原创：杨荷

校对：吉莲  艳萍

编辑：杨荷  桂香

用非暴力沟通化解冲突时，最重要的是建立冲突双方之间的连结。人与人之间只有建立了连结，才会发自内心地想要了解彼此的感受和需要。唯有如此，非暴力沟通的步骤才能发挥效用。

——《非暴力沟通》(修订版)

这也是非暴力沟通非常厉害的一点，就叫做化解冲突。那他怎么样能够化解冲突呢？其实最关键的就是调解人，冲突调解人需要重新去建立冲突双方之间的连接，当然了，这是很难做到的，在《非暴力沟通》（修订版）中讲述，马歇尔帮助过一些帮派之间、国家与国家之间化解冲突，本来就已经发生冲突了，他耐心地去引导冲突双方慢慢地去关注彼此的感受和需要，然后建立连接，这个过程是很艰难的。

虽然艰难，但是它有意义，马歇尔一生都在做这件事情，这也是我自己非常向往的一件事情。马歇尔说过这样一句话，只要双方彼此知道了对方的需求，一般在20分钟以内都可以找到新的策略来解决他们之间的矛盾。看到彼此的需要，可能要花很长很长的时间，我知道的一个案例，最长花了七天的时间才做到，当然了，那是比较重大的一些事件。记得有这样一个事件，一个人的儿子被另外一方的人杀了，这是得有多大的仇恨啊！但即使是这样重大的案例，在找到双方的需求之后，依然可以找到一些方法来化解他们的冲突。

当然了，化解这个冲突，可能不会说是当下立马就能完全化解，可能需要很多次的调解，才能让双方彼此被看见被听到。有一些夫妻的矛盾，可能也是来自于很多的小事儿，而不是什么大事儿，像这样的事情，当然也是可以化解的。记得在书上有这样一个案例，马歇尔说化解这对夫妻之间的冲突，就是有关花钱问题的那个案例，他们找到彼此的需要花了四个小时的时间。找到需要之后，去找解决的策略只花了17分钟，再次证明20分钟以内可以找到解决问题的策略。

所以如果你现在正在经历着和别人之间有冲突，请不要担心，只要有机会能够找到彼此的需要，理解彼此的需要，到这个时候任何事情都是可以得到解决的，因为这个世界上可能没有比杀人更大的事了！

那么建立冲突双方之间的连接，最重要的是什么呢？首先要先看见自己的需要，先关注自己的需要，因为我们很多时候会把注意力放在对方做的对错上，大部分人都会说因为对方错了，因为对方不应该那样，所以我才难受，而没有把注意力放在“我的需要是什么？”上，一旦我们把注意力放在自己的需要上的时候，其实他人做得对与不对已经没那么重要了，因为我的需要比他做的对错要重要得多。

举个日常生活中的例子，比如家长辅导孩子写作业，会有很多矛盾冲突，包括一些孩子会对抗、离家出走、跳楼等，很多极端的案例都是在这样的矛盾和冲突中发生的。也许你会说辅导作业能有多大的冲突呢？其实这是个日积月累的过程，孩子可能会觉得家长不理解他，觉得家长太烦人了，总是盯着他，对他不满意。家长呢，可能会觉得这个孩子怎么那么不省心啊，你看别人家孩子那么听话，彼此都不满意。

我们不满意的其实都是对方的一些行为，那我们通过这个不满意，如果能够探索到这个不满意背后的需求，这个问题可能就会得到解决。比如说当孩子能够在调解人的引导下，找到自己的需求是什么，可能是理解，可能是认可，可能是效率，可能是自由，可能是玩耍等等。家长如果在调解人的带领下，找到自己的需要，可能是价值，可能是贡献，可能是放松等等，而不是对方错了，那这个冲突和矛盾就会得到解决。因为你总是说对方做得不对，那你跟对方的关系是对立的，当你专注自己的需要的时候，对方可能还愿意支持你，配合你去满足你的需要。

当我们开始关注自己的感受和需要的时候，其实已经停止攻击对方了。大家都知道，吵架是在相互攻击。可是一旦我们开始关注自己的感受、需要的时候，其实攻击就已经停止了。当攻击停止的时候，我们都会去想办法解决问题。当你知道了自己的感受、需要的时候，你的内在可能就有了空间，这个时候你可能才有意愿去了解对方的需要。如果说只是处在前面的那个阶段，认为他做错了，他怎么能那样对我等等，你可能一点儿都不想了解他的需要，你感觉他的需要和你是没有关系的。

当你能够看见自己的需要，也有空间了解对方的需要的时候，调解人一般会引导双方看到彼此的需要，其实，这个时候你突然发现，原来他只是需要价值感，原来他只是需要放松，他并不是想要跟我过不去，你就会感到你自己确实放松了，这时再去心平气和地讨论解决方法，问题很容易就能解决了，所以，在遇到矛盾冲突的时候，我们一定要先去关注彼此的感受和需要，唯有如此，我们才能找到有效的方法策略，才能更好地解决问题。