工作两年了，看到稍微带一点抑郁症的文章我都忍不住回想大学那会儿伤心的时候一个人去图书馆地下一楼东区找找能让我疗伤的书籍，关于各种类型的心理学、哲学、还有各种情商学，教人如何成功等励志方面的书都在这了，至于我是怎么发现这个地方的我是不记得了。当时我每去一次都翻好几本书，没有一本是完整看完的，因为每本书我只是翻看类似我情况的那几页。当时我是个不爱诉说的人，因为我认为只有自己才能懂自己。对于大学这段经常泡图书馆东区一楼的行为我认为是自救的一种行为。工作后，领导有一次约我们三个内勤单独谈心，最后一个是我，我和他都放得很开一聊就两个多小时，最后他说我这个人看东西看得远，书读的比较多。书读得比较多？我细细回想，这句书读得比较多就是因为泡图书馆疗伤来的吧，但我真没完全看完一本书，但是是发现同一个观点好几本书都讲了。
有一段时间我总纠结于我是一个什么样的人，在某次和一个老乡QQ聊天时，聊着聊着就扯到了我是一个什么样的人，我不记得怎么就聊到了这个话题，有可能是我主动提的吧，那时记得是自己在家里和他QQ聊的。我是个什么样的人？他说了很多，直到现在我只记得他说的一点，就是说我忧郁。我忧郁吗？我当时也不知道我是不是忧郁，直到回学校的某一天一个室友对我发火。事情是这样的，我和她在逛完街乘公交车回学校的路上，她坐在我旁边很高兴的说了很多话，突然她转过头朝我吼：“阿江，你怎么不理人，我说了这么多话你到底有没有在听，你知不知道你一直都这样，在咱们班很多男生面前都这样，你知不知道你这样很不礼貌。”我回过神，再把她刚刚的话理一遍，我顿时懵了，完全就不能回她的话了，一路沉默回到学校。再后来的一段日子我仔细回想她说的话再想想我这段时间的行为。她在公交车上说了这么多话我是真的一句也没听到，不是没注意听是完全没听到。当时我脑子里可能在想一些事情，或者是什么也没想脑子是一种放空的状态，眼睛是无神的。我在想想对班里的男同学也是这样？我们班级就三位女生，也是舍友。所以男同学也就是其他同学。对班里的男同学也是这样？我一点都记不起来，也就是一点印象都没有，也就是别人看到我的这些表现在我的感知是没有发生的事情。怎么会这样，怎么办？
我和寝室的大姐也就是我另一个女同学关系最好，我两几乎天天都在一起。于是我特地问她有没有感觉我忧郁。她说是有点，那有没有感觉我眼睛经常无神，她说是的不知道我都在想些什么，过马路我们总是要牵着你。后来我对我这种行为做了深刻的反思。什么时候开始的？寒假的时候爸妈带我去皮肤医院做冷冻手术后回学校我的状态就这样子了?应该是吧...
自从发现这件事后，为了我的行为不伤害到其他人，每次和别人在一起的时候我就多个心眼，也就是注意听，听了就有反应，后来也就好转了很多。只是再遇见伤心的事的时候还是会一连串的回想起那些更伤心的事，我不会怜悯自己，因为我觉得世界上还有更可怜的人，只能说我内心是脆弱的。
领毕业证的那一天从杭州坐七个小时的动车来到厦门开始我第一份工作，2014年12月底公司搬迁，收拾宿舍的时候发现有几本书，应该是不知道是哪任离职了的人留下来的。大伙商量的要不要扔掉，我看了下说那几本书说:"《心理学诡计》留着我看看，其他的可以随便处理。”心理学这字眼可能对我而言比较敏感。不过后来那本书我就翻了几页就不看了，不知道还是不是不符合我的情况的原因，但更大的可能是没有以前那么执着了。
即将告别我第一份工作，也是要离开这个城市的时候了，我收拾东西的时候拿起《心理学诡计》纠结着要不要在离开前看完，我是不会带走这本书，因为我认为这不是我的东西。后来我看了，这次是看完整本书了。写着基本上都是生活和职场上如何运用对方的心里状态达成自己的目的。当两位内勤看到我上班下班都揣着这本书的时候，一内勤说:"阿江适合去研究心理学，当初那几本书偏就留下这一本。"我很惊讶，这事她都记得。我不经意的说了句"看这种书的人心里都有病“。我也不知道我为什么要说。另一内勤接着我的话说：”我看也是。”我：“......”心里嘀咕一句，这不是在自己治自己么。
离开厦门我又座上七个小时的动车，没直接回家而是回了杭州，我要先见见陪伴我四年的人儿再回家。又和她们聚在一块了，相互诉说了很多东西。谈到我大学晚上从自习室回来没事买灌啤酒和一包鸡爪的时候，我笑了笑，借酒消愁有时候真不是放纵，酒精真能压住内心伤到后，那种难以形容的感觉，和平常的外伤不一样，就是很难受，难受得快要窒息。
最后我想说尊重、理解和关爱那些有心理疾病的人。“每个人心里都有病，只是病的程度不相同”这句话不知道在哪里看到的了，原话可能不是这么说但是是这个意思。
