昨晚本想定一定关于哈代的选题，结果还是没什么思路。发现现在自己开始惧怕论文，害怕它的结构，不敢细看，不知道该如何引用理论去分析，也不知道需要多少参考文献的储备，能不能找到相关文献……反正也是那种不敢“迎难而上”的心情，所以还是很丧气，等于一晚上一事无成，没错，我太想要一个成果，但是好难，看过的书又不多，看的时候又不够仔细，没有那种文字的敏感度，就变得不知从何下手。所以昨晚也的的确确不开心的，当时在日记里稀稀拉拉地写计划，但还是没做成多少。看了一个广告案例，发现这种品牌宣传的广告片总是能刺中我的泪腺，昨晚关于“核桃”的故事的确是动人的，发现自己太感性了，音乐、画面、故事，就足够让我泪崩（当然也可能和抑郁的情绪有关），然后还是咬着牙锻炼了，给自己鼓掌。昨晚和妈妈说，自己可能还是得去看下医生，妈妈也很担心，还帮我找了下，但我的确是抗拒的，我不相信医生能解决我的问题，我更相信自己未来某一刻会看到曙光，但这过程的确漫长而可怖，但妈妈的话也是令人心酸的，为什么我不能扭转心态，为了周围的人好好活着呢，我还带着这么多人的寄托，想到这就想到昨夜奶奶来我房间，告知她就要去睡了，一个人的晚年是怎样的呢？孤寂的，但也慢慢习惯的吧，至少不会如此刻的我这样焦虑，于是我幻想，她说自己一两点才能入睡，但此刻只有九点半，这漫长的几个小时该如何度过呢，于是我找给了她一本书，当时为了写作日本相关的文章准备的，一本关于食物的小书，温情的、柔嫩的、易懂的，也是希望这样，能让她的夜里不那么孤单吧。睡前思考了下感情的问题，我的确很迷惑，爱与不爱，就当我不爱对方了吧，但就有这么痛苦吗，这么令人挣扎吗，这么似乎他就要把你逼死了吗？我不知道，可笑的是，他还是这样陪伴着我，发现了我的阴霾情绪，告诉我要快些好起来。我的确不曾经历这样的情感时刻，我的情感大多在热情期间就已经拜拜，可我不知道平淡的日子该如何走过，我无比刻意。但睡前的确是好一些的，因为这一天终于是挨过来了，所以我想自己并不是那么无可救药，还是有片刻的开心时光，和母亲聊天，但我也知道，那是病态的依赖。中间从梦中醒来还会害怕，害怕自己难以分手，但恍惚又睡了回去，再醒来，也努力翻开了新的书，他也没有辜负我的期望，早早地起来看书了。所以这一切似乎并没有什么不好，但我还是沉闷不快。当然，今天的天气也是糟糕的，必定对我的心情有一定的影响。早上看着书过去了，中午没有胃口，也不太想说话，妈妈说我吃东西变得无意识了，什么都往嘴里塞，但是无法下咽，仿佛我对生活的态度一样，焦躁不安，什么都想一次性完成。但下午还不错，“病态的依赖”再次上身，下午有继续看书，莱辛的《一个男人和两个女人的故事》，其实并没有那么惊艳，但让自己度过时光也足够了（至少看看有没有可以写的地方，毕竟看书就算涨知识了！）这样鼓励自己，帮妈妈拿了充电头和书桌，下午太困睡着了一会，醒来帮爸爸拖了地，然后又继续看，看广告文案，又去包扁食，总还是有那么些能帮到家里人的，自己还是欣慰的。妈妈说，你已经有很多进步了，你愿意帮家里人，也开始认真看书，想起来原来的自己，确实是看几分钟就去玩手机了，这样激励自己，还是在成长的！

中午看日历发现竟然明天就是除夕了，前几天在微博上看到，人定的年岁分界线还是有一定必要的，至少它能让人有心理安慰：“看，又这样挨过了一年，明年会更好的”，是啊我是否真的把自己逼得太紧，以至于失去感知生活的能力，明晚就要放春晚了，即使之后还会这样丧气，但明日仍旧是一个能够纪念的节点，一家人一起在电视前，节目不一定精彩，可是团聚是多么令人迷恋的东西啊，还可以和朋友聊天，他也说，会陪着我一起看，说不定我还可以戳戳小企鹅，是吗？是的吧。

就要吃扁食了，今晚又会如何度过呢？还要奖励自己看剧呢，那么晚上还得努力“挨过去”，把论文改完，可以的话发给老师，看看书，看看论文。下午回复张佳羽的时候，还是有点感慨，她真优秀，在自己专业的路上走下去了，还走得很出色，读者的编辑，看她描绘晨间上班的场景，此时在读书的我竟然是这么羡慕——好想要这种稳定上班的感觉啊hh，昨晚和母亲聊天，想来以后还是要为了梦想的工作拼一拼，毕竟它会是今后四十年陪伴我时间最长的“伙伴”呢，可不要因为生存的压力和周围同学的处境，就匆忙让自己定下来了，我还是能找到自己价值的！加油吧，相信会一天天好起来