这一周过得飞快，大概是因为心中突然没有了目标，也就没有了期待。每一天的重复都显得转瞬即逝。
工作上没有什么具体的任务，每一天按部就班。摸鱼的时候很多。我已经感受不到自己的价值。财政仿佛很吃紧，年底的奖金一再压缩，终于等同没有。“过紧日子”似乎成了常态，并要长长久久坚持。我并没有太放在心上，但同事间的话题总也绕不过去这些。我便盘算了一下，这样的薪水，真不够支撑我的日常开销。我其实是在被一个男人供养。
今天一个亲戚家孩子结婚，我见到几位与我一起长大的姐妹。有两位足有二十来年没见过。我远远看一看她们，没有凑上去打招呼。我不知她们是否记得我，也不知话题从何处说起。更重要的是，我有强烈的自卑感，我不想站到衣着光鲜的她们中间，将我三十几岁的迷茫和慌张暴露出来。尽管我也知道她们也许并没有看起来的那样光鲜亮丽。我宁愿被人遗忘。
她们有人嫁到大都市，有人离婚后再婚，也有人辗转各地谋生，她们一定各有艰难。而我最大的艰难，大概是无休无止的精神内耗。像一个神经病，总是想的太多而实践太少，从不赞赏自己却总强自己所难，拖延癌晚期还极度不自律，知道自己已拥有了许多但仍嫌自己贫乏，总是对自己不满意又暂时找不到方式改变……我一定是不爱自己的，至少没有发自内心的接纳自己。我把自己当成一个灰扑扑的小点，在一副五彩缤纷的画中，是粗粝的树枝，是繁花底下的阴影，或是不用着色的土墙。黯淡无光，毫无存在感。
可是，这就是我啊。新的一年，小目标仍在，大目标也还要继续去实现。我总要学会与这样的自己和平相处。
前些天在朋友圈看到有朋友说她最大的优点是从不精神内耗。我由衷羡慕。那是要怎样的自信才能做到呢？反思一下，从我记事起，从未有一天停止过与自己的内耗。可能接下来的生命，我依然继续内耗。总要有所改观吧。
天有阴晴，月有圆缺，我有美丽的遗憾。中年的沉重和轻盈一同到来，我应该选择先看哪一面？
