此刻，请回想一下你过去成功达成目标的经历。
[插图]你想和某个你喜欢的人结识，你做到了。
[插图]你想去一个遥远的地方旅行，你到达了。
[插图]你想考取某所学校，你成功了。
[插图]你想去某家公司就职，你实现了。
[插图]你想获得某个证书，你拿到了。
[插图]你想生个宝宝，你拥有了。
[插图]你想换个岗位甚至换个公司，你成功了。
[插图]你想辞职创业，自己当老板，你也实现了。
这些目标比“多运动”“少喝酒”“多读书”等目标要大得多，看起来也更难实现，可你却统统做到了。这是为什么？这些目标是如何实现的？
你或许很少思考这样的问题。在实现一个接着一个目标的过程中，我们容易像陀螺一样转个不停，但找到这些问题的答案事关重大。
请你暂时停下脚步，先思考下表中的5个问题，并将答案填写在表中。
[插图]
看一看你填写的答案，你发现了什么？它们是不是蕴含着一项非常重要的因素——达成目标的强烈愿望？你当时的愿望有多强烈，克服困难的勇气就有多大，成功的可能性就有多大。
你或许发现，如果目标只是说说而已或者只是有一点愿望，目标往往很难实现。
下面这张表描述的是目标达成率与愿望强度之间的关系。在上一节，你已经找到了藏在“问题之王”背后的目标。现在，请你把这个目标与下面的表格内容相对应，看一看你实现这个目标的愿望强度如何。
目标愿望强度表
[插图]
续表
[插图]
如果你仔细观察这张表就会发现：设定目标时，最重要的并不是“如何”实现这个目标，而是“为何”要设定这个目标。为何，就是在强调目标的意义和价值，这也确保了更高的愿望强度。
很多情况下，解决问题的难点在于“我想让你实现我的目标”。人们通常认为由自己来给别人定目标、提要求是合理的。[插图]领导给下属定目标：你要提升工作能力，你要和同事好好相处，你要多和客户接触，你要发挥模范带头作用。
[插图]爱人给伴侣定目标：你要努力增加收入，你要考MBA，你要早点儿回家，你要和我认可的朋友交往，你要多陪孩子。
[插图]家长给孩子定目标：你要考全班前五名，你要加强锻炼，你要多交朋友，你要早睡早起，你要多读书，你要养成好习惯。
如果这些目标只是自己的愿望，在制定过程中没有纳入对方的意见，对方就不可能产生足够高的愿望强度来支持目标的实现。
无论我们扮演怎样的角色，无论如何权威，如果把自己的目标强加给他人，不仅最终的效果难以保证，还可能会伤害彼此的关系。没有人会用“自己”100%的意愿与付出来完成“别人”的目标——除非那也正是Ta的心之所向。
我在过去许多问题解决案例中发现，“明确目标”这一步尤其需要下功夫。一旦确认了自己对实现目标的强烈愿望，找到了真正属于自己的目标，问题就解决了大半。
我辅导过的一个“问题学生”，他在高三一年将总成绩提升了156分。在我第一次与他沟通时，他的总成绩不到300分，毫无学习的心思。
我问他高中毕业后的目标或愿望是什么，他想了想说：“开一个台球室，只需要妈妈投资10万元租一间地下室就够了。”
这个目标看起来不难实现，但是，这个目标对他而言意味着什么呢？那真的是他想要的生活吗？当被问到这些问题时，他在电话那头沉默了片刻，说：“听学长、学姐说，北京、上海这样的大城市机会多，我也想见见世面。”
我与他一起畅想今后的无限可能，设想他10年后的状态，憧憬精彩的未来。到这里他突然说：“谁不想考大学呢？我也想考上好大学！”
他在发现自己“出去看世界”的愿望强度远远高于开台球室时，决定重新定义自己的目标。我问：“你确定想考大学吗？这真的是你自己的愿望吗？”他提高了音量：“我确定！”
在把考大学这个大目标拆分后，他发现一年的时间还来得及！后来我每两周与他通一次电话，帮助他排除干扰、达成愿望。现在，他已经在一所知名的理工大学读书了。
在一次解决家庭问题的过程中，一对夫妻争吵不休，差点儿去办理了离婚手续。虽然他们在对话中一直抱怨彼此、恶语相向，但我仍能明显地感受到两个人深深地爱着对方，“离婚”只是冲动之中的口不择言。
我请他们分别在纸上写下自己的目标，令我吃惊的是，他们写的内容完全一样——“好好过日子”，5个字写得工工整整。
我加强了语气向他们确认：“这真的是你们的目标吗？”他们说：“是的。”我再次确认：“你们确信？”他们使劲点点头。一旦目标明确了，接下来该怎么做，相信他们很快就会找到答案。
读后感
这段文字让我深刻意识到：目标的成败，核心不在于方法，而在于“为何”——即愿望的强度。真正能实现的目标，往往源于内心深处强烈的渴望，而非他人强加的要求。回想自己成功的经历，确实都是因为“我想要”而非“别人要”。文中“问题学生”从开台球室到考大学的转变，正是愿望强度改变带来的质变。这提醒我，在设定目标时，首先要问自己：这真的是我想要的吗？只有找到那个发自内心的“为何”，才能拥有克服困难的决心和持续行动的动力。目标不必宏大，但必须真诚。
