昨天是休息日，昀宝白天玩得很开心并且有些累，我去接她的时候就在车上睡觉了。回到家七点钟，下车就醒了，我们简单的在家吃了东西，又出去陪昀宝学溜冰。回到家九点钟，有点晚了，担心着第二天去幼儿园起晚了，就催促着昀宝洗澡。昀宝说，妈妈，我还想再玩，就不洗澡。当时听完我瞬间就炸毛了，声音明显大了起来，还带着生气的情绪说，还想着玩，今天玩一天了还不够吗，明天去不去幼儿园了？昀宝当时从骄横不乐意的样子慢慢变得想要被我屈服的样子，但是慢吞吞的想要脱衣服。我还是大声的火上浇油，不洗澡。。。。（我当时就是用着大人的身份，坏情绪来威慑孩子屈服），最后昀宝完全怕我这样大声的说教，乖乖脱衣服去洗澡。
反思自己：1.当孩子说了一件完全背离我的想法的事的时候，我的坏情绪马上就来，玩耍是孩子的天性，就像孩子会哭闹一样，我当时就应该心里乐呵这就是我的孩子，健康，有活力，调整一下认知（孩子说出自己想法后，虽然很不合理，但是从里面面改译一下），是不是氛围就不一样了？
2.孩子最终去洗澡了，并不是她乐意去的，她心里带着被妈妈大声说话但是又不敢反驳的抵抗情绪，孩子长久这样的话，等到孩子长大了，自然会跟妈妈唱反调，母女关系自然紧张。
3.我应该调整自己的情绪，虽然很生气，但是不能这样表达出来，表达自己的坏情绪，以后孩子在这样的坏情绪熏陶下，她也是会复制大人的坏情绪，自然就会培养了一个遇到事情都是以坏情绪来解决问题的孩子，这不是我的目标。
我觉得可以用院长的冬天孩子半夜想吃冰激凌的案例来沟通会更好。画面回放：
回到家，我催促着孩子洗澡，昀宝说，妈妈，还还想玩，不要洗澡。我一听这话，肯定是一股怒火想要爆发出来。因为明天得去幼儿园，现在晚了，得赶紧洗澡睡觉去了，但是跟院长学习实操课程，要会用科学的沟通方式来接住孩子的话。
我把孩子拉到身边，对孩子说，乖，你看咱们溜冰回来，现在9点十分了，有点晚了，咱们明天还要去幼儿园，你竟然还想着玩一下，而难得的是，在妈妈看来这么不合理的想法，你竟然愿意告诉妈妈，我觉得咱们俩的关系很不错，说明你信任妈妈，妈妈很开心。
但是妈妈要告诉你，你现在要玩，一种可能是你玩一下，很快你就去洗澡，洗完澡就上床睡觉，明天跟平时一样早起去幼儿园，这样是最好的啦，还有一种可能，就是你玩玩忘了时间，洗澡睡觉都特别晚，明天早上睡懒觉，起不来，去到幼儿园没有早餐吃饿肚子咕咕叫。你觉得妈妈说的这些可能会不会发生？
乖，今天的选择权交给你，你自己决定玩还是不玩。但是妈妈要告诉你，你自己做的决定，你就要承担后边可能发生的结果。
这时候，运用院长的沟通流程，和孩子是没有冲突的，而且还教会了孩子自己做选择，做决定。我们要培养会做选择，敢做决定的孩子，孩子就学会了承担责任，为自己的行为负责。
