就好像我没有亲眼去告别，她还是鲜活的生活在我的记忆里。
就这样浑浑噩噩的这些片段，像播放电影一样闪现在脑海里。
我这一生是不会遗忘的，因为这些场景，特别真实，特别疼痛，是那种噬心蚀骨的痛，一点一点的痛。不是那种巨大的打击，也不是狂风暴雨，就像绵绵无期的潮湿的雨，让我想到一句歌词，谁能用爱烘干我那颗潮湿的心。是那种一想起来，就会涌起潮湿的，软软绵绵的那种悲伤。
夜晚的思念如潮水，漫无目的的涌来，冲刷着内心的黑洞。思念之后，是记得他们，刻在心里。
带着他们给予我的美好回忆，温暖的关爱，乐观坚强，好好的生活下去。
