第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
【I：用自己的话重述原文】
WHAT:“新情绪疗法”，这是一个有效应对别人批评和嘲讽的新方法
WHY：为什么要学习有效应对别人批评和嘲讽的新方法呢？
很多人在面对别人的批评和嘲讽时都会感动沮丧或者愤怒。但是别人在批评你时，有可能是对的，也有可能是错的，如果对方批评的是对的，那么就表示你自己做错了，自己做错了并不是什么大不了的事，人非圣贤孰能无过，错则改之，所以改了就好了，为什么要让自己难受呢；如果对方批评的是错的（甚至嘲讽），那么我们为什么要为他人的错误（刁难）进行情绪买单呢，这样的话我们就更不应该因此难受了。所以不管是对方的批评是对是错，我们都不应该为此烦恼。但是我们都是感性的人，我们的第一感知就是不爽的，为了让感性带来的刺激应对转变为理性控制的有效应对，让我们这个过程中更有掌控感，更有自信心，这个方法的学习就是必要的。
WHERE：在别人批评或者嘲讽你，你又无力应对时。或者你曾经的应对方式不能带来很好的结果，那么就可以换一种方式了。
HOW：分步骤应对
第一步：移情 对方批评你的话，可能是对的，也可能是错的，刚开始先不要纠结于对错，而是弄清楚对方批评自己的意图是什么。那怎么做呢？通过提问的方式，并且提问越细越好，站在批评者的角度去思考。比如说对方批评你说：你的情商真的有点低，很不会说话呢。那你可以问她：“我为什么会给你这种印象呢”“我是说了哪句不该说的话吗”“那你觉得这种情况下应该怎样说才合适呢”通过这种提问，我们可以转移或者识破对方批评的目的，从而淡化这种不友好的氛围。用这种提问的方式很有可能将被动的进攻-防守的交流方式转化为互利合作的关系。
第二步：消除对方的敌意。批评者不管说的是对是错，但就“批评”二字而言，对方应该是有敌意的。我们对待这种敌意，通常有三种处理方式，一是对抗；二是回避或逃跑；三是消除对方敌意，保持沟通。第一种会让双方矛盾升级，第二种会让自己丧失自尊、很没面子，第三种应该是一种比较合理的处理方式。那怎么做呢？想法设法的认可对方的批评。如果对方说对了，就认可他说对的部分。如果对方满口胡说八道，就认可他的一些原则理论。实在找不到认可的，就认可对方的情绪。通过认可对方的方式，会大大降低对方情绪，从而达到消除敌意的目的。
第三步：反馈和协商。
在移情式倾听以及认同对方后，相信对方批评的意图你应该弄清了，以及对方对你的敌意应该也消除了。那么接下来你就可以谈一谈你的立场和感受了。同时，还可以进一步探讨你和对方对事情的认知差异。
【A1：描述自己的相关经验】
刚开始参加工作时，我们有一年的岗前培训。在期间一起培训的女生除了我大都家庭富裕，最起码也是城市长大。其中有一个女生，是个官二代，从小生活优越，她给人的感觉就是见多识广、八面玲珑、强势霸道。她当时特别喜欢给我们培训的这几个女生提建议，动不动还批评，其他人大都一笑置之，她也就没有下文了。可是我却在被她批评后，感觉自尊心极度受不了，就直接跟她杠上了，可是每一次我都说不过她，并且在她的这种强势压力下，我还变得特别自卑。就比如说关于我说普通话的事情，她说：“你的发音真的好奇怪，好搞笑哦，” 我说你们福建人的发音也好不到哪儿去。
后面演变成我一说普通话，她都会说我，甚至哈哈大笑过不停，小的前仰后合、花枝乱颤。后来我知道我自卑到极点了，再无力抗争了，只有默不作声的沮丧。
反思：这绝对是我面对别人批评、嘲讽时非常失败的一个案例。因为我面对我那位同事的批评时，既没有提出问题，也没有对她进行认同，就更是无从和她谈我的立场和感受了。我采取的是一种直观刺激反应，她批评我，我就被激怒了，直接和她对抗，或者是她批评我，我就沮丧，采取回避的状态。如果我按照今天所学的知识，我的A1+应该是这样的：当她对我普通话说的不好进行批评时，
首先，我可以问她问题：“你是觉得我哪些地方听起来搞笑呢”“这个发音正常应该是怎么发的呢”。
然后，我可以对她进行认同。“我觉得这个发音你这样给我纠正是对的”“没错，这个音调应该是你这样的”。
最后，我要表明我的立场和感受。因为我从小的家庭条件和教育背景导致了我普通话说得很差，这是客观原因造成的，并不是我故意要这样去说话，所以我觉得这并不是一件值得嘲笑的事情。你看我每次说话，你都要笑我，我的内心真的是很难受的，对我来说也很不公平。以后你可以纠正我的普通话，但是希望你不要嘲笑我的普通话。
【A2：我的应用（目标与行动）】
我隔壁办公室那位大龄女同事特喜欢批评人，对我还好，只是偶尔的行为。鉴于她这种爱批评人的习惯，我一直都和她保持着距离。
目标：下周和那位大龄女同事进行沟通时，及时面对她爱批评别人的习惯，我也要勇敢面对。通过使用“新情绪疗法”，使得我不再潜意识的疏远她。
行动：分步骤应对
一、积极的问问题。当她说我什么事情没做好时，我会问：“不知道我是具体什么地方没做好呢”“你觉得做这个的方法应该是怎么样的呢”
二、对于她的批评进行部分认同。当我对她的一些建议认同时，我会对她说“我觉得您这个地方给我的建议很恰当”。当我找不到认同她的点时，我会对她说“我觉得你思考问题的方向很明确”通过我的这种态度来表明我的友好。
三、表明我的立场和感受。我会告诉她：我之所以去这样做这个事情，是因为我以什么为出发点。以及我对这件事情的感受是什么样的。
