第一次登录这个地方是2020年，一眨眼原来已经是六年前了，我从刚上大学到如今毕业四年多，有种恍如隔世的感觉。
我已经很久没有写东西了，想说的话太多了，心里很多事情，无从说起。
昨晚跟妈妈打电话，她说她好羡慕我现在的生活，每天都这么开心。
我不知道怎么去形容这种感觉，好像所有人都觉得你很幸福，确实你好像也很幸福，但是为什么感觉心里空荡荡的呢？
一眨眼又是一年，还有三个多月我就27岁了，曾经我以为很遥远的年纪，现在眨眼就到面前，我很迷茫，也很无措。我完完全全不知道未来的路要怎么走。
25年八月开始尝试各个行业，曾经那些觉得可以的工作一个个祛魅了，真的很离谱，也有可能是我目光短浅 只想着找这些工作吧。
天亮后是要正常上班的，但是公司通知最近上一休一，有点无奈，休息固然好，但是没工资啊，感觉这个公司也不咋地，随时要倒闭的样子，混到过年再说。
再换我也不知道找什么工作了，我也不想一直打工，想要干点什么，但是没有方向，又下定不了决心。
马上上班第五个年头了，我还是月光族，没有存款，混得好失败啊。
去年三月份开始死命减肥，瘦了17斤，最近又把自己吃回来了，我好像没有一件事情干成功过，所以我这样的人怎么可能会有重大突破呢。
我感觉我好像心理不健康，其实我每天都很不开心，但是每天都在装自己很开心，我越来越不想分享生活，没什么想吃的，没什么想干的，反正浑浑噩噩，混完一天又一天。
我真的成为了一个很无趣的大人，做主播很伤身体，我每天播到一半就觉得头晕眼花的，每天回到家里沾到枕头就困，但是睡十分钟就醒了，晚上也是频繁的醒来。
毕业后，我真的可以因为心里有事睡不着，因为心里有事可以早起，每一个熬夜的晚上心里也都是百味杂陈的，今晚亦然。
可能是生理期要来的缘故吧，又开始多愁善感了，心里多了很多不该有的念头，有些早该忘记的人，又反复在脑海盘旋。
我真鄙视自己，为什么这么多年，就你走不出来，我知道我留恋的是那个十七八的少年，留恋的是我的纯真年代，但是这已经成为我的执念，每每想起，总是失眠。
我好像真的要单身一辈子了，我想想不了和其他人在一起的日子，我习惯了万事靠自己，东西坏了我自己修，重的东西我自己拿，开心了笑笑，难过了自己待着，生活得很平静，无波无澜，也没有期待。
马上又要过年了，我一点也不期待，反正回去总是避免不了的争吵，我还得哭，家很好，但是要少回了。
我的房贷已经还了一年了，还了两万左右，还差28万 还有利息，好像很遥远，但好像也很快，但我对这个屋子还是没有归属感，哪怕它是我的屋子。
2026年我又会过成什么样子呢？好像也不期待了。
就到这里了，不想再写了，也该睡觉了。
