良好的亲密关系，不仅仅是好好沟通就行了，还需要好好培养感情，那如何创造两人之间的情感联结呢？
承认自己需要对方是联结的开始
可是，承认自己需要对方并不是那么容易，因为某种程度上这也是给了对方伤害“我”的权利，对爱的渴望让人想靠近亲密关系，而对被抛弃的恐惧又让人止步不前。在亲密关系中，当感到安全时，我们会敞开心扉，寻求联结，当感到不安时，我们会封闭自己，进入防御状态。
陈海贤老师总结产生情感联结的四条沟通原则
第一个原则：袒露自己的脆弱。
每个人内心都有很多的纠结和不确定，一般我们会把它们藏得很好，不轻易给别人看，但是亲密关系中不能以真实的情绪和面目示人是一件很累人的事情，外人面前我们要坚强，在家里我们要真实。可以说，判断两个人有多亲密，是由在多大程度上，他们能够分享彼此的脆弱来决定的。脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。
他说和我在一起的时候感觉很轻松真实，跟在家里与父母一起差不多，不用太多掩饰和包装，他会跟我聊新学的那些五花八门的冷知识，好看的电影和综艺，也会跟我说工作上的糟心事，父母越界的烦心事，他会表露他的不高兴和沮丧，会说在面对生活的困难时感觉自己很无力很无能，那种时刻我觉得两个人很亲近，他将他世界的黑暗一面展露给我，代表在他心里我是自己人，也代表我也可以分享自己的“不好”，好像两个人能彼此依靠。
第二个原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
任何强硬的外表后面，都有一颗很怂的心，而且往往越强硬的越脆弱，因为我们总是喜欢是用外表的强来掩盖我们内心的弱。
家里，妈妈总是喜欢唠叨的那个，关心是唠叨，不满是唠叨，表达需求也是唠叨，而且由于天生大嗓门，“唠叨”变成了“骂”，开始还能耐心以对，久了会烦会躲。某一天当我跳出“母女”的身份旁观，发现其实她蛮脆弱的，抱怨我们懒甩手掌柜，其实是那天她手疼，希望我能主动多干点活儿，埋怨这么多年没跟我爸过过好日子，其实是希望我爸能对她体贴一点。
我发现大家蛮多时候喜欢用“反话”来掩盖自己的期待和失落。有天他认真计划了晚上的安排，要做什么菜给我吃，窝一起看一部电影，巴拉巴拉的，我说要陪妈妈去逛超市呢，结果他生气了。我想他是满怀期待晚上的约会吧，是希望我多陪陪他吧，生气是因为感觉失宠了吗。有点小窃喜，然后好好安抚了一番，做出了妥协，那晚他很开心，我也很快乐。
第三个原则：直接告诉对方自己的需要。
中国人的含蓄让我们很难直接说出自己想要什么。我们会多看几眼表示我们想要那个东西，我们会问“你想去吃xx吗”来表示我们想吃，感情上就更含蓄了，可能是用“不理你”表达“我想你”，可能是用抱怨来表达“我需要你”，因为很多时候我们不想承认我们如此依赖对方，也害怕如果被拒绝被嘲笑了怎么办。
可是如果连我们自己都觉得难以开口，为什么对方就能心细如尘地“看见”那些弯弯绕绕的隐秘需求呢。
他很久没有回复我的微信，没有给我报平安，我很不高兴，却又觉得这个小事不值得我“说出口”，一个人默默生闷气，他发来好多条信息我也“报复式”地不理他，想着“也让你尝尝不被搭理的滋味”，结果他以为我睡着了也就没说话了，把我气得睡不着。到了第二天想着还是不能为这个留心结，就坦诚说了自己的感受和想法，并希望他到家了要第一时间给我报平安，不能长时间不看手机，如果真有状况要提前告知一声，他回复说“知道了，我记下了，我知道你是想我担心我，以后不会了。”那一瞬间，心安。
第四个原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当做共同的敌人。
不良的沟通方式－－争吵，追逃和冷战，非常不利于亲密关系建立联结，这种时候两个人会互相埋怨，甚至站在彼此的敌对面。有时候我们要从纠纷中跳出来，把不良的沟通方式当作两人共同的敌人，一起来面对和解决。
我曾说两个人绝不冷战，非常伤感情，但我又是个喜欢自我封闭的人，所以如果我不理他了，哪怕他不觉得自己错了，可以不道歉但一定要跟我多说话，就是微信上发些无聊的笑话也行。有一次两个人闹别扭我不理他了，手机微信一直响个不停，拧了一会点开看，那头絮絮叨叨说个不停，还给我分享搞笑视频，说我不理他他睡不着，顿时就忘了开始是因为什么生气。没有让我陷于不良模式，也印证用心记住了我曾交代的。真好。
亲密关系是两个人的，情感必须在两个人之间有效流动，才能和谐长久，什么时候我们之间有了联结，从我需要你，感觉也能依靠你，知道你需要我，也很依赖我，的时候，开始。
