以前的写作，更注重看的人，也就是说，虽然一再地表达我不在乎，实际已然流露出了真正的软弱漏洞。我是个人生前四分之一阶段一往无前从不回头的那种人，越是到了成年就越觉得孤寂，不知从哪里得来的信息，渐渐出于也没办法，软弱不光惹人感慨，还想得到爱。这个爱，是世界大同，人我不分的爱，怎样给，我觉得也是不够的，我渐渐开始降低我的表达，我认为这对于我是另外一种淬炼，从前我不想天天写，于是我反过来，后来我适应了，又一次反过来，这就是我所谓的走出舒适区。我并未有勾拖谁过来表达他的意思，我的确在小说文本表达了我对于人生的一套看法与观点，但是得到更多的关注与我而言我虽然希望得到，因此得到更多不由分说的抢白，觉得也是没有必要，我自然可以做我自己慢慢按照自己的节奏，这就涉及到了我的精神内核，我是在用一种暗示内潜性的不舒适同那种表达的人做出互动，实际，那种互动比较符合我对于人际关系的美学需求，我并没有考虑到别的人怎么看又是不是能够接收，从小至今，很多表述都是一心而发，不存在外部世界的给与或交流产生的结论。正是这样的我使我感受到的是，我必须珍惜尊重我这样的所在，我最初感受到的人间恶意的确不少，我一直尽力反馈有温度的回应，直到这几年才逐步变动，我也不是爱不动了，而是每个人自身就是一个比较完备的宇宙。
我感受到内在的稳定，从此以后，表达就是表达，写作就是写作，无论我的小说因为我的自然本质的表述使我得到了怎样的看待与指摘，对我而言我也不需要同任何人做出一个交流。我对于童年的自己做出了一个遥相呼应的交流，我告诉她，没关系别害怕，很多事都来得及，我一切表达我的难过，都仅仅是当下，我曾经对谁敞开过心扉，都不后悔也谈不到有什么错付，不过就是不一样的人。在文学世界里，人拥有自主自立的王国，我考虑过换个号继续表达，其实，那都是表面形式的东西，没有指向的表述对我来说非常有意义。也正是在那样的阶段我取关了所有的人，我的意思就是，关注自己的心，我不想花多时间笨拙地再度经受生命最初的炼狱，如今的我感觉已经很快乐了，这三年，我尝试用不同的方式交流，都没有用途。主因是我内部太完整，即便没有自我封闭，举个简单的例子，为了交谈不得不说一些低频的话语，这使我对自己感到失望，与其这样，对方还真认定我就是那样低频的人类，实际我想的是，我原本高频，能给你这个，你也应当拨乱反正。权利的世界我懂，但不想深入，我理解每个人各有立场，我对自己的离开是由来已久的想法表示充沛的理由，如果你觉得我是怎样的人，那就是怎样的人，没什么，你的阅读就是二次创造，但是也要清楚这是我必须邀请你如此。
我去Soul的一个阶段，得到最初级的感觉，作为内部的底座，那就是，你怎么想我无法控制，而我怎么想即便你说到了一知半解的部分，本质也不一定是为了同我交流，更多的它就是一个客观的表述方式，任尔东南西北风。怎样都好。
写作使我快乐，我一生践行，必须写出我心中天地，海洋，故事，人物，人格。你说得我或许能听到看到，如果我不想，就丝毫无关，纸上得来终觉浅，因为我实际经历了他人的表述与对面的境，才可不动如如。谢谢，我重新开始我的宏伟蓝图，我有我自己的想法，人脉是重要，但我更在意心中那些浅浅却始终存有的生动裂痕。
我对你们的爱，放在自己这边，还给自己，给与灵魂最深的陪伴与共处。
