本书回答我的三个问题：

一、如何自我接纳？

（一）为什么有时候难以接纳自我？

1.自我与社会普遍标准的差异

社会标准是社会运行机制不可缺少的规则。人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。这个“优越性”就是社会标准。人们的主观一旦认定社会标准是唯一正确的，那么就很容易否定自己的主观。

2.与他人比较

作者说“我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。这种与他人比较产生的“自卑感”将使自己难以接受自己。

（二）无法接纳自我的几个表现

1.想变成别人

因为别人某个闪光点要是你拥有了将会变得幸福，生活也会变得顺利。

2.自卑情结

自卑情节的思考方式是“要是XXX/要是没有XXX，我就可以成功。”例如，要是我高三好好准备了，我就能考上清华。自卑情结是一种欺骗自己“我原本可以”的借口。实际上，这是一种自我肯定，本质上是无法接纳自己。

越自负的人越容易有自卑情结，因为他可以借自卑情结造成一种假象麻痹自己。一般来说，自大的人都是为了掩饰自己的自卑。因为弱势具有特权，容忍自己的自卑，暴露自己的自卑，无非是想获得一种特权。

3.廉价的优越性追求

无法获得真正的优越感，转而通过不良行为获得关注，成为特别的存在。

4.向过去逃避、向缺点逃避

事实上，人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，这就是哲人的主张。

自己认为自己具有的缺点其实对自己而言是一种“善”。

（三）接纳自我的一些思维方式

1.不是肯定自我， 而是接纳自我

自我接纳：而非自我肯定，接纳那个只考了60分的自己，而不是用告诉自己明明可以考100分安慰自己。拥有甘于平凡的勇气，勇于接纳自己是一个普通人的现实。

2.停止对“我”的执著， 换成“对他人的关心”

过多的自我意识， 反而会束缚自己。凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。例如，只关心“自己的说话方式”， 从而感到自卑和痛苦。将自己从自我意识中解救出来，更多地关心别人，从他人贡献中发现自己的价值，从而获得幸福感。

3.不要与别人比赛，要与自己比赛

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。人生不是与他人的比赛，而是与自己的比赛。健康的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

4.在更广阔的天地寻找自己的位置

不能将自己定位于眼前狭隘的共同体，建立宏观概念，与整个世界保持联系。

看他人，不要总关注自己与他的差距，而是换成对他的关心。

对自己，接纳只考了60分的自己，与自己比赛，将自己置于更广阔的天地。

二、如何与人交往？

（一）建立横向关系——虽不同但平等

阿德勒心理学反对一切“纵向关系”， 提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。

拒绝渴望被表扬的心态，假如你会因为得到表扬而感到喜悦， 那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。 因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价” ，在纵向关系中才希望得到表扬。

被表扬是得到他人“很好”之类的评价。 而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。 如果希望得到表扬， 那就只能迎合他人的标准、 妨碍自己的自由。

因此，要鼓励而不是表扬，要援助而不是干涉。

（二） 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题

首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题， 哪些是别人的课题， 要冷静地划清界限。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单， 只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？

其次，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。不干涉别人的课题，并不意味着不管不问，而是竭尽所能的加以援助。在横向关系中，要努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

最后，课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。

（三）人际关系的终点——共同体感觉

自我中心主义者超越了“人生的主人公”， 进而越位到“世界的主人公”。因此， 在与他人接触的时候总是会想： “这个人给了我什么？ ” 当他们无法满足你的期待时，失望感便油然而生。因此要记住，你不是世界的中心，你是共同体的一部分。 不是考虑“这个人会给我什么”， 而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。 这就是对共同体的参与和融入。

如何寻找共同体？社会的最小单位是“我和你”。 只要有两个人存在， 就会产生社会、 产生共同体。 要想理解阿德勒所说的共同体感觉， 首先可以以“我和你”为起点。

“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了。

（四）在人际交往中，承认错误，不代表你失败了

那就是无论认为自己多么正确， 也不要以此为理由去责难对方。 这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。 因为一旦确信自己是正确的，就已经步入了权力之争。

如果你认为自己正确的话， 那么无论对方持什么意见都应该无所谓。（我认为这句应予以限定，必要情况下还是要争。凡事不能通用一套理论，双标不是错）

（五）有束缚感的感情不可能长久

（六）为他人贡献，但是不能牺牲自己

阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，这样的人无法获得良好的人际关系。

三、现在该如何做？

（一）关于勇气

人在10岁左右的的时候无意识地选择了一种生活方式，养成了现在的性格。人长大之后可以有意识的改变，只是缺乏“获得幸福的勇气”，也可以说不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。

那么应该如何获得勇气？

作者认为，人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。